Förhindringshinder och anslutningsblockerare som skadar ett romantiskt förhållande

Förbindelse. Intimitet. Godkännande. Att vara känd. När man pratar med par så ofta är det orden som används för att beskriva vad de tänker sig för deras förhållande.

Det är ett av våra kärnbehov att känna oss bundna, anslutna och kända. Och vi försöker ofta möta det behovet i vårt romantiska relationer .

Så om båda parter vill ha samma sak, samma anslutning, varför kan det så ofta undvika oss?

Det finns flera relationshinder och blockerare som kan hindra oss från att uppleva den anslutning vi önskar och få oss att vända oss bort från vår partner istället för mot.

Förväntningsblockeraren

En av de första förhållandena hinder eller saker som förstör relationer är ”orealistiska förväntningar.”

Vi går alla in i våra relationer med drömmar, önskningar och förväntningar. Men vad händer när en förväntan inte uppfylls? Vad händer när saker inte går som vi hade tänkt oss?

Ofta kan vi känna oss ensamma, besvikna och förbittrade när våra förväntningar inte uppfylls och när våra drömmar om vårt förhållande inte går i uppfyllelse.

Men, det kan vara till hjälp att utvärdera våra förväntningar och se till att de är realistiska.

Till exempel, många gånger har jag hört en partner säga, 'Tja, det borde ha varit uppenbart att jag behövde det här', eller 'Hon / han borde ha vetat att det var vad jag ville ha.'

Ibland kan vi förvänta oss att vår partner känner oss så bra att vi inte behöver behöva berätta för dem vad vi behöver, vill eller önskar. De borde bara göra det automatiskt.

Och även om det låter väldigt romantiskt, och när paren närmar sig ofta, det finns tillfällen de kan 'bara veta', det här är inte en realistisk förväntan .

Våra partners är inte sinnesläsare. De kan bara veta om vi kommunicerar våra behov.

Oavsett hur 'uppenbart' det kan tyckas för oss, eller hur 'tydligt' det kan vara, vår partner är inte oss och har inget sätt att se saker på samma sätt som vi gör eller medfödd att veta något bara för att vi gör det.

När vi har orealistiska förväntningar , vi ställer upp oss själva för att bli besvikna om och om igen. Och med tiden detta förhållanden svårigheter tvingar oss att devalvera vår partner och bli förbittrade.

Titta också på:

Antagande blockerare

En annan sak som förstör ett äktenskap är antagandet att veta sanningen bakom din partners handlingar och oförmågan att komma över hinder genom att påtvinga dem vår fördom.

Ofta antar vi att vi vet vad vår partner tänker och / eller motivet bakom varför de gjorde eller inte gjorde något.

Vi reagerar sedan enligt detta antagande och befinner oss ofta i en mönster av konflikter .

Antaganden är särskilt skadliga på grund avbekräftelseförskjutning.

Bekräftelseförskjutning är när vi letar efter och tolkar information på ett sätt som bekräftar våra antaganden och förutfattade föreställningar.

Så hur blir antagandet ett förhållande för förhållandet?

Låt oss ta köksavfallet som ett exempel.

Partner A märker att Partner B kastade bort något i köksavfallskorgen och märker också att papperskorgen är helt full och kanske till och med överflödig.

Partner B tar inte ut papperskorgen utan går iväg. Det är den ”neutrala” observationen.

Nu kan det finnas många rimliga förklaringar till varför Partner B inte tog ut papperskorgen vid den tiden.

Kanske Partner B tänkte, 'Åh, papperskorgen blir full, jag borde ta ut den snart', eller 'Åh, papperskorgen är full, jag kommer att göra en anteckning till mig själv att göra det när jag är klar med' X. ''

Eller kanske till och med Partner B var upptagen av något annat och märkte bara inte hur full papperskorgen var.

Partner A ser emellertid detta och antar, 'naturligtvis tog min partner inte ut papperskorgen, de är så själviska, det här är typiskt, de förväntar sig att jag gör allt här och uppskattar inte allt som jag redan gör.'

Det är antagandet. Nu kommer bekräftelseförskjutningen.

Partner A börjar märka något annat runt huset som stöder detta antagande.

Det finns ett glas kvar på bordet; en handduk är kvar på golvet, garagelyset är kvar, det finns väskor kvar på golvet.

Alla dessa observationer tolkas för att stödja antagandet, och sedan blir antagandet en absolut sanning. Och en mycket negativ på det.

Vi slutar med att bygga ett stenhårt mål mot vår partner i vårt sinne. vi blir så arg och drar automatiskt bort och / eller attackerar.

Och vår partner har ingen aning om vad som har gått ner. När vi är här är det sista vi vill ha nära till vår partner.

Skillnader blockerare

När vi först samarbetar med någon älskar vi generellt deras skillnader. De är spännande, intressanta och spännande.

Skillnaderna kan vitalisera oss och närma oss , vill veta mer. Men med tiden börjar vi uppleva dem väldigt annorlunda, särskilt om skillnaden är vad vi känner starkt för.

De skillnader mellan ett par bli nästa förhållande hinder som kan plötsligt upplevas som irriterande, hotande och helt enkelt fel.

I allmänhet gillar vi att vår tro, våra åsikter och våra tankar överensstämmer med världen omkring oss, särskilt med vår make.

När vi konfronteras med dessa skillnader skapar det mycket obehag, och vi försöker automatiskt eliminera obehaget och 'korrigera' vår miljö genom att minimera eller avfärda de olika övertygelserna / åsikterna och argumentera vår poäng / åsikt ännu starkare.

Detta placerar oss ofta i en 'one up', 'one down' position mot vår partner, vilket är det som dödar en relation.

Det här är några områden som hindrar kontakten med vår partner .

När vi befinner oss i ett mönster av känner sig urkopplad , arg, avskräckt och kritisk till vår partner.

Det kan vara bra att göra en incheckning med oss ​​själva och se om något av dessa förhållanden hindrar oss från att vända oss mot snarare än från vår partner.

Dela Med Sig: