Vilket är det bästa relationsråd en terapeut kan ge?

Alla hjärtans dag är runt hörnet, så vilken bättre tid att tänka på att förbättra dina relationer. Som psykoterapeut med mer än tjugo års erfarenhet är jag privilegierad att få arbeta nära med individer och par genom processen att stärka deras relationsfärdigheter och förbättra deras intima liv. Inte överraskande, människor söker ofta terapi som vill få råd. Frågor som de nedan listas ofta på mitt terapikontor. De dyker också upp när jag chattar med någon utanför kontoret och de upptäcker mitt arbete:

'Mitt äktenskap är i trubbel - vad ska jag göra?'

'Mina relationer håller inte - hur bryter jag detta mönster?'

'Vad är nyckeln till att kärleken ska hålla?'

'Min fru är ständigt i mitt fall, hur får jag henne att dra tillbaka?'

Jag kan fortsätta men du får bilden. Jag tycker om de utmaningar som dessa frågor ställer och tycker också om när journalister når ut med temafrågor om relationer, kommunikation och kärlek:

'Vad är tecken på att ett förhållande har vad som krävs för att gå avståndet?'

'Vad klagar gifta män mest om i terapin?'

'Vilka är de största misstagen som gifta människor gör?'

Frågor som dessa tvingar mig att tänka tematiskt om mitt arbete och utmana mig att kristallisera de teorier som inramar mitt synsätt på terapi. Vilket är då det bästa rådet som en terapeut kan ge? Svaret beror på den teoretiska skolan där terapeuten utbildas. Eftersom jag är utbildad i systemterapi är jag övertygad om att det viktigaste råd jag kan ge är att använda ”jag” -uttalanden!

Säg inte till din man: 'DU är så kall och DU kramar mig aldrig!' Säg istället: 'Jag kunde verkligen använda en kram.' Om du vill fortsätta och verkligen arbeta igenom äktenskapliga spänningar relaterade till nivån av fysiska tillgivenheter, gräva lite djupare in i de bakomliggande orsakerna till ditt missnöje. Om du behärskar detta råd kan du hitta dig själv att säga något så här:

”Om jag är helt ärlig måste jag erkänna att jag är någon som längtar efter mycket fysiska tillgivenheter. Och jag måste också erkänna att även när vi träffade märkte jag att jag längtar efter det på en nivå som går utöver din naturliga komfortzon. Jag var naiv att föreställa mig att denna spänning skulle försvinna genom äktenskapet och tidens gång, och jag kämpar med det nu mer än någonsin. Jag vill ta reda på hur jag kan tillgodose mina behov men också respektera din känsla av personligt utrymme. ”

Ett 'jag' -uttalande kan kommunicera allt som ett 'du' -uttalande kan kommunicera, men på ett trevligare sätt som är mindre benägna att höja försvaret och är mer benägna att höras. En av mina psykoterapiklienter förklarade de kraftfulla resultaten av detta råd:

''Jag' uttalanden är min nya magiska supermakt. Jag sa till min dotter att jag inte hade råd med den telefon hon ville ha snarare än att föreläsa henne om ekonomiskt ansvar. Hon respekterade detta svar helt. Sedan var jag ute på middag med en flickvän och två män bad om att gå med oss. Istället för att be dem vandra, sa jag ”tack för ditt erbjudande, min vän och jag har inte sett varandra på ett tag och vi vill verkligen ha tid att komma ikapp.” Fungerade som en charm. ”

Varför är 'jag' uttalanden så effektiva?

Ur ett psykologiskt perspektiv visar villigheten att prata om sig själv en vilja att äga din del av relationsekvationen. Med andra ord, även om du råkar vara korrekt att din make inte är så fysiskt tillgiven som du kanske gillar, är det optimalt att äga och uttrycka ditt begär för tillgivenhet snarare än att mikroanalysera din mans upplevda brister.

Systemteori betonar individens emotionella utveckling och mognad. Förmågan att balansera åtskillnad och samhörighet är en kärna och väsentlig del av emotionell mognad. Enligt systemteori är det primära psykologiska målet med avseende på intimitet att utveckla förmågan att vara intim med andra samtidigt som du upplever dig själv som ett separat jag. Så en vilja att göra 'du' -uttalanden till 'I' -uttalanden är kommunikationens centrala del i systemteorin. Jag lovar dig att varje mening i ditt ordförråd kan omstruktureras på detta sätt och kommer att förbättra dina relationer - romantiska och på annat sätt. Att tvinga dig själv att vända varje känslomässigt komplex kommunikation som innehåller ordet 'du' till en kommunikation baserad på ordet 'jag' är den bästa valentinspresenten du kan ge !!!

Dela Med Sig: