Betydelsen av sexuell kompatibilitet i ett förhållande

I den här artikeln

• Sexuell kompatibilitet är mycket viktigt
• Så varför prioriterar vi inte sexuell kompatibilitet?
• Att hitta en sexuellt kompatibel partner kompliceras av andra faktorer
• Kommunikation är inte bara nyckeln, den är grundläggande

Rådspolististen och podcaster Dan Savage säger ”förhållandekyrkogården är full av gravstenar som säger” allt var fantastiskt & hellip; utom kön '”.

Att hitta en sexuellt kompatibel partner är på alla sätt lika viktigt, om inte viktigare, än de andra aspekterna av relationen som vi koncentrerar oss på. Människor kommer att plåga över att hitta en partner som delar liknande politiska, religiösa och familjesynpunkter. Om du absolut vill ha barn och en potentiell partner absolut inte gör det, är det vanligtvis en enkel och skuldfri affärsbrytare för de flesta. Så varför är det så att om du har en hög sexlust och din potentiella partner har en mycket låg, så är det så många som är ovilliga att betrakta det som en affärsbrott också?

Sexuell kompatibilitet är mycket viktigt

Nästan varje par som presenterar för mig i min praktik har någon nivå av sexuell dysfunktion. Jag berättar för varje par att kön är ”kanariefågeln i kolgruvan” för relationer: när kön blir dåligt är det nästan alltid en förkunnare för att något annat går dåligt i förhållandet.

Med andra ord är dåligt sex ett symptom, inte sjukdomen. Och nästan oundvikligen, när förhållandet förbättras så förbättras kön 'magiskt' också. Men hur är det när könen inte 'går' illa, men det har alltid varit dåligt?

Gift par skiljer sig ofta på grund av sexuell oförenlighet.

Sexuell kompatibilitet är mycket viktigare för ett relations välbefinnande än det ges kredit för. Människor behöver sex, sex är viktigt för vår fysiska lycka. När par inte kan uppfylla varandras sexuella behov och önskemål är missnöje i äktenskapet det uppenbara resultatet. Men vårt samhälle har gjort sex till ett tabu och par tycker att tillskriva sexuell oförenlighet är orsaken till deras skilsmässa, pinsamt.

Det är mer artigt att berätta för andra (och deltagare i undersökningen) att det var över 'pengar' eller att de 'ville ha olika saker' (som vanligtvis var mer eller bättre sex) eller någon annan vanlig trop. Men enligt min erfarenhet har jag aldrig stött på ett par som bokstavligen skilde sig över pengar , de skiljer sig i allmänhet på grund av fysisk oförenlighet

Så varför prioriterar vi inte sexuell kompatibilitet?

Mycket av det är kulturellt. Amerika grundades av puritaner, och många religioner skämmer och stigmatiserar fortfarande sex, både inom och utanför äktenskapet. Många föräldrar skämmer barn över sexuella intressen och onani. Pornografianvändning ses ofta som en karaktärsfel, även om de allra flesta vuxna använder pornografi då och då, om inte regelbundet. De nuvarande politiska argumenten om något så enkelt som preventivmedel visar att Amerika kämpar med att vara bekväm med våra sexuella sidor. Att bara säga ”sex” räcker för att få vuxna vuxna att rodna eller skifta obehagligt i sitt säte.

Därför är det inte förvånande att människor ofta minimerar sina sexuella intressen och nivån på deras libido (dvs. hur mycket sex du vill ha). Ingen vill se ut som en sex-galet pervers under de tidiga stadierna av dating. Så sex anses vara ett sekundärt eller till och med tertiärt bekymmer, trots att det är bland de allra främsta orsakerna till äktenskaplig splittring och skilsmässa.

Att hitta en sexuellt kompatibel partner kompliceras av andra faktorer

Stigma och skam betyder att människor inte alltid är bekväma att avslöja sina sexuella intressen eller önskan. Människor kommer ofta att gå år, till och med årtionden, utan att avslöja en viss sexuell fetisch eller 'kink' till sin make och avstå från ett tillstånd av evigt missnöje.

Skillnader i libido är överlägset det vanligaste klagomålet. Men det här är inte alltid så enkelt som det verkar. Det är en stereotyp att män sannolikt alltid vill ha sex, och att kvinnor sannolikt kommer att vara ointresserade (”frigid” som det brukade kallas). Återigen, i min praxis är det inte korrekt alls. Det är väldigt mycket en jämn uppdelning mellan vilket kön som har den högre sexdriften, och ofta ju äldre paret är, desto mer sannolikt är det att kvinnan är missnöjd med mängden kön paret har.

Så vad kan göras om du har fått dig in i ett förhållande där det finns liten sexuell kompatibilitet, men du inte vill avsluta relationen?

Kommunikation är inte bara nyckeln, den är grundläggande

Du måste vara villig att dela dina önskemål och önskningar, dina kinks och dina fetischer, med din partner. Period. Det finns inget sätt att ha ett tillfredsställande sexliv om din partner är okunnig om vad du verkligen vill och längtar efter, och du vägrar att låta dem veta. De flesta i kärleksfulla relationer vill att deras partners ska uppfyllas, att vara lyckliga och att vara sexuellt nöjda. De flesta rädslor som människor har för att avslöja sexuell information visar sig vara irrationella. Jag har sett på min soffa (mer än en gång) en person kämpar för att berätta för sin partner om ett sexuellt intresse, bara för att partnern eftertryckligen berättar för dem att de skulle vara glada att skämma bort den önskan, men att de helt enkelt inte hade någon aning om att det var något som önskades.

Ha lite förtroende för din partner. Låt dem veta om du är missnöjd med mängden eller typen av kön du har. Ja, ibland kommer någon att röra sig och vägrar att öppna sina horisonter eller ändra sin sexuella repertoar. Men det är det sällsynta undantaget, och ett karaktärsdrag som du borde vilja veta om din partner så snart som möjligt ändå.

Tala för dig själv. Uttryck dina önskningar. Ge din partner möjlighet att möta dina behov. Om det inte fungerar kan andra alternativ undersökas.

Dela Med Sig: