Tips för att känna igen effektiv parterapi

Tips för att känna igen effektiv parterapi

I den här artikeln

På ett personligt sätt tror jag att effektiv parterapi är ovärderlig med tanke på de många ekonomiska och mänskliga kostnader som är förknippade med skilsmässa. Med detta i åtanke säger jag ofta till mina klienter: Om ni tycker att parterapi är dyrt, vänta bara tills ni ser hur dyr skilsmässa är.

Min poäng med den här kommentaren är att övertyga de som kämpar i sin relation att effektiv parterapi, även om det verkar dyrt just då, kan visa sig vara en av de bästa investeringarna de någonsin kommer att göra.

Även om ditt äktenskap misslyckas, kommer de saker du kommer att lära dig i bra parterapi att bidra till att förbättra framtida relationer.

Samtidigt tror jag att bra parterapi kan vara ovärderlig, jag tror också att det kan vara skadligt om det inte görs på rätt sätt. Faktum är att om din terapeut inte vet vad de gör, kan de faktiskt skada ditt förhållande genområdgivningsprocessen. Detta händer vanligtvis när de vägleder dig mot att fokusera mest på problemen i ditt förhållande.

Om de gör detta kan du vara säker på att de inte är i kontakt med forskningen kring vad som krävs för att utveckla och upprätthålla en stark relation. A

Att upprätthålla ett förhållande på 5 till 1 av positiva till negativa interaktioner

Forskare som John Gottman ( https://www.gottman.com ) har empiriskt visat att för att bygga och upprätthålla sunda relationer måste par konsekvent upprätthålla ett förhållande på 5 till 1 av positiva till negativa interaktioner för att behålla de goda känslorna eller, vad forskare kallar positiva känslor, i ett förhållande.

Med detta i åtanke kan alla negativa saker som äger rum framför en terapeut – som fram och tillbaka som han sa att hon sa att hon sa bashing under en session – skada ett förhållande.

Under dina sessioner kommer en effektiv terapeut inte bara att sätta sig tillbaka och se dig slåss med din partner.

Du kan göra detta på din egen tid.

Åtminstone en bra parterapeut kommer att göra det

  • Identifiera kärnproblem, ohälsosam relationsdynamik, nivåer av engagemang och dina mål
  • Uppmärksamma och få ut alla oönskade elefanter ur rummet genom att se till att både du och din partner är känslomässigt friska, fria från beroende, inte misshandlar varandra och inte deltar i en affär
  • Lär ut eller granska principerna för framgångsrika relationer, inklusive egenskaperna hos ett hälsosamt, romantiskt förhållande
  • Hjälp dig att skapa en relationsvision
  • Guide dig mot att utveckla relationsavtal som beskriver de specifika saker du kommer att tänka och göra för att lösa dina problem, nå dina mål och förverkliga din relationsvision.

För att klargöra vad jag menar med dessa egenskaper hos effektiv parterapi kommer jag att diskutera vart och ett av de fem områdena enligt följande:

  • Identifiera kärnproblem, ohälsosam relationsdynamik, nivåer av engagemang och dina mål.

Det gamla talesättet Seek to Understand Before You Seek to Be Understood är tillämpligt här. Om din terapeut börjar hjälpa dig innan de verkligen förstår vad som pågår, kan de ta dig in på fel väg. Detta kan vara både ett slöseri med tid och pengar och kan skada ditt förhållande.

Det finns många olika effektiva verktyg som terapeuter kan använda för att systematiskt identifiera kärnproblemen i din relation, inklusive den process jag använder som är känd som Prepare-Enrich Assessments eller P/E ( www.prepare-enrich.com ).

P/E ger personliga insikter i relationsdynamik, engagemangsnivåer, personlighet, andliga övertygelser och familjesystem.

Eftersom en övergripande bedömning som det som ingår i P/E tar tid och kostar pengar, bör din terapeut starta processen genom att fråga var och en av er vilka skäl de har för att söka hjälp.

Jag gör detta genom att fråga varje person vilket av följande scenarier som är mest likt det de vill ha vid denna tidpunkt i deras förhållande.

  • Vill du separera/skilja dig
  • Acceptera varandra villkorslöst - medan du arbetar med dig själv
  • Förhandla om några förändringar samtidigt som du fortsätter att arbeta med dig själv?

Om en eller båda klienterna väljer det första alternativet förklarar jag att parterapi inte kommer att vara nödvändigt och i sin tur hjälper dem att påbörja processen att medvetet koppla bort sig utan den ilska, förbittring och bitterhet som ofta äger rum nära slutet av ett förhållande .

Om båda kunderna väljer någon av de senare förklarar jag processen som beskrivs i den här artikeln, inklusive behovet av att göra en omfattande bedömning av deras situation med hjälp av P/E-bedömningen.

Det krävs en stor ansträngning för att starta om ett förhållande

Att upprätthålla en sund relation är hårt arbete som kräver fokus och engagemang

Till min poäng ovan angående värdet av parterapi, kommer en bra terapeut tidigt i processen att förklara att den stora ansträngning, tålamod och engagemang som krävs för att starta om och återuppbygga en relation är värt investeringen.

Även om att berätta för ett par att den terapeutiska processen kommer att vara lätt kan övertyga dem att investera i några sessioner, har min erfarenhet varit att klienter som förleds att tro att parterapi kräver bara några timmar och mycket liten ansträngning från deras sida kommer att orsaka besvikelse i både den terapeutiska processen och resultaten.

Detta beror på att bygga och upprätthålla en hälsosam, lycklig romantisk relation är hårt arbete som kräver fokus och engagemang. Jag vet detta från första hand med tanke på att min fru och jag har varit lyckligt gifta i 40+ år.

  • Uppmärksamma och få ut alla oönskade elefanter ur rummet genom att se till att båda och din partner är känslomässigt friska, fria från beroende, inte misshandlar varandra och inte deltar i en affär.

Effektiv parterapi kan inte hända om någon av parterna har en obehandlad psykisk sjukdom, är beroende av ett ämne som alkohol, missbrukar sin partner eller är inblandad i en affär.

Med detta i åtanke kommer en bra terapeut att insistera på att båda klienterna kommer överens om att komma överens med och ta itu med sådana övertygande problem innan de påbörjar parterapi.

Åtminstone, om båda klienterna är överens om att det finns ett allvarligt problem som måste åtgärdas med den ena eller andra partnern och de samtidigt är desperata efter hjälp med sin relation, kan terapeuten (åtminstone jag) samtycker till att starta parterapi så länge problemet tas upp samtidigt.

Till exempel, eftersom jag behandlar många klienter som har en traumarelaterad diagnos som PTSD, kommer jag att gå med på att göra parterapi så länge som klienten med traumadiagnosen samtidigt ägnar sig åt en lämplig behandling.

Kontrolllokal

En mindre uppenbar fråga som bör åtgärdas före eller under effektiv parterapi är fallet där en eller båda av individen i relationen inte har ett internt kontrollställe.

1954 främjade en personlighetspsykolog, Julian B. Rotter, ett koncept som heter kontrollplats . Denna konstruktion hänvisar till i vilken utsträckning individer tror att de kan kontrollera händelser som påverkar dem.

Närmare bestämt är ordet locus (latin för plats eller plats) begreppsmässigt som antingen extern kontrolllokal (vilket betyder att individer tror att deras beslut och liv styrs av slumpen eller ödet) eller internt kontrollställe (individer tror att de kan kontrollera sina liv och hur de reagerar på människor, platser och saker som ligger utanför deras kontroll).

Individer med ett mestadels extern kontrolllokal tenderar att skylla saker utanför deras kontroll (handlingar från andra människor eller händelser i deras omgivning) på hur de tänker och bestämmer sig för att bete sig.

I relationer kommer individer med extern kontrolllokal inte att ta ansvar för problemen i relationen och sin egen lycka.

Tills de är villiga att göra detta kommer de att kräva att deras partner gör alla förändringar och går med på att förändras på ett sätt som gör dem lyckligare.

Eftersom denna attityd (extern kontrollplats) är en dödsstöt för de flesta relationer och troligen är anledningen till att paret kämpar i första hand, måste den ändras innan paret kan uppleva betydande framsteg.

Poängen här är att om någon av parterna inte är villig att anta en attityd av intern kontroll och ta ansvar för de problem som de har viss kontroll över i relationen, inklusive sin egen lycka, är det mycket liten chans att parterapi kommer att resultera i betydande långsiktiga förbättringar i relationen.

I detta syfte förklarar jag för mina klienter att för att parterapi ska vara effektiv måste de acceptera att de båda har ett visst ansvar för problemen i relationen och, tror att det inte är vad din partner säger eller gör som gör dig glad eller ledsen, det är hur du väljer att tänka på och reagera på vad de säger och gör som avgör din känsla av välbefinnande.

Kompetenser för att bygga och upprätthålla en sund relation

För att vara effektiva och effektiva måste båda klienterna som är inskrivna i parterapi ha viss förståelse för vad som krävs för att bygga och upprätthålla en hälsosam relation.

Detta innebär att terapeuten tidigt bör göra en bedömning av relationskompetens för att avgöra om varje individ i relationen har de minsta kunskaper, färdigheter och förmågor som krävs för att lyckas.

Återigen använder jag P/E-bedömningen för att hjälpa till med denna process. Ett annat bra exempel på ett verktyg som kan användas här är Epstein Love Competencies Inventory (ELCI) som används för att mäta sju relationskompetenser som olika forskare föreslår är viktiga för att upprätthålla långvariga romantiska relationer: (a) kommunikation, ( b) konfliktlösning, (c) kunskap om partner, (d) livskunskaper, (e) självhantering, (f) sex och romantik och (g) stresshantering.

Poängen här är att oavsett vilken process de använder eftersom det finns vissa kompetenser som en person måste ha för att bygga och upprätthålla en hälsosam relation, bör din terapeut hjälpa dig att systematiskt identifiera och åtgärda eventuella brister i relationskompetens som en del av den terapeutiska processen.

Några exempel på principer relaterade till väsentliga relationskompetenser som jag hänvisar till är inkluderade här .

Skapa en relationsvision

I hans bok Få den kärlek du vill ha: En guide för par , betonade Harville Hendrix vikten av en relationsvision. Ärligt talat har jag ingen aning om hur par kan lyckas utan att hamna på samma sida genom att skapa en gemensam vision.

Oavsett om det är nedskrivet eller helt enkelt diskuterat och kommit överens om på något annat informellt sätt, är tanken här att framgångsrika par på något sätt skapar en delad och överenskommen vision om vad de anser vara ett djupt tillfredsställande, romantiskt förhållande.

Med andra ord, de är på samma sida när det kommer till deras ömsesidiga ambitioner om hur de vill förhålla sig till varandra, de saker de vill göra tillsammans och separat, de saker de vill skaffa och de saker de vill göra. associera med.

Några exempel på saker du kanske vill ha är följande: vi lever ett liv med mening och mening, vi har ett trevligt sexliv, vi har mycket roligt tillsammans, vi har barn och uppfostrar dem till trygga och lyckliga, vi bor nära våra vuxna barn.

Vi deltar i en mängd olika aktiviteter tillsammans, vi stöttar varandra i allt vi gör, vi är trogna och engagerade i varandra, vi är lojala och talar aldrig illa om varandra, vi löser våra konflikter fredligt, vi är bästa vänner, vi stannar kvar fysiskt vältränade och friska pratar vi igenom våra meningsskiljaktigheter och delar dem inte med någon utanför vårt förhållande.

Om vi ​​kämpar för att komma överens kommer vi att söka hjälp från en relationsrådgivare, vi spenderar tid ensamma, vi går ut tillsammans (dejtkväll, bara vi två) minst en dag/natt per vecka, vi har båda bra karriärer, en av oss stannar hemma för att uppfostra våra barn medan den andra arbetar, vi delar på hushållsansvaret.

vi är goda förvaltare av vår ekonomi – och sparar till pensionen, vi ber tillsammans, vi går i kyrka eller synagoga eller tempel eller moské tillsammans, vi planerar roliga datum och semestrar, vi berättar alltid sanningen, vi litar på varandra, vi fattar viktiga beslut tillsammans.

Vi finns där för varandra när det är svårt, vi betalar det framåt och tjänar vårt samhälle, vi är nära vår familj och vänner, vi tänker och gör alltid saker som får oss att känna oss närmare, vi avslutar varje dag med att fråga vad vi gjorde eller sagt under dagen som fick oss att känna oss närmare varandra (vi använder denna information för att förbättra vår relation).

Vi är bra lyssnare, vi prioriterar varandra, etc. När du väl bestämt dig för elementen i denna vision (de saker du vill göra, få, bli) kan du använda dessa som standarder mot vilka du avgör om vad du tänker , att säga eller göra hjälper dig att nå dina mål och förverkliga din vision.

Om inte kan du göra kurskorrigeringar som hjälper er båda att hålla sig på samma sida mot ett lyckligt och tillfredsställande förhållande

Utveckla relationsavtal

Beskriv de specifika saker du kommer att tänka och göra för att lösa dina problem, nå dina mål och förverkliga din relationsvision.

Under hela den terapeutiska processen bör din terapeut hjälpa dig att bestämma och komma överens om några saker du kan göra för att reparera och förbättra din relation. Till exempel hjälper jag mina kunder att utveckla det jag kallar Relationsavtal.

Jag berättar för mina kunder att dessa avtal är utformade för att klargöra alla förändringar och förbättringar som de planerar att göra i sin relation.

Ett kinesiskt ordspråk som fångar tanken bakom denna del av processen säger att det svagaste bläcket är kraftfullare än det starkaste minnet. Min poäng här är att det är lika viktigt att utveckla och fånga, skriftligt, de relationsavtal du har bestämt dig för som att skriva ner din relationsvision.

I själva verket kommer dessa avtal att beskriva de specifika saker du kommer att tänka och göra för att lösa dina problem, nå dina mål och förverkliga din relationsvision. Till exempel, som många par, hade min fru och jag ett allvarligt problem som uppstod kort efter att vi gifte oss.

Det vill säga när vi var oense om något och började bråka om vem som hade rätt och vem som hade fel, började vi säga saker som var sårande och som vi inte menade. Mot bakgrund av detta problem kom vi fram till ett avtal som säger följande:

Det är ok att inte hålla med men det är aldrig ok att vara ovänlig. I framtiden, när vi börjar bli arga, kommer vi överens om att sluta prata. En av oss kommer att kalla på en time-out för att tänka igenom saker och ting.

När någon av oss har signalerat en time-out är vi överens om att det betyder att vi kommer 1) separera i upp till 30 minuter, 2) försöka lugna ner oss, 3) komma tillbaka tillsammans och återuppta diskussionen i en civil ton. Under vår paus kommer vi att påminna oss själva om att detta bara är en känsla. Det behöver inte styra dig. Det är som en våg på havet – oavsett hur högt och snabbt, det passerar alltid.

Efter att ha läst igenom detta kan du se att vi är mycket detaljerade i våra avtal. På så sätt vet vi båda vad som kommer att hända när vi börjar bråka. Även om vi inte har fulländat det här avtalet vet vi åtminstone att det finns där och kan nå det när vi behöver en livlina!

De avtal jag har hjälpt par att träffa genom åren är oändliga och inkluderar överenskommelser om att berätta sanningen (ärlighet), kommunikation, dejtkväll, föräldraskap, hushållssysslor, relationer med andra utanför äktenskapet, ekonomi, pension, åtaganden i en kyrka eller synagoga , semestrar och helgdagar, och frekvensen av sex, för att nämna några.

Poängen här är enkel, om du menar allvar med att lösa dina problem och nå dina mål kan du öka sannolikheten för att du kommer att lyckas om du gör formella överenskommelser och specificerar dina planer skriftligt.

Det jag precis har beskrivit ovan är viktigt att förstå när man försöker identifiera en bra parterapeut.

Även om effektiv parterapi kräver en betydande kostnad i form av tid och pengar; om du hittar en bra terapeut och går med på att göra jobbet, kommer fördelarna att vida överväga kostnaden för skilsmässa.

Jag gjorde också poängen här att inte all parterapi är bra terapi. Om, åtminstone, din terapeut inte gör de saker jag har beskrivit här kan processen ibland göra mer skada än nytta. Detta kan undvikas genom att fråga en blivande terapeut om deras tillvägagångssätt och vad terapeutisk process kommer att innebära.

Om de inte kan formulera en bra plan som är vettig för dig, bör du förmodligen gå vidare till en terapeut som åtminstone tydligt kan förklara hur de gör vad de gör och hur det fungerar.

Allt sagt, huvudpoängen här är att om du behöver hjälp med ditt förhållande är det viktigt att hitta en terapeut som har en process som kan hjälpa till att systematiskt förstå och ta itu med de unika problem och relationsdynamiken som undergräver din förmåga att blomstra som par. .

Helst kommer du att söka hjälp förr snarare än senare eftersom det ofta är fallet när par söker terapi efter år av otyglade konflikter är det nästan omöjligt att rädda relationen.

Dela Med Sig: