4 fallgropar med hög konfliktkommunikation i ett förhållande

I den här artikeln

• En åsiktsskillnad eller personlig attack
• Bryter den onda, ohälsosamma cykeln
• Det ökar risken för ett upplösning eller skilsmässa avsevärt
• Det vidarebefordrar hjärtsjukan och dysfunktionen till dina barn
• Det finns ingen produktiv problemlösning
• Det ger dig upp för fler framtida misslyckade diskussioner
• Vi ser det och känner att det kommer vår väg

”Att krångla med dig är som att bli arresterad. Allt jag säger, kan och kommer att användas mot mig. Det spelar ingen roll vad jag säger eller gör, du är alltid så negativ, kritisk, dömande eller pessimistisk! '

Har du någonsin tänkt eller känt så här? Eller har din make någonsin klagat på dig på ett liknande sätt? Sanningens ögonblick: som parterapeut, som observatör av någon annans förhållande, är dessa typer av uttalanden så svåra att objektivt analysera och ge korrekt feedback på.

En åsiktsskillnad eller personlig attack

Och det är därför: Är det verkligen avsändaren av meddelandet som 'alltid är negativt, kritiskt, bedömande eller pessimistiskt?'

Har mottagaren utsatts för så många av dessa meddelanden i sin uppväxt att de har utvecklat en känslighet för allt som kan komma att uppfattas som en åsiktsskillnad eller konstruktiv kritik och ofta uppfattar det som en personlig attack?

Eller är det faktiskt lite av båda? Jag är säker på att du har hört att vi omedvetet graviterar till de typer av människor vi är vana vid, även om de kanske inte leder oss till hälsosamma relationer.

Bryter den onda, ohälsosamma cykeln

Till exempel, om vi växte upp med kritiska föräldrar, kommer vi att dra till kritiska partners. Men då kommer vi att uppfatta all deras feedback som negativ och bli riktigt upprörd när de kritiserar oss. Det kan verkligen vara en ond, ohälsosam cykel!

Att förstå denna dynamik i ditt förhållande är extremt viktigt. Du kan nästan inte gå framåt förrän båda förstår ditt unika interaktionsmönster. Och ännu viktigare är att du fattar ett beslut att inte nöja dig med en hög konfliktrelation.

Här är 5 faror med att bara acceptera massor av konflikter i ditt förhållande

1. Det ökar risken för ett upplösning eller skilsmässa avsevärt

Forskningsstudier och många terapiböcker har nått samma slutsats.

Skilsmässiga eller kroniskt olyckliga par visade mer negativ kommunikation och mer negativa känslor mätt med det dagliga förhållandet mellan positiva och negativa interaktioner
med en majoritet av negativa kommunikationsbeteenden.

Dessa berättar för varandra vad de gör fel, klagar, kritiserar, skyller på, pratar ner och bara generellt inte får den andra personen att må bra.

De hade mycket färre positiva kommunikationsbeteenden som att gratulera, berätta för varandra vad de gör rätt, komma överens, skratta, använda humor, le och bara säga 'snälla' och 'tack'.

2. Det förmedlar hjärtesmärta och dysfunktion till dina barn

Kommunikation är en mycket komplex mental, emotionell och interaktiv process som börjar vid födseln och fortsätter under hela vår livstid, ständigt förändras och utvecklas med varje interaktion att följa (med våra föräldrar, lärare, mentorer, vänner, makar, handledare, medarbetare, och kunder).

Kommunikation är mer än bara en färdighet; det är en multigenerationell process som överförs från morföräldrar till föräldrar, barn och framtida generationer.

Oeniga par tar med sig sitt eget multigenerationella bagage och när de interagerar skapar de ett unikt, signatur sätt att engagera sig och kommunicera med varandra. De återskapar ofta samma mönster, funktionella och dysfunktionella, som de bevittnade växa upp.

Det intressanta är att de inte känner igen var deras sätt att kommunicera kommer ifrån; de klandrar bara och lägger fokus på den andra: ”Min partner är så frustrerande. Jag kan bara inte hjälpa det, men vara sarkastisk och negativ. ”

Dina barn kommer att bevittna din modellerade kommunikationsstil, kommer att upprepa den, inte bara med dig (vilket är mycket frustrerande) utan också i sina egna relationer.

Titta också på: Vad är en relationskonflikt?

3. Det sker ingen produktiv problemlösning

Det är bara en cirkulär energidränering, en oproduktiv hög med skitinteraktion som gör att du båda mår sämre.

Motstridiga par hamnar ofta i en cykel av ömsesidig förtal, motstånd och känslor av att vara fångade.

De fokuserar på deras skillnader, istället för att bagatellisera dem. Ännu viktigare är att de ser dessa skillnader som stabila, orubbliga och anklagbara brister i sin partner.

Dessa par har en begränsad förmåga att lösa problem och arbeta tillsammans som ett team. De uttrycker vanligtvis ilska snarare än att uttrycka känslor av sår (aggressiva kommunikatörer). Eller de kommer att dra sig tillbaka snarare än att uttrycka sin besvikelse över sin partner (passiva kommunikatörer).

Detta leder ofta till starka känslomässiga reaktioner som kortsluter förmågan att identifiera och reagera effektivt på källan till nöd. Dessutom blir reaktionen på problemet en källa till svårigheter i sig och leder till en ond cirkel med alltmer oflexibla svårigheter över tiden.

En av mina klienter som var väldigt frustrerad över sin make, frågade mig den här frågan en gång: 'Vilken är värre, när din make gör något dumt eller när han agerar som en juck?' jag tänkte tidigare, så jag var ganska redo med mitt eget svar. Jag svarade: ”Ärligt talat är de båda irriterande, men jag verkar komma över den första snabbare.

När han är en jerk verkar jag internalisera hans budskap och hans grymma uppförande och spela upp hans genomsnittliga svar om och om igen i mitt huvud. Sedan generaliserar jag dem till andra scenarier och nästa sak jag vet, jag har en hel film i mitt huvud om hur mycket han hatar mig och hur mycket jag hatar honom. ”

4. Det ger dig upp för fler framtida misslyckade diskussioner

Den största faran med att skapa detta mönster är att vi i slutändan, gång på gång, inte kommer ihåg logistiken eller detaljerna i en viss kamp, ​​men vi kommer ihåg de kraftfulla känslorna av att bli sårad av den andra personen. Vi kommer att fortsätta att samla alla dessa känslor.

Vid någon tidpunkt förvandlas dessa känslor till förväntningar. Vi förväntar oss att allt som den andra personen gör ska vara sårande, frustrerande, irriterande, dumt, oansvarigt, elak, otrevlig etc.

Du kan bli kreativ och fylla i tomrummen, men det är definitivt negativt. Nästa gång det händer räknar vi med känslan innan vi ens bearbetar fakta. Vår hud kryper med förväntan på den negativa känslan.

5. Vi ser det och känner att det kommer vår väg

Vi stänger av innan vi ens räknar ut om den andra personen har rätt eller fel, så det finns inte ens en chans till en ordentlig diskussion eftersom vi redan är förbannade innan vi ens börjar prata.

Nästa sak vi vet, vi går och trampar runt huset och är arga på varandra utan att verkligen veta vad vi är arg på.

Det finns absolut inget bra med ett högkonfliktförhållande (kanske smink-kön, men det är inte vad de flesta par rapporterar). Ett förhållande ska vara en källa till stöd, komfort, att bygga upp varandra, problemlösning och framför allt tillväxt. ond, ohälsosam cykel

Det kanske inte är varmt och suddigt hela tiden, men det borde vara för det mesta; om det inte är möjligt, välj åtminstone neutral mark. Det är en bra utgångspunkt!

Dela Med Sig: