Principer för ett lyckligt romantiskt äktenskap

Principer för ett lyckligt romantiskt äktenskap

I den här artikeln

Mina år av rådgivningspar tillsammans med min personliga erfarenhet av äktenskap (min fru och jag har varit gifta i över 40 år), har lärt mig att för att ett förhållande ska överleva och blomstra måste båda individerna i förhållandet förstå och tillämpa följande principer. Med detta i åtanke är mitt syfte här att sammanfatta dessa principer på ett sätt som hjälper dig att identifiera vad du kan göra, mer eller mindre av, för att anta och tillämpa dessa principer på ett sätt som kommer att öka din relationstillfredsställelse och sannolikheten för att det kommer att uthärda livets oundvikliga utmaningar.

De principer jag skisserar här gäller för vad jag kallar ett romantiskt förhållande. Med detta menar jag att en relation som inkluderar vänskap,fysisk intimitet, och en känsla av exklusivitet som kräver lojalitet och engagemang för förhållandet framför andra romantiska relationer. Specifikt är principerna jag hänvisar till följande:

1. Ta ansvar för din egen lycka

Tills du gör detta kommer du att kräva att din partner byter insätt som gör dig lyckligare. Detta skapar vad som ofta kallas en maktkamp. Denna kamp tenderar att fortsätta tills båda individerna i förhållandet inser att ingen kan göra dem lyckliga förutom de själva. Detta beror på att, förutsatt att du har en frisk hjärna, det känslomässiga tillståndet som kallas lycka är en konsekvens av att du konsekvent beslutar dig för att tänka och göra saker som skapar positiva känslor även när saker och ting i ditt liv inte är ok! Med andra ord, att bestämma mig för att det inte är vad min partner säger eller gör som gör mig glad eller ledsen, det är hur jag tänker på och reagerar på vad de säger och gör.

2. Acceptera ansvar

Acceptera ansvar för problemen i relationen som du har viss kontroll över — Detta inkluderar inte otrohet, missbruk eller beroende. Närdu skyller på din partner för problemen i ditt förhållandedu ger bort all din kraft för att förbättra situationen. Detta gör dig till ett offer som är utlämnad till din partners vilja att göra vad du vill att de ska göra för att lösa dina problem. Med detta tänkesätt kan ingenting bli bättre förrän din partner förändras. Eftersom du inte kan tvinga din partner att förändras, lever du i ett kroniskt tillstånd av frustration. För att övervinna detta måste du ta tillbaka din makt och fokusera på att förändra dig själv genom att göra dig själv till den typ av person du vill att din partner ska vara.

3. Gör medvetna ansträngningar för att skapa fred i din relation

Ställ dig själv konsekvent följande frågor (antag inställningen Vad är det för min partner?): Vad kan jag göra idag som hjälper min partner att känna sig älskad? Detta kräver enförståelse för din partners kärleksspråk(en konstruktion populariserad av Gary Chapman) och talar det/dem (din partners kärleksspråk) ofta. Till exempel, om din partners primära kärleksspråk är tjänstgörande handlingar, för att visa din partner kärlek kan du konsekvent planera (helst varje dag), att göra saker som din partner uppfattar som en tjänst(er) av tjänst. En viktig punkt här är att när någon säger att jag inte älskar min partner längre menar de att de har bestämt sig för att inte planera att säga eller göra saker som får sin partner att känna sig älskad. En andra viktig fråga som relaterar till principen här är, vad kan jag säga eller göra idag för att skapa större frid i mitt förhållande? Den här frågan påminner dig om att du har makten att skapa fred eller konflikter i ditt förhållande.Att kommunicera för att vinna ett argument skapar konflikter. Att kommunicera på ett sätt som är mest effektivt (att lyssna och bekräfta även om du inte håller med) tenderar att skapa fred.

Gör medvetna ansträngningar för att skapa fred i ditt förhållande

4. Var aldrig ovänlig

Det är ok att inte hålla med men det är aldrig ok att vara ovänlig! När du inte håller med kommer du ihåg att du antingen kan argumentera för att ha rätt eller för att vara effektiv. Återigen, detta kräver noggrannhetlyssna och validera din partners åsikter och perspektiväven om du inte håller med om det. En effektiv teknik för att lyssna kallas Active Listening. Kort sagt, aktivt lyssnande kräver att du stämmer in på vad din partner säger tills du kommunicerar till din partner att du faktiskt förstår vad de betyder innan du försöker kommunicera ditt perspektiv.

5. Tänk positivt om din relation

Disciplinera ditt tänkande på ett sätt som får dig att må bättre om ditt förhållande. Eftersom dina tankar och övertygelser tenderar att vara föregångarna till ditt beteende, relaterar denna princip till och har betydelse för alla andra principer. Detta beror på att vi alla kan lära oss att tänka på sätt som gör oss antingen mer eller mindre nöjda med våra liv och våra relationer. Det betyder inte att du ska träna på att tänka på ett sätt som gör dig glad över de dåliga saker som händer i ditt liv. Det säger dock att du kan lära dig att tänka på ett sätt som får dig att känna dig fridfull oavsett hur svårt ditt liv är. Denna idé är baserad på det faktum att du inte kan förändra många av de saker som händer dig, men du kan ändra ditt sätt att reagera på vad som än händer i eller omkring dig. Med detta i åtanke är målet här att lära dig att tänka på sätt som hjälper dig att må bra med din partner istället för på sätt som får dig att känna dig besviken eller upprörd hela tiden. Till exempel, om din partner inte gör något du ber dem att göra kan du antingen tänka på saker som får dig att känna dig fridfull som Nåja, jag kommer inte alltid ihåg att göra allt jag säger att jag ska göra (den absoluta sanningen över allt människor), eller, du kan tänka Wow, min make respekterar inte mig och gör aldrig vad han/hon säger att han kommer att göra! Båda tankarna är ett val. Ett sätt att tänka kommer sannolikt att leda till att du blir upprörd medan det andra leder dig till ett tillstånd av empati som, även om du kanske inte är upphetsad över att din partner glömde att göra något, kommer att hjälpa dig att må bättre om din partner och situationen. Det tänkande som leder dig till en mer empatisk känsla kommer vanligtvis att leda till ett bättre, mer rationellt svar. En viktig princip här är att vi alla väljer om och om igen att tänka tankar som gör vårt förhållande och hur vi känner om det antingen bättre eller sämre.

6. Skapa en relationsvision

Oavsett om det är nedskrivet eller helt enkelt diskuterat och kommit överens om på något annat informellt sätt, är tanken här att lyckliga par på något sätt skapar en gemensam och överenskommen vision omvad de anser vara ett djupt tillfredsställande förhållande. Med andra ord, de är på samma sida när det kommer till deras ömsesidiga ambitioner om hur de vill förhålla sig till varandra, de saker de vill göra tillsammans och separat, de saker de vill skaffa och de saker de vill göra. associera med. Några exempel på saker du kanske vill ha är följande: vi lever ett liv med mening och mening, vi har ett trevligt sexliv, vi har mycket roligt tillsammans, vi har barn och uppfostrar dem till trygga och lyckliga, vi bor nära våra vuxna barn, vi deltar i en mängd olika aktiviteter tillsammans, vi stöttar varandra i allt vi gör, vi är trogna och engagerade i varandra, vi är lojala och pratar aldrig illa om varandra, vi löser våra konflikter fredligt, vi är bästa vänner, vi håller oss fysiskt vältränade och friska,vi pratar igenom våra meningsskiljaktigheteroch dela dem inte med någon utanför vårt förhållande, om vi kämpar för att komma överens kommer vi att söka hjälp av en relationsrådgivare, vi spenderar tid ensamma, vi går ut tillsammans (dejtkväll, bara vi två) minst en dag /natt per vecka, vi har båda bra karriärer, en av oss stannar hemma för att uppfostra våra barn medan den andra arbetar, vi delar hushållsansvaret, vi är goda förvaltare av vår ekonomi - och sparar till pensionen, vi ber tillsammans, vi går i kyrkan eller synagoga eller tempel eller moské tillsammans, vi planerar roliga dejter och semestrar, vi berättar alltid sanningen, vi litar på varandra, vi fattar viktiga beslut tillsammans, vi finns där för varandra när det är svårt, vi betalar det och tjänar våra gemenskapen, vi är nära vår familj och vänner, vi tänker och gör alltid saker som får oss att känna oss närmare, vi avslutar varje dag med att fråga vad vi gjorde eller sa under dagen som fick oss att känna oss närmare varandra (vi använder den här informationen för att förbättra vårt förhållande), vi är bra lista eners,vi prioriterar varandra, etc. När du väl har bestämt dig för elementen i denna vision (de saker du vill göra, få, bli) kan du använda dessa som standarder mot vilka du avgör om det du tänker, säger eller gör hjälper dig att uppnå dina mål och förverkliga din vision. Om inte, kan du göra kurskorrigeringar som hjälper er båda att hålla sig på samma sida mot en lycklig och tillfredsställande relation.

Titta också på: Hur du hittar lyckan i ditt äktenskap

7. Var uppmärksam på intimitet

Det som skiljer ett romantiskt förhållande från en vänskap är fysisk intimitet - hela den sexuella delen av ett förhållande. Om någon av parterna av någon anledning bestämmer sig för att ignorera denna del av förhållandet finns det en stor chans att du misslyckas. För att säkerställa framgång på detta område är det viktigt att ni två har öppna och ärliga diskussioner om vad din partner vill och inte vill. Förhoppningsvis gör du detta innan du gör något långsiktigt åtagande. Om du kämpar av någon anledning rekommenderar jag starkt att du skaffar professionell hjälp för att reda ut vad ni båda är överens om kommer att vara ert unika recept på bra sex som är tillfredsställande för er båda.

8. Undvik destruktiva vanor

Var uppmärksam på och gör vad du kan för att förbli välbalanserad och både känslomässigt och fysiskt frisk. Lyckliga relationer skapas av glada, friska, disciplinerade individer. Om endera partnern har ett beroende eller en allvarligt dysfunktionell vana som ilska, otrohet, missbruk av droger eller alkohol måste dessa problem lösas direkt innan förhållandet kan bli hälsosamt och stabilt. Några av de vanor som är destruktiva för relationen och som ofta förbises i detta sammanhang inkluderar irrationellt tänkande, klagande och vanan att prata illa om din partner när de inte är i närheten. Även om dessa vanor inte ofta anses vara lika problematiska som drogberoende, kan de med tiden vara lika skadliga för ett förhållande över tid.

Återigen kan många fler saker sägas om hur man skapar och upprätthåller en hälsosam, lycklig romantisk relation. Baserat på min erfarenhet som parterapeut och, som en man som fortfarande är med mitt livs kärlek efter fyra decennier av de oundvikliga utmaningar som kommer med att bilda en stor familj, representerar principerna som beskrivs här vad jag ansåg vara den bästa delen visdom när det gäller att leva lyckligt i alla sina dagar med den där speciella personen i ditt liv.

9. Gör mer av det som fungerar och mindre av det som fungerar ’ t

Jag ber alla par jag arbetar med att ta för vana att fråga varandra (i slutet av varje dag) Vad gjorde eller sa jag idag som fick dig att känna dig mer kopplad till mig (eller bättre om mig och/eller vårt förhållande) ? Svaret på denna fråga är ovärderligt eftersom det ger varje partner en bättre förståelse för hur man effektivt kan ansluta och förbättra de positiva känslorna i relationen. Om detta görs konsekvent, över tiden, kommer båda parter att få ett överflöd av bra information om vad som fungerar när det gäller hur man kan förbättra sin relation med varandra. När du väl förstår det här konceptet kan du avsiktligt börja planera för att göra mer av det som fungerar och mindre av det som inte fungerar för att göra relationen bättre.

10. Repareraskada orsakad av konflikt s

I hans bok De sju principerna för att få äktenskapet att fungera John Gottman, Ph.D., kallar reparationsförsök för ett hemligt vapen för känslomässigt intelligenta par. Ett reparationsförsök är allt som en person i relationen säger eller gör i ett försök att sprida en situation och förhindra att konflikten eskalerar utom kontroll. Min poäng här är att i sunda relationer tenderar båda parter att börja göra vad de kan för att reparera eventuella skador som uppstår när det är konflikt eller upprörd. I mitt eget äktenskap har vi kommit överens om att när någon av oss säger eller gör något som är kränkande kommer den andra personen att be gärningsmannen att be om ursäkt och säga eller göra något för att kompensera för vad de har gjort för att kränka. Nyligen var min fru och jag på en QT och ur hennes perspektiv sa jag något på ett respektlöst sätt. När vi satte oss i bilen för att lämna ville min fru inte starta fordonet. Jag sa något som Kom igen, låt oss gå! Min fru sa att jag inte går någonstans förrän du säger det du sa annorlunda. Jag sa igen, kom igen, jag kommer att vara sen till min klient! Hon sa då: Nu har du två saker att reparera – det du sa inne i butiken och hur du pratar med mig just nu. När jag insåg att hon inte skulle gå förrän jag gjorde ett reparationsförsök sa jag så snällt jag kunde (även om jag inte var ok inuti), ber jag om ursäkt för hur jag har pratat med dig i morse. Hon sa då, Inte tillräckligt bra, jag vill att du ska säga det du sa på ett snällare sätt. Återigen, när jag insåg att jag hade fastnat försökte jag mycket hårdare att säga vad jag hade sagt tidigare på ett snällare och mer respektfullt sätt. Sedan sa hon Inte bra nog och vi båda började skratta. Av alla de saker som min fru och jag har gjort för att skydda vårt 42+ åriga äktenskap, tror jag att vår vilja att reparera och acceptera reparationsförsök har gjort desto mer för att hjälpa oss att hålla oss nära och uppkopplade.

11. Fira små segrar

Att bygga ett lyckligt, hälsosamt, tillfredsställande, romantiskt förhållande tar tid och tålamod. I mitt eget äktenskap har min fru och jag haft många utmaningar, inklusive all stress som följer med att bilda en stor familj. Genom allt detta har vi förblivit lojala och förälskade genom att se till att fira vår kärlek och tid tillsammans. Detta har involverat konsekventa datenights och både Staycations och Vacations där vi tog oss tid att lägga undan alla livets utmaningar och problem och avsiktligt fokuserade på vår kärlek och att ha roligt. Hade vi inte gjort detta kan vi ha hållit ihop samtidigt som vi kanske har förlorat gnistan och kärleken som är så viktig för det vi värnar om - romantisk kärlek som vi hoppas och ber kommer att vara för evigt!

Återigen kan många fler saker sägas om hur man skapar och upprätthåller en hälsosam, lycklig romantisk relation. Baserat på min erfarenhet som parterapeut och, som en man som fortfarande är med mitt livs kärlek efter fyra decennier av äktenskap, representerar de 11 principerna som beskrivs här vad jag ansåg vara den bästa delen av visdom när det gäller att leva lyckligt någonsin efter med den där speciella personen i ditt liv.

Dela Med Sig: