Nyckel till avskalning av ett argument och förbättring av äktenskapskommunikation

Nyckel till avskalning av ett argument och förbättring av äktenskapskommunikation

I den här artikeln

'Oavsett vad jag säger, det verkar alltid bli ett argument eller en enorm kamp, ​​jag är så utmattad och tömd på att slåss. Jag är förlorad i mitt förhållande ”

-Anonym

Relationer är hårt arbete.

Vi letar alltid efter rätt svar. Vi spenderar timmar på internet på att leta efter nyckeln till våra problem, vi lyssnar och försöker följa vår väns råd, vi läser alla böcker för förhållandeförbättringar, men ändå fastnar vi fortfarande i den onda cirkeln med att slåss med vår partner.

Det första jag kan säga är att detta är helt normalt. När jag ser par i session är en stor fråga som kommer upp, 'hur slutar jag slåss och argumentera med min partner och förbättra vår äktenskapskommunikation?'

En uppvärmd strid om att skilja dina motsatta åsikter till varandra

För majoriteten av dessa par finner de sig argumentera över de mest meningslösa sakerna och kan inte hitta en väg ut ur denna cykel.

Så hur ser 'slåss' eller 'argumentera' ut? Jag brukar beskriva det som en oändlig, het het kamp om att utbyta eller divergera dina motsatta åsikter mot varandra.

Den oändliga krångelcykeln kan få dig att känna en rad känslor som: ilska, ont, ledsen, utmattad och tömd.

När jag ser dessa par är de så dränerade och desperata att hitta en lösning på denna oändliga strid.

Hur fastnar vi i den här cykeln?

Var detta ett beteende något vi lärt oss eller såg växa upp och kanske vi bara inte vet bättre? Är det ett sätt att skydda oss själva i relationen av rädsla för att bli övergiven? Håller vi på förbittring och utlöses den andra gången vi ifrågasätts om någonting?

Det jag kan säga är att det tar två personer att fastna i den här cykeln.

En viktig faktor som jag inte kan betona tillräckligt för par i en session är att båda parterna har en del i argumenteringen. Att skylla på en person kommer inte att lösa konflikten eller lära dig att göra saker annorlunda. Så det jag brukar göra är att börja med att hjälpa paret att inse konflikter, argumentera och slåss involverar båda parter!

Låt oss alla säga det tillsammans. Det tar båda parter.

Så, vad är nyckeln till förändring här?

Har du någonsin försökt svara annorlunda när din partner börjar eskalera ett argument

Två ord. Ditt svar . Har du någonsin försökt svara annorlunda när din partner börjar eskalera ett argument?

Vårt första inledande svar kan vara strid eller flykt. Ibland är vi bara kopplade på det här sättet.

Vi vill antingen fly från konflikter eller slå tillbaka. Men nu ska vi börja tänka annorlunda. Till exempel kommer din partner hem och är upprörd över att du glömde att betala hyra förra månaden. Din partner börjar höja sin röst och badger dig om och om för sent avgifter, och hur besvikna de är i dig.

Din första reaktion kan vara att försvara dig själv. Kanske har du faktiskt en bra anledning till varför du glömde att betala hyran. Kanske fingret som pekar utlöser dig på något sätt och du vill peka fingret tillbaka på dem. Så här skulle vi normalt reagera rätt?

Låt oss göra något annorlunda

Låt oss se hur ditt svar faktiskt kan försämra en konflikt eller ett argument. Låt oss försöka säga något som vi normalt inte skulle säga, till exempel ”Älskling, du har rätt. Jag förstörde. Låt oss lugna oss och hitta en lösning tillsammans just nu ”.

Så vad som händer här är att du reagerar på ett sätt att verkligen lugna din partner och avtrappa situationen.

Ditt svar innehåller den nyckeln

Oavsett vem som har rätt och fel, har vi förmågan att svara och reagera på ett sätt att lugna vår partner och hjälpa till att sprida situationen innan den blåser upp i ansiktet och gradvis förbättrar vår äktenskapskommunikation.

Om båda parter börjar märka hur de svarar under en konflikt eller ett argument och börjar göra dessa små förändringar i deras reaktion och svar på din partner kommer du att se mindre konflikt, argumentera och slåss i förhållandet.

Så avslutningsvis, kom ihåg dessa två ord nästa gång du står inför konflikter: Ditt svar.

Dela Med Sig: