Hur mycket har du mot din partner?

Hur kan det vara för de flesta människor, att det fanns mer förtroende, omtänksamhet och avslöjande i deras förhållande efter två månaders dejting än efter tjugo års äktenskap? Det bör finnas en djupare nivå av kärlek, intimitet och känslomässig koppling efter tjugo år; åtminstone det är vad logiken skulle diktera.

Jag har varit en framgångsrik äktenskapsrådgivare i över trettio år. Till skillnad från de flesta terapeuter som fokuserar på att hjälpa par att förbättra sin kommunikationsförmåga eller helt enkelt hjälpa dem att lösa de latenta problemen och förbittringarna i ett äktenskap som har fört dem till terapi, tar jag en dramatiskt annan inställning till parrådgivning.

Vad jag har hittat är detta: Om ett par har ett problem (dvs. pengar, föräldraskap, sysslor etc.) och de har förmågan att diskutera sina problem, tolererar obehaget i ett argument och slutligen stanna kvar i ”boxningsringen ”Tillräckligt länge tenderar de att lösa sina skillnader. Det är som att frågan som orsakar förbittring i äktenskapet försvinner. Dessa par är de som kan säga ”du är här, jag är här, låt oss kompromissa eller förhandla om vinn-vinn.

Men om paret inte kan göra det, om de inte kan lösa skillnaderna, om känslorna blir för obekväma eller argumentet blir 'avspårad', blir problemet aldrig löst och förbittringarna i äktenskapet plågar förhållandet lycka .

Vilken typ av saker spårar ett argument?

Det är olika för varje par. Så, vad orsakar förbittring i ett äktenskap?

De fem vanligaste beteenden är förmodligen; skrika, ringa namn, avbryta, ta upp frågor från det förflutna och bli defensiva (vilket betyder 'ja du gör det här'). Om problemet inte löses och de går iväg förblir dessa problem som ett öppet sår. Och om de inte löser problemet, vad händer med det? Det leder till förbittring mot man eller hustru i ett förhållande.

Paret öppnar bildligt upp källardörren och sparkar ner den i källaren. Det är nu nere i källaren med år av andra olösta problem. Dessa problem över tiden byggs upp och blir allt funky och illaluktande. Den lukten är förbittrad i äktenskapet.

Höga nivåer av förbittring i äktenskapet startar en kedjereaktion inom ett förhållande

När nivåerna av förbittring i äktenskapet växer minskar nivån på intimitet eller individens förmåga att öppna sig och avslöja vad som händer i deras inre värld. När förbittringen börjar byggas upp i en relation börjar paret gradvis växa sig mer och mer alienerade från varandra.

När detta händer börjar skratt, skämt, retande, prata och sex torka upp. Det här är ofta just de saker som gjorde att paret blev kär i första hand. Vid den här tiden börjar fruar känna sig illa mot mannen och vice versa.

Vid denna tidpunkt i ett förhållande börjar de flesta individer att fokusera på de saker i deras liv som ger dem tillfredsställelse och får dem att känna sig framgångsrika (dvs. fokusera på barnen, en karriär, shopping eller andra hobbyer).

De börjar växa ifrån varandra känslomässigt snarare än att närma sig. Vad många par rapporterar till mig är att deras relationer har blivit stillastående, som om de är rumskamrater istället för älskare. Paret tappar hoppet att de har vad som krävs för att hitta äktenskaplig lycka. När par känner sig alienerade känslomässigt är de utsatta för förförelse.

Eftersom det finns liten fysisk intimitet i förhållandet, är det här den punkt där många av mina klienter hamnar i en emotionell eller sexuell affär. Även om du kan förföras av andra saker, inklusive karriärer, porr, alkohol eller shopping.

Denna växande förbittring i äktenskapet orsakar inte bara en förändring i hur var och en av dem behandlar varandra utan det har också en inverkan på hur ansluten de känner till varandra. När denna förbittring växer blir dess natur vad jag kallar en förargdynamik.

Motvilja dynamisk

En förbittringsdynamik är en nedåtgående spiral i ett pars nivå av tillfredsställelse, lycka och anslutning. I ett typiskt förhållande finns det saker jag kommer att göra för dig när vi är känslomässigt anslutna som jag inte kommer att göra för dig när vi kopplas bort känslomässigt (älskling, här är ditt kaffe).

Det finns också sätt som jag pratar med dig när vi kommer överens som jag inte använder när vi kopplas bort. I en förargdynamik leder dessa beteenden från vår sida till känslor av förbittring och små förändringar i det sätt vi känner för våra kompisar. Dessa leder i sin tur till förändringar i vårt sätt att tänka på dem och i slutändan till små förändringar i vårt sätt att behandla dem runt huset.

Dessa förändringar i vårt sätt att behandla dem påverkar hur de uppfattar oss, och de behandlar oss i sin tur annorlunda. Verkligheten är att det finns saker vi kommer att göra för våra kompisar när vi kommer överens som vi inte kommer att göra för dem när vi känner oss främmande. Denna spiral fortsätter tills små förändringar har förändrat förhållandets sanna natur och skapat en skugga av en gång levande, kärleksfull relation.

Så hur fixar man förbittring i ett äktenskap? I stället för att fokusera på att förbättra kommunikationsförmågan eller hjälpa ett par att lösa ett specifikt problem, är det första jag gör att jag koncentrerar mig på att hjälpa par att förstå motviljan i ett äktenskap som var och en känner och vilket beteende som genererade dessa känslor till att börja med.

Det sätt på vilket jag bestämmer graden av ilska och förbittring i äktenskapet och vad vår partner gör som genererar den förbittring är att få dem att fullfölja Dorman Resentment Rating Scale.

Dorman Resentment Rating Scale

5 = Extrem förbittring, nästan konstant ilska eller frustration

4 = förbittrade tankar nästan dagligen

3 = Måttlig förbittring

2 = Enstaka frustration eller förbittring

1 = Minsta förbittring

0 = Ingen förbittring

1. Att arbeta för många timmar, för mycket fokus på arbetsrelaterade frågor (även hemma).

2. För mycket fokus på vänner.

3. Inte tillräckligt med fysisk intimitet.

4. För mycket fokus på sport eller hobbyer som______________.

5. För mycket fokus på barnen.

6. Inte tillräckligt med uppmärksamhet.

7. Behandlas på ett respektlöst sätt.

8. Press för att utföra sexuellt.

9. Alltid arg, ilska hantering frågor.

10. Pengarhanteringsproblem, spendera pengar 'vi har inte.'

11. Föräldraproblem, oenighet om föräldrastilar.

12. Brist på intimitet (dvs inget intresse av att prata, 'Jag känner mig inte känslomässigt kopplad till dig.').

113. Beroende på spel, pornografi, äta eller ___________.

114. Brist på förtroende, lögn.

15. Utroskap eller affär.

16. Att fatta beslut ensidigt / Att inte fatta beslut som ett par.

17. Oförmåga att lösa skillnader, brist på färdigheter i konfliktlösning.

18. Orättvis fördelning av sysslor eller arbete runt huset.

19. 'Jag känner mig förrådd för när vi gifte mig trodde jag att det skulle bli annorlunda.'

20. Manipulerande eller kontrollerande (dvs. saker måste vara, 'deras sätt.')

21. ”Bitching”, nagande, restating saker flera gånger.

22. Spel.

23. Säger aldrig vad de verkligen vill ha (”Jag måste gissa vad du verkligen vill eller vad som buggar

du.').

24. För passivt ('Jag måste fatta alla beslut') eller för påstående ('de måste alltid bära

byxor.').

Total poäng

Jag har en summa i slutet av kolumnen, men det är bara av jämförelseskäl. Detta innebär att om det tas flera veckors mellanrum, minskar det ofta grälen i ett äktenskap som en person har.

Sanningen är dock att även en fråga som genererar en '5' kan räcka för att orsaka emotionell frånkoppling. Många av mina par gillar min vrede betygsskala eftersom det ger problemet fokus. Jag går vanligtvis fram och tillbaka mellan man och hustru som talar om '4: er och 5: er' som har identifierats.

Så ta testet. Om du upptäcker att du har några två och enstaka tre skulle det förmodligen anses vara normalt. Men om du befinner dig med ett antal fyra eller fem på din vredesvärdesskala som kan indikera ett mer betydelsefullt problem och du kan behöva kontakta en terapeut och ta itu med problemet innan det växer till ett mer omfattande problem och obegränsad förbittring i äktenskap.

Dela Med Sig: