Är din make defensiv? Läs detta!

Jag: 'Du tar aldrig ut soporna!'

Make: 'Det är inte sant.'

Jag: 'Du lyssnar inte på mig!'

Man: 'Ja det är jag.'

Jag: 'Varför lagar du aldrig middag åt mig?'

Make: 'Jag gör det.'

De här galna små konversationerna händer hela tiden. Det gör mig galen, delvis för att han har rätt. Hans svar är tekniskt korrekta. Det spelar ingen roll att han tillagade mig middag dubbelt det senaste året är det fortfarande ett tekniskt sant svar. Men det är inte det som verkligen gör mig nöjd. Det är hans försvar. Istället för att hålla med mig, försvarar han sig själv. Jag vill inte debattera om riktigheten i mitt uttalande, jag vill ha två saker: Jag vill ha empati och jag vill att något ska förändras.

Jag vill att han ska säga:

”Jag är ledsen att jag inte tog bort soporna igår kväll. Jag lovar att jag ska göra det nästa vecka. ”

och

”Åh, du känner dig inte hörd, min kära. Jag är ledsen. Låt mig sluta med det jag gör och titta och titta i dina ögon och lyssna på allt du har att säga. ”

och

”Jag är ledsen att du känner dig belastad av att laga mat åt mig de flesta nätter. Jag uppskattar verkligen din matlagning. Och vad sägs om jag lagar middag en gång i veckan? ”

Ahhhh. Att bara tänka på att han säger dessa saker får mig att må bättre. Om han sa dessa saker skulle jag känna mig älskad och brydde mig om och förstod och uppskattade.

Försvarsförmåga är en så djupt inrotad vana för oss alla. Naturligtvis kommer vi att försvara oss, det är lika naturligt som att lägga händerna i ansiktet när något är på väg att träffa det. Om vi ​​inte skyddade oss skulle vi skadas.

I ett förhållande är ett defensivt svar dock inte till hjälp. Det gör att den andra personen känner sig bortsett från, som vad de just sa var oviktigt, osant eller fel. Det urholkar anslutningen, skapar mer avstånd och är en återvändsgränd för konversationen. Försvar är motsatsen till det som verkligen hjälper relationer att hålla sig på rätt spår: att ta ansvar för sina egna handlingar.

John Gottman, utan tvekan världens främsta expert på äktenskaplig forskning, rapporterar att försvar är en av vad han kallar 'de fyra ryttarna i apokalypsen.' Det vill säga när par har dessa fyra kommunikationsvanor är sannolikheten att de skiljs 96%.

Jag räknar med att aldrig bli frånskild (igen) men jag gillar inte dessa odds, så jag vill verkligen att min man ska sluta vara defensiv.

Men gissa vad? En av de andra fyra ryttarna är kritik. Och jag kan lita på att min mans försvar är som svar på en kritik från mig.

Vad händer om istället för att säga 'Du tar aldrig ut soporna!' Jag sa, ”Älskling, jag har tagit bort soporna mycket nyligen och vi bestämde oss för att det var ditt jobb. Kan du kanske komma tillbaka på bollen med det? ” Och vad sägs om istället för 'Du lyssnar inte på mig!' Jag sa, ”Hej älskling, när du är på din dator när jag berättar om min dag känner jag mig lite ignorerad. Och jag börjar göra en historia som du hellre vill läsa nyheterna än att höra om min dag. ” Och vad sägs om jag bara kom ut och frågade om han skulle laga mig middag oftare? Ja, jag tror att alla dessa skulle gå bättre.

Hur fick vi någonsin idén att det är okej att lämna in ett klagomål till vår partner i form av kritik? Om jag hade en chef skulle jag aldrig säga till min chef: 'Du ger mig aldrig en höjning!' Det skulle vara löjligt. Jag skulle lägga fram mitt fall för varför jag förtjänar ett och be om det. Jag skulle aldrig säga till min dotter: 'Du städar aldrig dina leksaker!' Det skulle helt enkelt vara patetiskt. Istället ger jag henne tydliga instruktioner om och om igen om vad jag förväntar mig. Ett äktenskap är ingen av dessa situationer av många skäl, men vad som är detsamma är att det är faktiskt ganska löjligt och patetiskt att jämföra 'du aldrig' anklagelser mot din make.

Skyldig.

Det är svårt. Det är svårt att inte kritisera och det är svårt att inte vara defensiv.

Ibland berättar jag för min man vad jag önskar att han skulle ha sagt istället för hans defensiva men ändå sanna svar. Det verkar hjälpa lite, för ibland får jag ett mer empatiskt svar när jag klagar. Men när jag verkligen är på toppen av mitt spel ber jag om en övergång. Do-overs är bra. Jag uppfattar mig själv som kritisk och sedan säger jag: ”Vänta! Radera det! Vad jag tänkte säga var & hellip; ” Det händer inte nästan lika ofta som jag skulle vilja ha det, men jag jobbar med det. Jag jobbar med det för att ingen vill bli kritiserad och jag vill verkligen inte behandla mannen jag älskar på det sättet. (Plus, jag vet att kritik aldrig kommer att ge mig det svar jag vill ha!) Jag försöker komma ihåg ordspråket 'Under varje kritik finns ett ouppfylldt behov.' Om jag bara kan prata om vad jag vill och behöver istället för att vara kritisk, kommer vi båda att må bättre. Och jag är ganska säker på att vi inte hamnar frånskilda!

Dela Med Sig: