Negativa erfarenheter från det förflutna kan påverka ditt förhållande

Att vara ensam suger. Att vakna bredvid någon som du en gång blev förälskad i, men som du knappt ansluter till och känner dig 'mil förutom' är värre. Ser du någonsin på din partner och undrar: 'Ser du mig faktiskt?' Eller, vad sägs om: 'Om du verkligen kände mig & hellip; den riktiga jag, skulle du aldrig vilja ha ett förhållande med mig'? I så fall är du inte ensam.

Jag är en registrerad klinisk rådgivare i privat praktik i Vancouver, British Columbia. Jag arbetar med individer och par ur ett traumainformerat, känslomässigt fokuserat och existensiellt perspektiv och använder en anmärkningsvärd helande modalitet som kallas EMDR (Eye Movement Desensitization and Reprocessing). Kort sagt, jag hjälper klienter att få den läkning de vill ha genom att först hjälpa dem att få den läkning de behöver.

Att ha sårbarheter, rädsla och skam

Men jag vill inte prata om hur jag är expert på relationskommunikation, eller vad jag har lärt mig genom mina olika specialutbildningar. Jag skriver den här artikeln för att jag, som du, är mänsklig. Som människa har jag sårbarheter, rädsla och ofta känner jag skam på grund av dem.

Jag upplever en djup smärta när jag känner mig ”verkligen ensam;” Jag hatar att känna mig ful eller äcklig; och jag tål absolut inte att känna mig som en 'fånge'. Jag är säker på att du har liknande 'ogillar' som jag. Vänligen ge mig några minuter att ta dig igenom en aspekt av min personliga resa (hittills) för att belysa varför vi befinner oss i samma 'kärleksbåt'. Efteråt kommer jag att hjälpa till att belysa varför du och din partner kan göra precis tillräckligt för att avvärja ensamhet, men inte tillräckligt för att vara riktigt intim.

Min egen erfarenhet

När jag var liten och hela min ungdom stod jag, naken, framför min spegel och sa till mig själv: ”Jag är ful. Jag är fett. Jag är äcklig. Ingen kan någonsin älska det här. ” Smärtan jag kände under dessa ögonblick var verkligen outhärdlig. Jag var inte bara arg på min fysiska kropp, jag var arg på det faktum att jag levde och hade den här kroppen. Känslorna handlade om min existens. Varför var jag inte den “vackra pojken” eller “sportjocken med den stora kroppen”? Jag stirrade på min kropp, grät, och jag skulle slå mig själv & hellip; det stämmer. Jag skulle bokstavligen slå mig själv & hellip; om och om igen & hellip; tills smärtan jag kände i min kropp var tillräcklig för att distrahera mig från den emotionella smärtan i min existens. Jag gjorde min kropp till syndabock för min hemska tur med tjejer i skolan, min känsla av djup ensamhet och mitt underlägsenhetskomplex.

Att ha negativa känslor om dig själv och världen

Jag visste inte det för tillfället, men jag skapade djupt vidhäftningstrauma och bildade några mycket otäcka negativa tron ​​om mig själv och världen. Dessa negativa övertygelser påverkade hur jag betraktade världen och mitt förhållande till den - eller till andra människor.

Jag trodde att: 'Jag var ful, fet, äcklig och att ingen någonsin kunde älska mig.'

I grund och botten sa jag till mig själv att jag var värdelös. På grund av detta försökte jag övervinna denna tro genom att överkompensera och söka efter fel saker. Jag tränade riktigt hårt och kom i bra form, träffade många kvinnor i hela college och hade tron ​​att: 'Om jag kunde få min partner att acceptera mig, så måste det betyda att jag är acceptabel.' Det fanns ett problem med denna tro eftersom jag gick från partner till partner till partner & hellip; för att försöka få den acceptans som jag längtade efter. Jag hittade det aldrig riktigt. Inte förrän jag började på allvar ta ansvar för mitt liv i denna värld - för hur jag betraktade mig själv.

Okej, så vad har allt detta med dig att göra?

Jag ska berätta. Jag har ännu inte träffat en klient (eller någon för den delen) som har haft en 'perfekt barndom.' Visst, inte alla har upplevt en uppenbarligen 'kränkande' uppväxt. Men alla har upplevt någon form av trauma (stort eller litet) som lämnar ett bestående intryck på deras psyke. När du får två (eller flera) partners tillsammans som har sina egna erfarenheter av trauma får du en känslig situation - en som kan (och ofta gör) generera en ond cirkel av relationer. En partner utlöses av den andra och uppfattar en signal om att deras säkerhet i världen (men egentligen förhållandet) är i fara. Hur detta kommuniceras till den andra partnern är i allmänhet inte det bästa (såvida inte paret har haft mycket övning genom rådgivning och personlig utveckling) och slutar utlösa den andra partnern. Resultatet är en cykel som utlöser varandras fästsår och 'innerbagage.' Hur ofta händer detta? HELA TIDEN.

Kostnaden för att inte känna till cykeln som du och din partner deltar i och hur man undviker den är rejäl: minskad intimitet, stumpad personlig utveckling och djup ensamhet (den typ där du känner att din partner är mil från dig , även när du kysser dem god natt innan du somnar).

Vi behöver alla något från vår partner

Problemet är att de flesta av oss är för rädda för att gå inåt, mot de riktigt läskiga saker som gör oss obekväma & hellip; och sedan dela det med någon annan (än mindre den person som är närmast oss). De flesta av oss kämpar med att lita på att vår partner är 'säker nog' att vara sårbar med - en kamp som förstärks på grund av dålig översättning av våra individuella behov. De flesta vet intuitivt vad deras relation (bindning) behöver, men har inte utvecklat kommunikationsverktygen för att tydligt uttrycka dem med sin partner och har dessutom svårt att fråga efter vad de behöver från sin partner. Allt detta kräver att ett ”heligt utrymme” utvecklas i förhållandet för att främja säkerhet med sårbarhet.

Tyvärr, vad som tenderar att hända med många par är att säkerhet skapas utan sårbarhet - det här är din 'trädgårdsvariantskomfort' som finns i de flesta relationer - ett utrymme där det bara är tillräckligt bekvämt att inte lämna, men inte tillräckligt säkert för att verklig intimitet nås någonsin. Resultatet är alltså känslan av att 'vara ensam' även om ni är 'tillsammans'.

Emotionellt fokuserad parterapiteknik

För att förklara ytterligare måste jag ge dig en kort sammanfattning av Emotionally-Focused Couples Therapy Theory, eller EFTCT (baserat i Attachment Theory av John Bowlby). EFTCT skapades av Dr Sue Johnson och är en teori som är användbar för att förklara varför du har en så stor reaktion när du känner att ditt band med din partner är ”hotat”.

Som människor överlevde vi och utvecklades på grund av våra hjärnor. Det är uppenbart att vi aldrig har haft skarpa tänder eller klor. Vi kunde inte springa så fort, vi hade aldrig kamouflerad hud eller päls, och vi kunde inte riktigt skydda oss från rovdjur - om vi inte bildade stammar och använde våra hjärnor för att överleva. Vi är här, så tydligt fungerade våra förfäders strategi. Vår utveckling var beroende av bindningsbandet mellan spädbarn och mor (och andra vårdgivare). Om detta band inte existerade skulle vi inte existera. Dessutom berodde vår förmåga att överleva inte bara på det ursprungliga bandet med vårdgivarna utan på det fortsatta bandet med vår stam - att vara förvisad eller ensam i världen skulle innebära nästan säker död.

För att uttrycka det rakt på sak: koppling till andra är ett grundläggande behov av överlevnad.

Snabbspola fram till idag. Så vad betyder allt detta? Det betyder att vi som människor är fastkopplade för att längta efter den säkerhet som ligger i bandet med våra nära kopplingsfigurer (föräldrar, make, syskon, vänner etc.). Och eftersom bandet med din partner eller make är så viktigt, tolkas varje upplevt hot mot detta band vanligtvis av individen som otroligt smärtsamt (och möjligen till och med traumatiskt). Med andra ord: när en partner upplever bandet som hotat, svarar de på ett överlevnadsliknande sätt med de hanteringsmetoder de hittills har förvärvat - i syfte att skydda sig själva (och bandet).

Nedan följer ett exempel för att sätta allt detta i sitt sammanhang.

Träffa : John och Brenda (fiktiva karaktärer).

John tenderar att dra sig tillbaka och bli tyst när Brenda blir högre och häftigare. På grund av Brendas uppväxt och tidigare livserfarenheter uppskattar hon att känna sig ansluten och nära sin partner (de flesta feminina personligheter gör faktiskt). För att Brenda ska känna sig 'säker i världen' måste hon veta att John är engagerad med henne och helt närvarande. När hon är upprörd behöver hon John komma närmare och hålla henne. När Brenda ser John dra sig undan och dra sig tillbaka blir hon häftig, rädd och känner sig ensam (Brenda uppfattar säkerheten i sitt band med John som ”hotad”).

Men när Brenda blir häftig och rädd blir hon också högre och tenderar att svara på Johns tystnad med några mycket valfria ord (som 'Vad är du? Dum? Kan du inte göra något rätt?'). För Brenda är något svar från John bättre än inget svar! Men för John (och på grund av de olika livserfarenheter som han har haft) väcker Brendas högljudda och slående kommentarer känslor av djup osäkerhet. Han är för rädd för att vara sårbar mot Brenda eftersom han tolkar hennes slående kommentarer och höga volym som osäkra - tydliga bevis (för honom) att han inte är 'tillräckligt bra.' Dessutom gör det bara att han känner sig ”osäker” och ”dum” att John ifrågasätter hans ”manlighet”. Tyvärr, medan det han behöver från sin fru är att känna sig vårdad och bemyndigad, har han lärt sig att skydda sina känslor av osäkerhet genom att dra sig tillbaka och kontrollera sina känslor på egen hand.

Paret har inte förstått att Brendas osäkerhet med deras relationsband utlöste Johns osäkerhet med sig själv. Hans dragning fick Brenda att pressa ännu hårdare för att få svar från honom. Och du gissade det: ju mer hon pressade och förföljde, desto tystare blev han och ju mer han drog sig bort, desto hårdare pressade hon och förföljde & hellip; och cykeln fortsätter och fortsätter & hellip; och på & hellip; och på & hellip;

'Push-pull-cykeln'

Nu är det här paret verkligen ett fiktivt par, men 'push-pull-cykeln' är förmodligen den vanligaste cykeln som jag har sett. Det finns andra förhållandecykler där ute, till exempel 'dra tillbaka, dra tillbaka' och 'fortsätt-förfölja', och den ständigt komplicerade 'flip-flop' (en term som jag kärleksfullt har skapat för cykler där de verkar utifrån ingenstans, partnerna “flip-flop” till motsatt stil av konfrontation).

Du kan ställa en viktig fråga: Varför stannar paret ihop om de utlöser varandra på detta sätt?

Det är verkligen en giltig fråga, och en som besvaras genom att hänvisa till hela den 'överlevnadsinstinkt' som jag tog upp tidigare. Fästbindningen till varandra är så viktig att varje partner kommer att stå ut med enstaka (och ibland mycket frekventa) konfliktcykel i utbyte mot säkerheten att vara i ett förhållande med den andra och inte känna sig helt ensam i världen.

Takeaway

De flesta förhållandekonfrontationer beror på att en partner (Partner A) utlöser den andra (Partner B) hanteringsstrategi (överlevnad). I sin tur resulterar denna åtgärd i ett svar från den andra (Partner B), vilket utlöser ett ytterligare överlevnadsrespons från den andra partnern (Partner A). Så här fungerar 'cykeln'.

Jag säger alltid till mina klienter att 99% av tiden finns ”ingen dålig kille”, den skyldige i relationskonflikten är ”cykeln”. Hitta 'cykeln' och du får reda på hur du kommunicerar med din partner och navigerar i förrädervattnet. Skapa det 'heliga rummet' och du börjar utveckla häckningsgrunderna för säkerhet och sårbarhet - förutsättningarna för verklig intimitet.

Att vara ensam suger. Men att vara ensam i ditt förhållande är ännu värre. Tack för att du delar ditt utrymme med mig. Jag önskar dig större medvetenhet, intimitet och kärlek i ditt förhållande till dig själv och din partner.

Vänligen dela den här artikeln om den kom i resonans med dig och lämna gärna en kommentar och berätta om dina tankar! Jag vill gärna ansluta om du vill ha mer hjälp med att identifiera din egen 'relationscykel' eller att få information om hur mina produkter och tjänster kan hjälpa dig, kontakta mig via e-post.

Dela Med Sig: