The Sirens 'Call: Ending the Cycle of Emotional Abuse (del 4 av 4)

Det finns steg i processen att lämna ett missbrukande förhållande. Om det finns barn och medföräldraskap krävs, förändras dynamiken dramatiskt. I den här artikeln är fokus på ett förhållande mellan två personer utan barn eller husdjur.

Självförmåga är avgörande för att bryta den emotionella missbrukscykeln

Inledningsvis, innan du gör något, måste du verkligen göra det val att ta hand om dig själv har företräde framför att fortsätta att ta hand om din partners behov / önskningar. Självförmåga är avgörande eftersom en känslomässig missbrukare eller sociopat nästan säkert kommer att motstå de åtgärder du vidtar för att fastställa ditt oberoende. Det kommer att finnas texter, telefonsamtal, blommor, e-postmeddelanden, brev och andra former av kommunikation som är utformade för att skämma dig för att du lämnar, charma dig till att stanna och / eller förnedra dig genom att säga att ingen annan kan älska dig eftersom du är oattraktiv eller oälsklig . Missbrukaren kan till och med förfölja dig till ditt nästa liv och nästa förhållande.

Förbered dig på att motstå angriparna från övergreppen

Det är inte ovanligt att den känslomässiga övergrepparen eller sociopaten mobbar dig när du börjar ditt drag och följer dig genom skilsmässa, separation eller uppbrytningsprocessen. Jag har fått många klienter att berätta för mig att den sociopatiska / känslomässiga kränkande partnern ofta dröjer kvar på sidan i åratal och årtionden och stör framtida relationer, familj och till och med barn från en annan relation. Att skilja sig från missbrukaren kan ibland ta år, vilket innebär att fysisk separation (om det är möjligt) blir avgörande för att stanna i den här miljön bara minskar dig ytterligare som den misshandlade.

Känslomässiga övergrepp kan också fånga upp bemyndigade människor

Känslomässiga övergrepp och sociopater matar inte på självstyrda, starka, självsäkra, självsäkra människor, även om de ofta försöker snara en. Den första lösningen är att utveckla nya vanor (notera att jag inte sa 'ändra' själv) så att du är oattraktiv i övergreppens livsmedelskedja. Ibland kommer missbrukaren att göra förändringar om deras partner gör sina egna interna förändringar och blir starkare och mer självstyrande - men så är inte alltid fallet.

När du bestämmer att förhållandet inte längre ligger i ditt bästa intresse, finns det några konkreta steg du kommer att uppleva eller skapa för att odla separationen eller skilsmässan:

Steg 1

Bli mer öppen för att se förhållandet för vad det är. Detta är steget att veta att det finns ett problem, att se lögner, manipulation, skylla och förolämpningar. Det är där du inser att din partner är källan till för mycket av din smärta, olycka, tystnad och självtvivel. Det är också den punkt då du förstår att du har gett för mycket och fått för lite i gengäld, och ser att förhållandet är en bluff eftersom det byggdes på lögner, manipulation, falskt hopp, en falsk tro på att du har älskats , och inget förtroende för att den andra personen någonsin var verklig eller äkta i sina tillgivenheter.

Steg 2

Börja bygga din styrka. Av de många sätten att göra detta är de mest effektiva på att utveckla nära vänskap och att ha ett starkare socialt stödsystem. Om du inte har vänner, hitta sätt att gå med i grupper som Meet-Up (https://www.meetup.com/) där du kan träffa likasinnade människor som träffas för att vandra, cykla, förbereda sig för ett maraton , volontär, lära sig att tala franska eller portugisiska, lära sig att laga italienska eller marockanska, göra vandringsturer i staden etc. Om du har familj, återanslut och stärka dessa band. Gå med i volontärorganisationer som Humane Society, en lokal kyrka, en matbank, undervisa engelska som andraspråk etc. Självförmåga är nyckeln till självförtroendefärdigheter och planering av en framtid utan din partner. Självförstärkning börjar i det lilla: att läsa böcker eller artiklar på internet kan starta dig på vägen. Det kan vara till hjälp att titta på prat- eller musikvideor om självförstärkning, självsäkerhetsfärdigheter, målsättning, förändrade tankesätt och till och med smartphone-appar som Habit Tracker. Leta efter modeller för självstyrka och människor med en stark röst.

Steg 3

Framsteg mot att bli avskild och likgiltig i förhållandet. Din likgiltighet och avskildhet blir mest påtagliga när lögnerna du en gång haft inte längre rör dig. De söta sakerna som en gång talats påverkar dig inte längre. Du accepterar inte längre skulden för hans / hennes brister eller fingerpekande. Missbrukarens manipulerande uttalanden betyder ingenting. Du börjar ignorera förolämpningarna och 'gasbelysning' fungerar inte längre. Du slutar ifrågasätta din verklighet eller tro att din partners uppfattningar är mer verkliga än din. Du inser att du förtjänar att bli älskad och i ett förhållande med någon som ser dig, förstår dig, ger dig en känsla av säkerhet och tillför värde till ditt liv. Du börjar må bättre om vem och vad du är och du börjar utveckla självrespekt. De mest påtagliga elementen i din likgiltighet och avskiljning från förhållandet uppstår när hoppet om ett kärleksfullt förhållande och önskan att behaga din partner har avdunstat, att ersättas med ilska eller kall likgiltighet. Känslor för din partner kan fortfarande vara närvarande, men önskan att vara vid hans / hennes lock och ring är nu borta. Som en känslomässigt mognande (eller känslomässigt passande) partner tjänar du inte längre till någon annans nöje.

Steg 4

Du kommer att märka, om du har följt stegen ovan, att partnern som en gång fick dig att känna dig obehörig eller falskt älskad nu blir någon du ogillar - de vänder nu magen och de gamla känslorna är borta. När din partner nu ger en förolämpande kommentar, skyller på dig för hans / hennes ilska eller fel, uttrycker en förväntan om att du inte längre är villig att träffas - du blir arg och talar, eller är likgiltig, eller helt enkelt inte längre erkänn dem (”Ett lejon vänder sig inte när en liten hund skäller!”). Andra förändringar du kommer att märka är: Du har nu gått med i en yoga- eller Tai Chi-klass. Du läser nu eller lär dig ett nytt språk eller hur du lagar mat internationellt. Du är mer engagerad med din familj och vänner. Den Meet-Up-gruppen har nu presenterat dig för flera personer och du har ställt in mer tid att spendera med dem. Du är inte längre besatt av att veta vad din partner tycker, känner eller bestämmer. Beslut om ditt liv inkluderar inte längre din partner och nu börjar du räta ut din ekonomi, ditt nästa boendearrangemang eller ditt nya karriärdrag.

Steg 5

Detta är en förlängning av de andra stadierna - nu börjar du fokusera på att avsluta relationen. Du funderar nu på att släppa både dina positiva och negativa känslor. Det är inte dags att tänka på förlåtelse. Din uppgift är nu att ladda upp dig själv av en känslomässig albatross. Påminn dig själv om hur eländig du har varit, hur annorlunda livet kommer att vara när du är pilot och inte i planetens ekonomiklass. Ditt mål här är helt enkelt att skapa fysiskt avstånd följt av din läkningsprocess. Börja visualisera ditt liv utan din partner - hur kommer det att bli morgnar, kvällar, helger, vänskap, familjedynamik, ensam tid? Vem och vad kommer du att utvecklas till? Vilka nya betydelser och syften kommer det att finnas för ditt liv? Hur kommer du att återta dina beslut för att skapa ditt eget öde och riktning? Dessa visualiseringar kommer att upprätthålla dig när du börjar tveka och gissa dig själv - trots allt handlade hela relationen om att du långsamt kom till den punkt där ifrågasättande av din förmåga att själv bestämma var sekundär för att ta hand om din partners önskningar och behov. Vad händer i steg 5? Du börjar skapa din framtid - var skulle du vilja bo? Vilken typ av vänner vill du ha? Fråga dig själv - hur bidrog jag till detta misslyckade förhållande? Vad kunde jag ha gjort annorlunda? Vilka ändringar måste jag göra för att inte upprepa misstagen från det förflutna? Och viktigast av allt: är din 'plockare' trasig (har du i huvudsak en trasig eller skadad emotionell / psykologisk disposition eller metod för att välja partner)? Om din 'plockare' är trasig kan det vara till hjälp att prata med en professionell för att minska risken för att återskapa ett dysfunktionellt mönster i ett nytt förhållande.

Steg 6

Sanningens ögonblick - befinner du dig ekonomiskt på en plats där du kan flytta ut? Behöver du en advokat? Behöver du skydd, t.ex. ett våldshus i hemmet (där många erbjuder juridisk rådgivning och individuell terapi), eller ett domstolsbeslut för skydd mot missbruk (ett besöksförbud)? Planera ditt drag noggrant och med stöd från vänner och familj. Prata med andra som har gått på den här vägen, få råd eller tips för en mer effektiv och effektiv flytt bort från din partner.

Det här steget ger mest självtvivel och rädsla. Det är här du börjar ifrågasätta ditt beslut. Kan jag göra det? Kommer de att följa mig? Kommer de att eskalera och försöka skada mig? Kommer de att försöka skada min familj eller nå ut och skada mina vänskap? Dessa är vanliga rädslor och ibland är de realistiska; men för de flesta som går igenom det är belöningen, lättnad, nöjdhet och lycka över att kunna hantera sitt liv utan att någon kontrollerar dem överväldigande. För dem som går tillbaka för att rädslan är överväldigande intensifieras vanligtvis det emotionella missbruket avsevärt efter att 'smekmånaden' har gått ut (vanligtvis inom några dagar eller veckor efter återkomsten).

Lär dig att vara bekväm med rädslan. Lär dig att leva med det och gör det till din allierade när det gäller att använda det för att driva ditt beslut. Det finns en anledning till att rädslan är närvarande, och detta bör påminna dig om varför du lämnade. Att springa från rädslan, gömma den, försöka kontrollera den eller låta den kontrollera dig, förstärker den bara. Ett bättre tillvägagångssätt är att lära av det, låta det komma in i dig och utveckla sätt att uppmärksamma det i ditt liv. Din rädsla och obehag med ditt beslut kommer att ge fantastiska dagar & hellip; och omvänt, kan också ge dig några eländiga dagar. Detta är en del av processen. Rädslan och smärtan är inre röster som ofta vill ta dig tillbaka till var såren skapades, och de kan skapa självtvivel och försvaga din beslutsamhet om de börjar kväva ditt beslut att lämna relationen. Det enklaste sättet att hantera rädslor och självtvivel är att komma ihåg varför du lämnade. Spela upp bilderna och känslorna när rädslan dyker upp. Spela också upp bilder av ditt nyligen återvunna liv genom att visualisera din framtid som en självständig, självhäftande, självstyrande person.

När du avslutar förhållandet finns det typiska reaktioner från din före detta partner - klamring, gråt, kärleksanteckningar och texter som uttrycker hur mycket de älskar och saknar dig, erbjuder att hjälpa dig att ställa in ditt nya liv och till och med enstaka 'bytesuppringning' till påminna dig om vilken stor älskare de var. Kom ihåg att du var en bonde i förhållandet och att dessa beteenden och dramatiska ögonblick inte handlar om dig - de handlar om din tidigare partners behov, drama och önskan att ha någon de kan kontrollera och till och med straffa. Sociopater och känslomässiga övergrepp är begåvade och skickliga skådespelare och medan de verkar desperata, ensamma, ynkliga och behövande lockar de dig som de monströsa Sirener från grekisk mytologi. Att förlora en partner ger en känslomässig missbrukare eller en sociopat en ”narcissistisk blödning”, vilket i sin tur framkallar kraftfull handling.

Tänk på att de kan sprida rykten om dig, försöka skapa problem med dina gemensamma vänner, skämma dig offentligt eller till och med sabotera ditt nästa förhållande. Detta är bara uttryck för den narcissistiska skada som din lämning har skapat. Berättelserna kommer att måla honom som offret - han kommer att presentera sig själv som den kärleksfulla, kärleksfulla, ömma, snälla och omtänksamma själen, du kommer att målas som den onda, grymma, tanklösa och fuskpartnern. Det här är en del av spelet; flytta förbi den. Dina sanna vänner kommer inte att betala honom. Du är nu isdrottningen eller glaciärkungen även om du inuti fortfarande saknar dem eller de saker du gjorde tillsammans. De fel som de anklagar dig för är utformade för att få en uppgång ur dig, varje reaktion kommer att mata deras beteende och därigenom intensifiera det. Ett framgångsrikt slut på förhållandet kräver en fullständig stängning av dörren för deras vädjanden, förolämpningar, mudslinging och sabotage.

Slutresultatet blir en ny början för dig. Ett återvunnet liv. Nytt syfte och mening. Nya och djupare vänskap. Möjligheten att ha någon i ditt liv som erbjuder det du förtjänar. Jämför detta nya liv (vare sig det är verkligt eller visualiserat) att vara smärtavgift, självbestämmande och bemyndigad med det gamla livet att bli kontrollerad, manipulerad, ”gasbelyst”, skylld och skadad.

OBS: Jag förstår att processen för att lämna en känslomässigt kränkande partner är komplex och tar mycket mer än vad som står här. Hela böcker har publicerats om hur man kan avsluta och läka från kränkande relationer. Mitt hopp är att denna serie i fyra delar erbjöd tillräckligt med tankeväckande information för att påbörja processen att återfå ditt liv och hitta din röst.

Dela Med Sig: