Hur anknytningsstilar påverkar relationer

I den här artikeln

• Inverkan av fäststilar
• Vad är anknytningsteori
• Typer av fäststilar
• Hur anknytningsstilar påverkar din relation
• Ändra din egen anknytningsstil
• Rådgivning och terapi kan hjälpa

Vi känner alla till katt- och råttaleken i relationer. Det är den där välbekanta dynamiken hos den jagade och den jagade. Hollywood och populärkulturen gör ett bra jobb med att skildra denna dans i uppvaktningsfasen av en spirande romans.

Istället för att jakten pågår för evigt ser vi ofta ett lyckligt slut, där musen svimmar i kattens famn och spelet är komplett.

Hur är det när jaktspelet fortsätter långt efter att det första uppdraget är över?

Hur hanterar vi dansen fram och tillbaka som sträcker sig förbi smekmånadsfasen och in i förhållandets enfaldiga och vardagliga rytm?

I psykologins värld tillskrivs katt- och musbeteendet att begära eller undvika någon annan till våra tidiga anknytningsmönster eller anknytningsstilar.

Dessa stilar eller beteenden växte från vår relation med våra mammor (eller primära vårdgivare) när vi var spädbarn och har sträckt sig hela vägen in i sovrummen i våra vuxna liv.

Inverkan av fäststilar

Anknytningsstilar hos vuxna påverkar och påverkar hur de upplever livet och relaterar till andra.

Vissa av oss kommer att ha turen att ha en säker anknytningsstil, vilket kommer att leda till positiva relationer med andra.

Medan andra kan utveckla oroliga eller undvikande anknytningsstilar, vilket leder till problem i hur de relaterar till sin partner eller maka och hur de upplever världen.

Men det är inte allt.

Inverkan på en persons perspektiv (oavsett om det är säkert eller osäkert) kommer att förvärras när du går genom livet och ständigt bevisar för dig själv att världen är antingen säker eller osäker (beroende på din anknytningsstil).

De som tror att världen är säker trivs på alla sätt.

De som har en osäker anknytningsstil blir osäkra, otrygga, pessimistiska och har svårt att tro att de kan uppnå sina mål eftersom de inte har upplevt det tidigare uppriktigt sagt som aldrig har hänt dem tidigare.

Denna cykel av sammansatta upplevelser fortsätter tills personen med den osäkra anknytningen inser och medvetet anstränger sig för att åsidosätta sin tidiga barndomsprogrammering.

Många människor upplever konflikter, ensamhet och utmaningar i det sätt de förhåller sig till andra och upplever livet. och eftersom var och en av oss trivs med kopplingen, n det är ett tråkigt tillstånd.

Det finns dock hopp.

Att förstå vad som är anknytningsstilar och vad som är din anknytningsstil i relationer kan hjälpa oss att förstå våra styrkor, svagheter och sårbarheter i våra relationer.

Detta ger oss möjlighet att förstå oss själva eller vår make och hitta sätt att läka eller arbeta med en osäker anknytning.

Är att även om du växte upp med att känna dig osäker i världen, kan du kanske försona och läka den här situationen och hitta ett sätt att åsidosätta din osäkra programmering och till och med utveckla en säker anknytning.

Vad är anknytningsteori

John Bowlby och Mary Ainsworths gemensamma arbete med Anknytningsteorin , bygger på begreppen från etologi, cybernetik, informationsbehandling, utvecklingspsykologi och psykoanalytiker.

Teorin beskriver anknytning som en bestående psykologisk koppling mellan människor, med dess viktigaste grundsats utvecklingen av en relation mellan ett barn och minst en primär vårdgivare för normal social och känslomässig utveckling.

Anknytningsteorin fungerar som en stark etablering för att förstå utvecklingen av ineffektiva coping-metoder och de dolda delarna av en individs känslomässiga utmaningar.

Typer av fäststilar

Psykologer och forskare har definierat två huvudgrupper av anknytningsstilar.

• Säker fäste
• Osäker anknytning

Säker fäste

Vuxna med trygga anknytningar hade mammor som mötte deras känslomässiga behov när de var spädbarn. Deras mammor:

• Plockade konsekvent upp dem när de grät.
• Matade dem när de var hungriga.
• log tillbaka mot dem.
• Låt dem utforska världen, i vetskap om att deras mamma hade ryggen på dem.

Vuxna som är säkert kopplade kommer inte att engagera sig i någon utökad version av katt- och råttspelet.

De kommer naturligtvis att locka andra tryggt fästa vuxna.

Varje partner kommer att ha autonomi att gå ut och utforska världen med vetskapen om att den andra hejar på dem, ivriga att fråga om deras äventyr och frossa i fysiska, sexuella och känslomässig intimitet .

För att ytterligare förstå en säker anknytningsstil, titta på:

Osäker anknytning

Å andra sidan hade vuxna med osäkra (a.k.a oroliga) anknytningar mödrar som inte kunde tillgodose sina känslomässiga behov när de var spädbarn. Dessa mammor var:

• Inkonsekvent
• Okänslig
• Avvisande

Osäkra anknytningsstilar har delats upp ytterligare i tre typer.

• Ängslig-ambivalent

Bebisar som är otroligt oroliga när de separeras från sin mamma och som samtidigt trycker bort henne när hon kommer tillbaka.

Sådana individer ser ofta till sin partner för godkännande, stöd och lyhördhet. Individer med denna anknytningsstil värdesätter sina relationer, men är alltid på spetsen och stressade när det gäller omfattningen av deras partners engagemang.

• Orolig-undvikande

Bebisar som ger intrycket att de är självständiga med knappt några tecken på separations ångest när mamma inte svarar.

Individer med orolig-undvikande anknytningsstil har hög självkänsla och ett positivt perspektiv på sig själva.

Sådana individer accepterar i allmänhet att ett förhållande inte fullbordar dem och de skulle föredra att inte lita på andra, låta andra lita på dem eller söka hjälp och stöd i sociala kretsar.

Vuxna med denna anknytningsstil undviker passionerad närhet och kommer att undertrycka sina känslor när de konfronteras i en känslomässig omständighet.

• Oorganiserad

Bebisar som är allvarligt misshandlade eller misshandlade av sin mamma. Dessa bebisar har inget hanteringssvar på moderns beteende. De är deprimerade, har en tom blick när de hålls fast av mamman, eller visar störande beteende som att gunga fram och tillbaka när mamman är nära.

För vuxna med denna typ av anknytning, kan de längta efter begär från sina partners, vilket ofta är källan till deras rädsla.

Oorganiserade individer behöver intimitet, och ändå upplever de besvär med att lita på och lita på andra. De kontrollerar inte sina känslor väl och håller sig borta från känslomässiga fasthållanden på grund av sin rädsla för att bli sårad.

Om du fortfarande är osäker på din egen fastsättningsstil kan du också ta, prova Bilaga stil frågesport ’ för att utvärdera om du är knuten till någon och i vilken utsträckning.

Hur anknytningsstilar påverkar din relation

Eftersom de flesta vuxna inte har tagit upp det fäststilar de bildades i barndomen, de släpar in dessa beteenden i sina vuxna liv, vilket blir och blir därmed det känslomässiga bagaget i deras relationer.

Detta koncept är vad psykologer kallar överföring – när någon omdirigerar känslor och beteenden som kändes i barndomen till en ersättningsrelation i vuxen ålder.

Så mycket som vi inte vill erkänna det, kopplar de flesta av oss ihop med någon version av våra mödrar och fäder. Eller åtminstone är de liknande egenskaperna de vi ser i dem. W och när en individ möter specifika typer av stressande omständigheter /händelser vi kan bevittna dessa egenskaper i deras beteende.

En vanlig ohälsosam parning är en orolig-undvikande med en orolig-ambivalent. Dessa två möts ofta i relationer för att spela upp dynamiken med mamma i barndomen. Deras konfliktbeteende kan orsaka allvarliga konflikter i förhållandet.

Den ambivalenta vuxen blir nervös när han separeras från sin partner och söker desperat uppmärksamhet från dem.

De kan önska och ibland kräva att deras partner tillgodoser deras behov. Detta klängande får den undvikande partnern att bege sig mot kullarna ... eller källaren. När den ambivalenta partnern ger upp sitt begär, kommer den undvikande partnern tillbaka.

Den undvikande partnern är att inte kunna formulera sitt eget behov av uppmärksamhet, även om tanken på separation utlöser ångest inom dem. Ju mer utrymme den ambivalenta partnern ger sin undvikande motsvarighet, desto mer förblir båda parter nöjda.

Om inte båda parter inser att den enda konsekventa personen som är fullt ansvarig för att tillgodose sina egna behov är sig själv, är saker bara stabila tills cykeln upprepar sig.

Ändra din egen anknytningsstil

Du kommer inte att kunna ändra din partners anknytningsstil, så det bästa du kan göra är att ändra din anknytningsstil.

Det finns alltid möjligheten att en individ kan korrigera de mönster de har inom sitt psyke, men individen behöver inte bara vilja göra det, utan också finna modet att vandra på osäkert territorium medan de utforskar nya grunder.

Kreativ visualisering och hypnos skulle vara ett bra sätt att börja gå tillbaka och återuppbygga ett säkert band med sig själv.

Att utveckla en medvetenhet om din anknytningsstil och hur den påverkar ditt liv och dina relationer kommer också att hjälpa. Speciellt om du och även arbetar med att utveckla självmedvetenhet och sedan skapa vanor för att förändra de mönster du identifierar.

Om du är orolig

Om du är ambivalent och känner dig orolig eller behövande gentemot din partner, istället för att leta efter något utanför dig själv för att ge dig den uppmärksamhet du önskar, inse att detta är ditt anknytningsbeteende och fråga sedan vad du kan ge dig själv just nu för att ansluta till dig och möta dina egna behov.

Detta kan innefatta sådana saker som:

• Unna dig en massage.
• Ta dig ut på en middagsdejt.
• Ta en yoga- eller dansklass.
• Meditera.
• Öva någon annan form av självkärlek.
• Håll en journal över dina känslor för att utforska eventuella mönster som utlöser behövande känslor.

Om du är undvikande

• Träna på att formulera ditt behov av utrymme på ett milt, medkännande sätt innan det kommer till den punkt där du vill fly från din partner.
• Öva på att uttrycka dina känslor och be din partner att ge dig ett säkert utrymme att formulera dem utan reaktion eller dömande.

För alla bilagor

• Var inte boven i dina partners röra!

När du blir triggad, kom ihåg att din partners anknytningsstil är något som har formats sedan de var bebisar.

Även om beteendet kan återupptas eller överföras till dig, beteende handlar INTE om dig , det är inte heller en reflektion av dig. Gå inte i fällan att tro att du är skyldig till din partners beteende.

Rådgivning och terapi kan hjälpa

Många gånger vet vi inte att vi agerar på ett visst sätt på grund av våra anknytningsstilar. Att ha ett professionellt arbete med dig för att öka din medvetenhet om din anknytningsstil är ett bra sätt att förändra ditt beteende.

Rådgivare och terapeuter kan hjälpa personer med ohälsosamma anknytningsstilar att se hur deras upplevelser med sina vårdgivare har format deras copingstrategier och hur dessa strategier begränsar deras relationer i framtiden och bidrar till deras upplevelser av nöd.

Dessutom kan kuratorer och terapeuter också hjälpa människor med anknytningsproblem att hitta sätt att uppfylla sina otillfredsställda behov.

Verklig förändring kommer inte från kampen för att fixa något; det kommer av att ha en medvetenhet om dig själv och situationen. Med andra ord är det medvetenheten som orsakar en förändring, inte kampen.

Hämtmat

Alla har olika anknytningsstilar, och ingen är att skylla på din. Det kan vara lätt att rikta din frustration till din mamma eller primärvårdare, men kom ihåg att varje förälder älskar och tar hand om sitt barn efter bästa förmåga.

Mänsklig anknytning har alltid setts som en primär, biologiskt baserade fenomen med starka evolutionära rötter. Eftersom anknytningsforskning har funnits i bara några decennier har medvetenheten om ämnet bara börjat.

Var tacksam för att du kan få kunskap om din anknytningsstil och förbli säker på att du med rätt mängd medvetenhet, självbehärskning och självkärlek kan växla från en osäker till en säker fäste .

Dela Med Sig: