Falling Out of Love? Fyra sätt att återansluta till din partner

I den här artikeln

• Ställ frågor för att ta reda på det - inte för att bekräfta
• Var modig men sårbar
• Visa uppskattning
• Spendera tid tillsammans

Efter en tuff dag på kontoret och en helvete pendlar kan du inte vänta med att komma hem till en avkopplande kväll med din familj. Men när du öppnar dörren och skriker, 'Jag är hemma!' ingen verkar märka det. Huset är en katastrof, barnen springer vildt och köksbordet är begravt under en hög med läxor och smutsiga diskar. Det verkar som om du saknade middag igen.

Din make borstar förbi med ett grymt, ögon och tummar limmade på en smartphone, på väg till badrummet. ”Trevligt att se dig också”, svarar du, men din sarkasm möts av en smälldörr. Irriterad släpper du dina saker, går till kylen och gör dig själv en smörgås och försöker ignorera kaoset runt dig. Efter ett halvhjärtat försök till småprat med barnen går du på övervåningen och stänger dig i ditt sovrum med en dålig smak i munnen. När du når TV-fjärrkontrollen dyker plötsligt en sorglig tanke upp i ditt sinne och stoppar dig i dina spår: ”Min partner älskar mig inte längre. Hur kom det till det här? ”

Om detta scenario låter bekant är du inte ensam. Som parterapeut har jag hört oräkneliga versioner av den här historien från mina klienter genom åren. De berättar ofta för mig att de har 'fallit av kärlek', men det är egentligen inte det som har hänt. Par faller inte plötsligt av kärlek. Snarare tenderar de att växa isär gradvis över tiden. Detta inträffar som ett resultat av många missade möjligheter att ansluta till varandra. Först kan dessa missade anslutningar vara enstaka, men långsamt blir de vanliga och så småningom blir de normen.

När avståndet kryper in i ett förhållande kan partner känna sig ensamma, övergivna, frånkopplade och bittra. Fastnat i denna negativa inställning kan de ge upp att försöka ansluta helt. Men allt är inte förlorat. Det är möjligt för par att ansluta igen. Nyckeln är att båda parter ska ta kontroll över situationen och vidta åtgärder som leder till meningsfulla förbindelser istället för att dra sig tillbaka vid första tecknet på en koppling.

I min praktik rekommenderar jag ofta par att ta fyra specifika åtgärder som kan hjälpa dem att komma i kontakt med varandra igen.

1. Ställ frågor för att ta reda på - inte för att bekräfta

Att visa ett genuint intresse för din partner är ett viktigt första steg mot återanslutning. Att fråga om din partners dag - om utmaningar de kämpar med eller saker som går bra - kan gå långt för att hjälpa dig att återansluta. Par som har varit tillsammans länge slutar ofta ha dessa samtal, förutsatt att de redan vet allt som finns att veta. Men det här är missade anslutningar. Gör ett medvetet försök att bygga i tid för dessa frågor (över kaffe på morgonen, via sms eller e-post under dagen, vad som helst som fungerar för dig) och gör det klart att du verkligen vill veta - du ber inte bara bekräfta vad du tror du redan vet.

2. Var modig men sårbar

När du har bekymmer över ditt förhållande kan det vara skrämmande att öppna upp för din partner om dessa problem. Vad händer om det leder till en kamp - eller värre, till en upplösning? Är det inte bättre att undvika att gunga båten? Med ett ord, nej. Att hålla tillbaka dina bekymmer är en allvarlig felanslutning som kan skada din relation. Att dela dina bekymmer kräver tapperhet eftersom det sätter din relation i en sårbar position, men det är viktigt att öppna dig om du vill komma i kontakt med din partner igen.

För att hjälpa mina klienter att ta detta viktiga steg rekommenderar jag en teknik som heter Soften Startup, utarbetad av Dr. John Gottman, grundare av Gottman Method Couples Therapy. Mjukstart är en strategi för att öppna en svår konversation på ett sätt som undviker att kritisera eller skylla på din partner. Det öppnar med ett introspektivt uttalande, något i stil med 'Jag har varit orolig nyligen, eller' Jag har varit ensam och saknat dig nyligen ', eller' Jag känner mig lite överväldigad just nu. ' Därefter förklarar du situationen och fokuserar på vad som orsakar dina känslor - men INTE på ett sätt som kastar skuld på din partner. Den person som jag beskrev i öppningsscenariot kan till exempel säga något som: ”När jag kom hem var jag riktigt trött och stressad från jobbet. När jag såg barnen springa runt och hur huset var rörigt gjorde det bara värre. ” Det sista steget är att kommunicera vad du behöver eller vill: 'Det jag verkligen såg fram emot var en avkopplande kväll med dig.' Tanken här är att inte lista specifika åtgärder du behöver från din partner (lägg barnen i sängen, diska etc.). Det är viktigare för din partner att veta vad du faktiskt vill ha - en viktig anslutning som missas oftare än du kanske tror.

3. Visa uppskattning

När vi får uppskattning från vår partner regelbundet tenderar vi att vara mycket generösa när det gäller att ge tillbaka den. Å andra sidan, när vi känner oss ouppskattade, tenderar vi att vara mycket snåla och uttrycka vår egen uppskattning.

Om ditt förhållande har fallit i en uppskattningsrutt, prova detta: Stäng ögonen och tänk på den senaste veckan med din partner. Håll i alla stunder som din partner var där för dig, gjorde något trevligt för dig eller sa något som fick dig att le. Fråga dig själv om du uttryckte din uppskattning till din partner i dessa ögonblick. Om inte, är detta missade anslutningar som du enkelt kan reparera genom att medvetet försöka uttrycka uppskattning.

Jag vill dela ett exempel från mitt eget äktenskap. Min man lämnar jobbet mycket tidigt varje morgon. När han gör sitt kaffe gör han alltid tillräckligt för mig så det finns en varm kopp som väntar på mig när jag vaknar. Det är en liten gest, men det rakar några värdefulla minuter av mitt morgonhopp och gör min dag bara lite mindre galen; ännu viktigare, det visar mig att han tänker på mig och uppskattar mig. Så varje morgon uttrycker jag min uppskattning av honom genom att skicka honom en text där han tackar honom för koppen kaffe.

4. Spendera tid tillsammans

Det kan verka som att du spenderar mycket tid med din partner bara för att du träffar honom eller henne varje dag. Men hur mycket av den här tiden spenderas meningsfullt med din partner? Många par kämpar för att hitta tid för varandra eftersom de alltid låter andra tidsåtaganden prioriteras. I min praktik ber jag ofta par att hålla reda på hur mycket tid de faktiskt spenderar på att ansluta till varandra varje vecka. Vi börjar ofta med sekunder, jobbar sedan mot minuter och kommer så småningom till timmar. När vi har nått timmar börjar frekvensen av våra rådgivningssessioner minska. Dr. Gottman rekommenderar att partners tillbringar '5 magiska timmar' tillsammans tillsammans varje vecka. Det här låter kanske mycket i början, men det är en utmärkt formel för att återansluta med din partner.

Dela Med Sig: