10 rekommendationer för att undvika Rut

Under de senaste åren har jag i allt högre grad stött på fler och fler individer, både män och kvinnor som har uttryckt 'tristess' med sina relationer eller värst än, med sina äktenskap. I forskningstraditionen försökte jag upptäcka vad som var orsakerna till tristess och här är en sammanställning av några av anledningarna till att jag kunde hitta:

• Upptagen scheman
• Mycket rutin och förutsägbarhet
• Tråkig upprepning
• Brist på överraskning eller glädje i förhållandet
• Ansträngningar för att ge familjen säkerhet och trygghet
• Uppfattning om brist på hobbyer utanför äktenskapet och familjen (för kvinnor)
• Uppfattningar om bristande initiativ för gemensam och dynamisk planering antingen som par eller som familj (för män)

Relationer är svåra och äktenskap ännu svårare. Detta beror naturligtvis på att investeringarna staplas högre. Så förutom ständig problemlösning, uthållighet och en attityd 'Jag är med på att vinna det', är viktiga under svåra / tråkiga tider. Så länge du vet är förhållandet bra för dig, och jag vill betona vikten av denna differentiering, håll vänskapen och passionen vid liv.

I en artikel i Huffington Post från 2014 klagar en 24-årig man anonymt över att han har blivit så uttråkad i sitt förhållande till sin fru att han överväger skilsmässa. Hans främsta klagomål: 'hon brinner inte för någonting, utan oss'. Han fortsätter med att säga att även om han inte bryr sig om att hon inte arbetar utanför hemmet, och han är försörjaren, men han tänker att 'hon inte ens brinner för en hobby'. Inom samma tråd, intressant, en kommentator på tråden, svarar en kvinna att 'kanske är det inte hon och kanske är det du'. Hon säger detta efter att hon säger att hennes man väljer att festa med sina vänner på ett oansvarigt sätt, och därför känner hon att hon behöver vara den ansvariga. Vi säger, det är nog en kombination. Det tar två till Tango som de säger.

Varför anstränger inte båda parter sig?

Och nej det handlar inte bara om att 'krydda' det med sexleksaker och andra aktiviteter 'utanför skolan', för de kan så småningom också leda till tristess. Vad sägs om istället, börja med att undvika vad vi borde, och göra vad vi känner, och sedan börja behandla relationen som om det är en person snarare än en sak.

Många par antar att ett bra förhållande bara är. Det är roligt, kärleksfullt, spännande, etc. etc. allt på egen hand, så de antar att om deras förhållande blir gammalt är det ett dåligt förhållande. Inte sant.

Det var under säsong 6 och avsnitt 15 av Sex and the City som jag först upptäckte verbet ”att börja”. Episoden beskrev i grunden att vi som kvinnor är särskilt utsatta för att göra vad vi borde vara. Till exempel bör den nämnda showen vara gift före 30-talet, ha en stadig inkomst och ett högt profilerat jobb vid 30 års ålder, och barn före 35 års ålder osv. Samantha hade precis varit på klinikstestning och en inte så trevlig upplevelse slog henne i ansiktet. Senare, i observation, reflekterade Carrie i sin kolumn och skrev: 'Varför ska vi göra oss själva?'

Förhållande Rut

Här vågar jag gå in på ämnet Relationship Rut med några av dessa åsikter men också ta en global uppfattning, för låt oss inse det, en 50% skilsmässa är inte något att skryta om. Först kommer kärleken, sedan kommer äktenskapet, har förvandlats till först kommer skilsmässa och sedan kommer konkurs. Vad ger?

Jag vill börja med ett förord; att inte alla lyckliga förhållanden måste sluta i äktenskapet.

Inte alla lyckliga äktenskap behöver ha avkommor, (en av mina favoritdelar av Lion-filmen var den del där skådespelerskan Nicole Kidman som spelade rollen som Sherus adoptivmamma säger till honom att det var ett val att adoptera honom och det var inte för att hon och hennes man kunde inte barbarn). Och inte varje långvarigt äktenskap är ett framgångsrikt äktenskap bara för att det har hållit.

Poängen är att vi som art har många aspekter på oss och en av dessa aspekter är vårt behov av att relatera och vara partner. Vi har blivit ackulturerade för att inte bara para och sedan lämna varandra som ett par, utan snarare att välja en kompis och leva våra liv som partners och om de är med barn, uppfostra våra avkommor tillsammans med dem. Men problemet är att processen inte kom med en bruksanvisning.

Olika kulturer och folk i världen har levt, älskat och kanske gift sig på sitt eget sätt och har berättelser att berätta. Dessa berättelser har gett liv till dagens värderingar och som invånare på 2000-talet på jorden lever vi lyxen att välja vilka värden som fungerar för oss och som vi 'borde' snarare än att falla i.

Redan i de dagar då förtryck pressades som ett moln hårt på kvinnor, enligt en artikel av PBS Khadija, den första frun till profeten Muhhammad och den första personen som konverterade till islam, var en självsäker och smart affärskvinna. Hon anställde först profeten för att leda sina handelsvagnar, och föreslog sedan äktenskap med honom, även om han var många år gammal. Om hon kunde välja hur hon levde sitt liv och sitt förhållande då kan vi alla också.

Här är mina topp 10-rekommendationer för att undvika förhållanden:

1. Behandla förhållandet som en person som inte som en sak!

Tänk, planera, agera är vad vi kallar dem. Tänk på hur din betydande andra får dig att känna dig och hur du vill få henne att känna. Planera datum, utflykter, kommunikationspunkter, utflykter för henne ensam och för er båda. Och slutligen, spela din roll genom att genomföra dessa planer. Och om du ser brister vad de kan göra bättre, håll inte tillbaka. När allt kommer omkring är en stor del av konfliktlösning i alla förhållanden att förutse och planera för positiva resultat snarare än att undvika de obekväma konversationerna.

2. Hur mår du?

Detta hjälper dig att hålla koll på relationen, och du är en proaktiv snarare än passiv deltagare. Eftersom kvinnor är mer kommunikativa tror de flesta män falskt att de ansvarar för förhållandet och de väntar och väntar på att kvinnan ska uttrycka sina behov och behov. Och det är inte bara tråkigt men också inte särskilt tillfredsställande för kvinnan.

3. säger Confucius

Som en kulturell grupp kallas asiatiska amerikaner ibland för ”modellminoritet”. Detta baseras på deras relativa framgång (näringsliv och utbildning), starka familjeband (och låg skilsmässa) och lågt beroende av offentligt stöd. Som en grupp har asiatamerikaner den högsta andelen äktenskap (65% mot 61% för vita) och den lägsta andelen skilsmässa (4% mot 10,5% för vita).

Ingen kultur är perfekt eftersom, som vi vet, ingen människa är perfekt. Men eftersom kognitioner ger liv åt beteenden är det anmärkningsvärt att känna till några av de kulturella värden som kan hjälpa till att hålla livslängden i asiatiska relationer.

Enligt www.healthymarriageinfo.org är en sådan värdedifferentiering det faktum att asiater inte tror att kärlek i ett förhållande behöver vara högljudd; med andra ord tror de att snarare än utåtvända uttryck för kärlek, är ett bra förhållande baserat på tyst men ändå uthållig självuppoffrande handlingar och långsiktigt och olösligt engagemang.

4. Sjung i regnet

Du vet att en sång eller en serie låtar, som så snart du hör omedelbart, ger en varm känsla i ditt hjärta eller ett gott minne av glada tillfällen? Vad händer om du faktiskt kunde duplicera den känslan och multiplicera med 10? Ta dig tid att skapa en spellista med favoritlåtar som ni båda älskar. Gör en lista över långsamma och en lista över snabba låtar och kallar dem 'Våra låtar'.

5. Ventiler utan gränser

Ett av de största klagomålen som finns i relationer går så här:

• 'Han lyssnar aldrig på mig'
• 'Hon klagar alltid'

Dessa uttalanden är en av anledningarna till att tristess kryper in. Och förutom tristess, en myriad av möjliga andra inte så positiva känslor som förbittring eller irritation. Freud, far till psykoanalysen, trodde på en process som heter Free Association. Det är i princip där du ventilerar och ventilerar och låter dina tankar och känslor flöda fritt och bli uttryckta utan att känna dig dömd eller avbruten. Nästan allas telefon är utrustad med en röstinspelare i dessa dagar. I stället för att ringa upp din vän, din familjemedlem eller din partner efter att inte ha sett honom eller henne efter hur lång tid det än är, använd inspelaren till ditt hjärta för att ventilera och ventilera och ventilera lite mer. Och när din venter tömts kommer du att märka en känsla av lättnad, som gör att du kan vara mindre neurotisk och mer avslappnad.

6. Spegel, Spegel på väggen

Beroende på vår nuvarande känsla av jag och tidigare erfarenheter av vissa uppgifter går vi ständigt från känslorzonen till kognitionszonen. Med andra ord, ibland vill vi att våra partners ska vara medkännande och bara lyssna, och ibland vill vi att våra partners ska hjälpa oss att lösa problem. Snarare än att bara ventilera utan syfte, bestäm först i ditt eget sinne vilken zon du befinner dig innan du tar med din partner ombord, på detta sätt undviker du fallgropen att känna sig okänd eller tro att din partner inte kan hjälpa dig.

7. säger Simon

Dela var ditt huvud är. En mening är allt som krävs. Ex. 'Jag har haft en mycket spännande dag och jag känner mig väldigt energisk!' , 'Jag har haft en mycket krävande dag och känner mig utmattad!', 'Jag har haft en situation med en kollega och känner mig rasande!', '' Vår dotter har nagat den senaste timmen och jag känner mig utarmad '. Etc. etc.

Denna känslomässigt intelligenta teknik åstadkommer två saker samtidigt:

• Det låter dig erkänna dina känslor och
• Den informerar din partner vad de kan förvänta sig och vad du kan förvänta dig av dem.

Det här steget bör definitivt göras efter att du redan har gjort nummer 3. Sedan börjar du med meningen, ber om en tidslinje på 5. 10 eller 15 minuter för dig själv, och sedan slutar du med en mening som sammanfattar hur du känner / tänker som beskrivs i # 4 och ger den informationen till din partner .

T.ex. Jag känner mig fast med en situation på jobbet och behöver din hjälp för att lösa problem. Eller

Jag är väldigt förbannad över något som hände idag, och jag delar det med dig så att du inte tror att det handlar om dig.

8. Rom byggdes inte på en dag

Romantik är inte bara kramar och kyssar, blommor och choklad. Det är gemensamma intressen. Du behöver inte vila i viloläge hela veckan eller hela månaden, för du väntar på den semestern, den händelsen eller den inbjudan. Lev ditt liv i dag och bygg vardagliga stunder tillsammans. Skapa en lista över vardagliga aktiviteter, fantasier, platser eller upptäckter som ni båda vill göra tillsammans, och beroende på ditt schema, ange en veckodag för att växla och göra dem tillsammans.

9. Slå det ur parken

För de vardagar där du har haft en mycket hektisk, stressig och eventuellt irriterande arbetsdag, ha en reserv en hjärnlös övning där du båda släpper lite ånga medan du har en rolig och dum tid. Ja, snarare än det vanliga ”låt oss äta middag och grönsaker framför TV: n, vad sägs om några av dessa aktiviteter: spela ett favoritvideospel från ditt” Our Songs ”-bibliotek från nummer 2 ovan, ta en 15 minuters promenad med händerna, observera landskapet runt dig och inte säga ett enda ord, spela en favorit avslappnande / optimistisk melodi (beroende på din energinivå) ihop med ett gott glas vin, kopp avkopplande varmt te eller varm mjölk med honung och ingefära och dansa tillsammans , etc. etc.

10. Överraskning, överraskning

Många par, särskilt de med små barn, hamnar i spåret när de tänker att de behöver göra alla uppgifter i sitt hushåll innan de vågar älska sin partner. Stort misstag! Lås, musik och action är vad vi säger! Sex före något annat. Att spara det bästa till sist är inte alltid vägen att gå människor!

Kom ihåg scenen i Pretty Woman, där Richard Gere återvänder till hotellet efter jobbet, och Julia Roberts eller Vivian som hon kallas i filmen hälsar honom med sin nakna kropp och bär inget annat än en slips som hon har köpt åt honom tidigare i dagen och Kenny G spelar i bakgrunden? Stäng ögonen i en minut och föreställ dig en av er vid kaminen och den andra går genom dörren. Du byter ett snabbt hej och en snabb blick och sedan går du till rutin för läxor, får mat på bordet, rensar sedan disken och städar och innan du vet ordet av det är klockan 20 och det är dags att lägga sig.

Vid den här tiden har din passion ersatts av fläckar på din skjorta från matlagning, trötta fötter och överstimulering från att följa allas behov utom din och kön verkar som en annan uppgift. Vänd strömbrytaren och sätt den roliga aktiviteten först och det du har är mer kärlek i köket, mer lugn och avkoppling under middagen runt barnen och fler leenden.

Och åh ja, ta inte röret in i sovrummet. Jag upprepar att inte ta röret in i sovrummet. Detta inkluderar bärbara datorer, Ipads, telefoner och till och med böcker, ja jag sa även böcker. Ditt sovrum ska vara din fristad och reträttgrotta. Det enda stimulerande och underhållande i det borde vara ni två.

Det är en sfär av konfucianismen i motsats till västtanken också, som tror att äktenskapet är början på en kärleksaffär snarare än ett lyckligt slut på en romantik.

Dela Med Sig: