Lider du av Touch Deprivation?

Touch är den första av sinnena som utvecklas hos ett mänskligt spädbarn och det är fortfarande den mest känslomässiga centrala känslan för resten av våra liv. Beröringsbrist påverkar humör, immunförsvar och vårt allmänna välbefinnande.

Mest forskning om detta ämne har utförts med nyfödda eller äldre, vilket visar starka samband mellan bristande beröring och förändringar i humör, nivå av lycka, livslängd och hälsoutfall.

När barn och äldre inte berörs lider deras humör, attityd och allmänna välbefinnande. Men ny forskning om vuxna börjar dyka upp och visar liknande resultat.

Även korta beröringar leder till förbättringar i fysiskt och emotionellt välbefinnande. Rätt typ av beröring kan sänka blodtrycket, hjärtfrekvensen och kortisolnivåerna och har kopplats till positiva och upplyftande känslor. Människor som upplever beröring med regelbundna baser kan också bekämpa infektioner bättre, har lägre hjärtsjukdomar och färre humörsvängningar. Ju mer vi lär oss om beröring, desto mer inser vi hur centralt det är för vår fysiska och emotionella hälsa.

Nödställda par faller ofta av vanan att röra vid. Vi vet att par som inte rör varandra på länge lider av beröringsbrist. Om vuxna inte berörs regelbundet kan de bli mer irriterade. Ihållande beröringsbrist kan leda till ilska, ångest, depression och irritabilitet.

Varför är det så svårt att komma tillbaka till ”sandlådan”?

När du är på dåligt humör eller om din partner gör något som gör dig upprörd, kanske du inte känner för att röra eller bli rörd. Dessutom, om du tror att all beröring kommer att leda till sexuell aktivitet och du inte är på humör, kan du undvika och till och med rekylera när din partner försöker röra dig.

Du slutar sedan komma in i 'sandlådan' för att spela, du blir mer irriterad, vilket i sin tur kan göra dig ännu mindre lekfull; du blir ännu mer irriterad och du känner att röra / bli rörd ännu mindre ofta, vilket gör dig eller din partner ännu mer upprörd eller irriterad. Om detta låter alltför bekant för dig har du gått in i en ond cirkel som kan leda till beröringsbrist. Ibland är det svårt att veta vem eller vad som startar cykeln. Vad som är klart är dock att detta inte är ett bra recept på ett framgångsrikt förhållande.

En annan typ av ond cirkel utvecklas när en partner anser att beröring är en sämre form av intimitet, till förmån för andra former, som anses överlägsna beröring, såsom att spendera kvalitetstid tillsammans eller verbal intimitet. I verkligheten finns det ingen hierarki av intimitet, bara olika former av intimitet.

Men om du anser att 'röra' en mindre form, kanske du inte ger din partner beröring, förväntar dig kvalitetstid eller verbal intimitet istället. Den efterföljande onda cirkeln är uppenbar: Ju mindre du ger en fysisk touch, desto mindre får du verbal intimitet eller kvalitetstid. Och så går det. Det behöver inte vara så.

Två missuppfattningar om den mänskliga beröringen

1. Fysisk beröring måste alltid leda till sexuell beröring och till samlag

Mänsklig fysisk intimitet och erotiskt nöje är komplexa aktiviteter och inte så naturliga som vi kan tro att de borde vara. Många känner sig oroliga över att dela sina kroppar. Dessutom håller inte den hormonella cocktailen som driver passion och erotisk lust i de första stadierna av ett förhållande. Och dessutom varierar människor i hur mycket sexuell aktivitet och beröring de vill ha. Vissa vill ha mer, andra vill ha mindre. Det här är normalt.

Relaterad: Hur ofta har gifta par sex?

Saker blir komplicerade när par som har en annan nivå av sexuell lust börjar undvika att röra varandra. De stoppar lekfullheten; de slutar röra varandras ansikten, axlar, hår, händer eller ryggar.

Det är förståeligt: ​​Om du tror att om du rör vid din partner kommer samlag nödvändigtvis att följa, och du är den med lägre lust, kommer du att sluta röra för att undvika sex. Och om du är den med högre önskan kan du sluta röra din partner för att undvika ytterligare avslag. För att undvika samlag slutar många par röra helt

2. All fysisk intimitet eller erotisk aktivitet måste vara ömsesidigt och lika önskat samtidigt

Inte all sensuell eller sexuell aktivitet kräver ömsesidighet. Mycket av fysisk och erotisk aktivitet handlar om att veta vad du vill ha och vara bekväm frågar om det och att veta vad din partner vill ha och vara bekväm ger det .

Kan du tänka på dig själv som någon som kan ge röra i några minuter utan förväntan att få något för det? Kan du tolerera att få behaglig sexuell och icke sexuell beröring utan press att ge något tillbaka?

Du behöver inte alltid vara på humör för kinesisk mat för att tillfredsställa din partner som kan vara på humör för cashew-kyckling. På samma sätt behöver du inte vara på humör för sex eller ens för att bli rörd själv för att ge en rygg eller röra din partner om det är vad han eller hon vill eller begär. Omvänt, bara för att du känner för att få en lång kram, eller om du vill att din partner ska röra vid ryggen eller ditt ansikte eller hår, betyder det inte att hon eller han måste ha samma sak som du. Och viktigast av allt betyder det inte nödvändigtvis att det kommer att leda till samlag.

Relaterad : Problem i sovrummet? Sextips och råd för gifta par

Följande övning är för när du är redo att komma tillbaka till ”sandlådan” och ”spela” igen med din partner. När du kan mentalt separat touch från samlag kan du göra dig beredd att:

• Ge en trevlig touch till din partner även när du inte är på humör att ta emot det själv
• Få behaglig beröring från din partner utan att tänka att du behöver ge något i gengäld
• Få kontakt även när din partner inte vill ha det samtidigt

Touchövning: Att komma tillbaka till sandlådan

När du är redo att komma tillbaka till sandlådan, anpassa ditt sinne till din kropp, bli av med missuppfattningen att all aktivitet måste vara ömsesidig, och prova den här övningen. Se menyn med pekaktiviteter på nästa sida. Läs riktlinjerna först

1. Allmänna riktlinjer för beröringsövningen

• Planera beröringsaktiviteten i samarbete med din partner, dvs är det här en bra dag / tid för dig? Vilka andra dagar / tider skulle vara bättre för dig?
• Den som vill vara touched är ansvarig för att påminna partnern att det är dags (inte tvärtom). Det är du som planerar och påminner.
• Det bör inte finnas någon förväntan från din partners sida att han eller hon kommer att återvända. Om din partner vill ha en tur med beröring skulle han eller hon få reda på om det här är en bra tid för dig också.
• Det bör inte finnas någon förväntan från din partners sida att denna rörande tid kommer att leda till ”andra saker”, det vill säga samlag.

2. Riktlinjer för par som inte har rört på länge

Om du inte har rört eller berörts på länge blir det inte lätt. Ju mer tid du har undvikit att röra vid eller bli berörd, desto mindre naturligt eller mer tvungen kommer detta att kännas. Det här är normalt. Här är några riktlinjer om du inte har rört eller berörts på länge för att starta dig i riktning mot a dygdig cykel .

• Välj objekt från menyn, men jag rekommenderar att du börjar med meny 1 och 2.
• Försök att inte flytta för snabbt från en meny till en annan.
• Håll dig med övningen i minst två och högst fem minuter
• Gör övningen några gånger tills den känns bekväm och naturlig innan du går vidare till objekt i den andra menyn.

3. Steg för beröringsövningen

• Steg ett: Välj tre objekt från menyerna (se nedan) som du tycker är trevliga för dig.
• Steg två: Be din partner inte spendera mer än fem minuter på att göra de tre sakerna du valde.
• Börja spela!

Din partner tar inte nödvändigtvis en tur efter din och din partner behöver göra sin egen begäran vid en tidpunkt när det passar dig, precis som du begärde.

Meny med beröringsaktiviteter

Meny 1: Icke sexuell touch – basic

Meny 2: Icke sexuell touch – premium

Meny 3: Sexuell touch – basic

Dela Med Sig: