22 experter avslöjar: Hur man hanterar sexuell oförenlighet

Båda parternas sexuella tillfredsställelse är oerhört viktigt för att ha ett givande liv. Men vad händer när partnerna inte har matchade libido? eller när hon har en högre sexlust än du? Ska människor med en högre enhet kompromissa med sina sexuella behov eller ska de söka sexuell uppfyllelse utanför sitt äktenskap? Bör partner med den lägre sexlusten ge efter för den andra partens sexuella önskemål ovilligt? och vad är de möjliga felaktiga libido-lösningarna?

Oavsett vilket som är fallet måste det finnas en förbittring och konflikt i förhållandet, som i slutändan kan leda till att förhållandet slutar. Betyder det att ett förhållande är dömt om det är sexuellt oförenligt mellan sexpartnerna för båda parterna?

Sexuell inkompatibilitet är ett stort problem, men det finns några bra lösningar för det. Experter avslöjar hur man hanterar ojämförliga libido eller sexuell oförenlighet och fortfarande har ett lyckligt och uppfyllande äktenskap-

1) Ta ett lagarbete för att förbättra sexuell lycka Tweet detta

GLORIA BRAME, PHD, ACS

Certifierad sexolog

Sexuell inkompatibilitet är ganska vanligt bland par. Det borde inte vara en deal-breaker såvida inte inkompatibilitet orsakar hjärtesorg i ett förhållande. När jag arbetar med ett par som vill spara eller förbättra deras äktenskap behandlar jag inkompatibilitet som en funktion av naturliga biologiska skillnader som kan balanseras för att bygga ett hälsosammare förhållande. Det enda undantaget är när inkompatibla sexdriv orsakar så mycket underliggande friktion att en eller båda partner inte kan eller inte kommer att göra jobbet.

Så vad gör du om du inte är sexuellt nöjd? och vad är den möjliga felaktiga lösningen för sexdrivenheter?

Om det försämras till en mexikansk avstängning bör skilsmässa ligga på bordet. Men beroende på ditt engagemang för äktenskapet (och ta hänsyn till alla barn du har) kan du tillgodose de flesta sexuella skillnader genom att bygga nya färdigheter och skapa nya regler och gränser som håller er båda nöjda. Detta kan innefatta att förhandla mer tid för att driva erotiska aptit på säkra, acceptabla sätt, som att titta på porr eller onanera om du är monogam. Eller om du lutar dig mot äventyret kan det innebära att man diskuterar ett polyarrangemang eller ett utlopp för kink / fetischfantasier och därmed förbättrar sexualiteten i äktenskapet.

2) Ta bort trycket från partnern med en lägre sexuell lust Tweet detta

MYISHA BATTLE

Certifierad sex- och datingcoach

Sexuell inkompatibilitet, eller inkompatibel sexlust, eller felaktig önskan, är det vanligaste problemet jag ser i mitt arbete med par. Det här är inte så förvånande eftersom det är sällsynt att två personer vill ha sex med samma frekvens vid samma tidpunkter under hela deras förhållande. Ofta uppstår ett mönster av en partner som ber om sex och sedan känner sig avvisad vilket kan orsaka ytterligare splittring. Min rekommendation för ett sexuellt oförenligt äktenskap är att partnern med den högre sexlusten ska odla en stadig onani för att ta bort trycket från den nedre enheten. Jag är också en stor förespråkare för att planera sex i förväg. Detta tar gissningarna ur 'när ska vi ha sex?' och bygger förväntan, vilket är väldigt sexigt.

3) Hitta en mellanväg Tweet detta

CARLI BLAU, LMSW

Sex- och relationsterapeut

”Sex handlar inte bara om vaginal-penis samlag, det kan omfatta många olika lager av sexuella aktiviteter som solo onani, kyssar, delta i förspel tillsammans eller co-onani. Om parterna har olika sexdrift, eller om en partner önskar sex oftare, hur ofta är samlag önskat, mot andra sexuella handlingar? Det handlar om att hitta en mellanväg så att båda parter känner sig hörda och respekterade för sina önskningar. Om partners kan diskutera sina behov öppet och ärligt och åta sig att hitta en kompromiss, kan de fokusera mindre på deras sexuella oförenlighet och mer på att hitta sexuella aktiviteter som tillfredsställer dem båda. ”

4) Flexibilitet, respekt och acceptans Tweet detta

GRACIE LANDES, LMFT

Certifierad sexterapeut

Par står ofta inför dilemmaet vad man ska göra när man är sexuellt oförenlig? Vissa par sammanställer individuella listor (kallade sexuella menyer) över vad de vill göra och hur ofta, sedan jämför anteckningar med varandra. Varje person kunde betygsätta föremålen på sin lista röda, gula, gröna enligt deras önskan och villighet att göra dem. De kan också betygsätta frekvens och tid på dagen på samma sätt och sedan sammanställa en lista över saker som varje person har gett grönt ljus till.

5) Båda partnerna bör vara villiga att göra ansträngningar Tweet detta

AVI KLEIN, LCSW

Klinisk socialarbetare

Par bör tänka på skillnaden mellan att vara påslagen och mot villigheten att vara påslagen. Ett annat libidos-äktenskap eller en partner med lägre libido som ännu inte är redo att vara intim men villig att komma fram till den platsen skapar mer flexibilitet i förhållandet. På samma sätt uppmuntrar jag högre libido-partners att utöka sina idéer om vad det innebär att vara 'intim' - måste det vara en sexakt? Vad sägs om att krama, hålla händerna i sängen och prata, vara känslomässigt sårbar. Att hitta sätt att känna sig ansluten som inte bara handlar om sex minskar spänningen som uppstår hos par där detta har varit en källa till frustration.

6) 3-stegsmetoden för att förena inkompatibla sexdrev Tweet detta

JAN WEINER, PH.D.

Licensierad klinisk psykolog

För att hålla det sexuella inslaget i ditt förhållande friskt och förhindra bildandet av negativa känslor (dvs. frustrationer, förbittring, skuld, förakt) när du har skillnader i sexlust, här är några saker du kan göra för att hantera sexuella frustration:

1. Kompromissa med din partner om frekvensen av sex. När par möter olika sexdrivningar i äktenskapet, till exempel, om en partner gillar att ha sex en gång i månaden och den andra vill ha sex några gånger i veckan, förhandla om en genomsnittlig frekvens (dvs. 1x / vecka eller 4 gånger i månaden).
2. Schemalägg kön . Även om schemaläggning av sex kan verka kontraintuitivt; ett sexschema försäkrar high drive-partnern att sex kommer att inträffa. Det ger också den lägre enhetens försäkran om att sex bara kommer att hända under de angivna tiderna. Detta tenderar att lindra stressen / spänningen hos båda parter.
3. Ta dig tid för icke-sexuella möten- gosa, kyssas, hålla hand kommer att öka parens intimitet totalt sett. Par tenderar att vara lyckligare när de tar sig tid att spendera tillsammans och utföra dessa fysiska handlingar.

7) Öka klyftan mellan libido med villighet Tweet detta

IAN KERNER, PHD, LMFT

Äktenskap och familjeterapeut

Det handlar inte om drivkraft, utan om villighet. Det finns två typer av önskan: spontan och lyhörd. Spontan lust är den typ vi känner när vi blir kär och är förälskade i någon; spontan önskan är vad vi ser i filmerna: två personer utbyter en uppvärmd blick över ett rum och sedan faller de i varandras armar och kan inte ens ta sig till sovrummet. Men i långvariga relationer övergår spontan lust ofta till en lyhörd önskan för en eller båda partners. Responsiv lust betyder just det: lust reagerar på något som kommer före det. Detta är en radikal uppfattning, för för de flesta av oss, om vi inte känner lust, kommer vi inte att ha sex. Men om lust inte kommer först i en lyhörd modell, så kanske du aldrig har sex. Du kan bli den typ av person som säger, 'Jag vill ha sex, men jag vill bara inte ha det.' Det är därför det inte handlar om drivkraft utan om villighet. Om två personer i ett förhållande har avvikande libido, handlar det inte om att visa upp med lust, utan snarare att acceptera att önskan inte är spontan utan lyhörd. I en responsiv lustmodell är det som kommer före lusten upphetsning (i form av fysisk beröring, psykologisk stimulering och känslomässig koppling) och vad par behöver mest är viljan att dyka upp och generera viss upphetsning tillsammans, i hopp och förståelse för att det kommer att leda till framväxten av önskan. Vi lär oss att först känna lust och sedan låta oss bli upphetsade, men faktiskt måste vi vända detta och först skapa den upphetsning som kommer att leda till lust. Om du och din partner upplever ett libido-gap, överbrygga detta gap med din villighet ”

8) Blanda och matcha dina önskemål att ha ett tillfredsställande sexliv Tweet detta

JANET ZINN, LCSW

Psykoterapeut

När par möter sexuell oförenlighet bör båda individerna skriva en sexuell meny. Det här är en lista över alla sexuella upplevelser som de vill dela med sig av sin partner eller vill ha på egen hand. För en partner kan det till exempel vara:

• Utforska nya positioner i sängen med sex
• Titta på en sexuell instruktionsfilm tillsammans
• Shoppa i en sexleksakshop tillsammans
• Rollspel
• För den andra partnern kan det vara:
• Går hand och hand när vi går ut
• Kittlar varandra
• Skedar ihop i sängen

Begärningarna ser väldigt annorlunda ut, men paret kan sedan se om de kan träffas i mitten med några. Börja till exempel med sked i sängen och flytta dig långsamt till en annan position. Se hur det känns. Eller när de går ut kan de gå hand i hand, inte som förberedelse för något annat utan för sin egen upplevelse. Kanske kan de gå online tillsammans för att handla en sexleksak som känns lekfull. Par tycker ofta att sex bara handlar om prestationer snarare än intimitet. För att kunna hitta sätt att tilltala varje partner bygger paret sin intimitet genom att hedra skillnaderna, samtidigt som de uppskattar stunderna när du delar sexuellt nöje. Kanske kommer detta att vara annorlunda än du förväntat dig, men det kommer att vara värdefullt, ändå.

9) Fullt åtagande att ge dem allt du behöver ge Tweet detta

KONSTANTIN KIPNIS

Psykoterapeut

Oförenligt är som oförenligt. Det är svårt att tro att två personer som finner varandra fysiskt motbjudande skulle ignorera varje signal som skickas från sina feromoner och stanna tillsammans tillräckligt länge för att undra hur man håller sina relationer friska.

Intimitet och sex klumpas ofta samman och sedan är vi på väg till den vanliga litanien, 'Jag vill ha sex varje dag och han / hon vill ha det en gång i veckan'

Hur mäter vi framgång? Orgasmer per tidsperiod? Procent av tid som spenderas i efterkulturlig salighet? Andel av tiden som används i någon form av sexuell kontakt?

Det är möjligt att vi i stället för att mäta framgång mäter frustration. Som i, jag sträcker efter henne och hon drar tillbaka. Jag tittar på honom och han kommer inte hit.

Kanske är problemet att det pågår mätningar. Om han ger henne sin uppmärksamhet och smeker och oavsett effekten på henne spårar han bara hur mycket hon återvänder, så kanske hon gradvis känner att det är transaktionell tillgivenhet.

Den grundläggande frågan handlar inte om kompatibel sexlust utan om kompatibla öden: varför knyta dig till någon om du inte är helt engagerad i att ge dem allt du behöver ge, inte sluta förrän mottagaren signalerar att de är riktigt nöjda?

10) Öppen kommunikation Tweet detta

ZOE O. ​​ENTIN, LCSW

Psykoterapeut

Öppen, ärlig kommunikation är nyckeln. Det är viktigt att förstå varandras behov såväl som begränsningar för att respektfullt förhandla mot ett sexliv som fungerar för båda parter. Att skapa en sexmeny kan hjälpa till att öppna upp nya möjligheter. Dessutom kan det vara bra att träffa en certifierad sexterapeut.

11) Sexlust kan ändras Tweet detta

ADAM J. BIEC, LMHC

Rådgivare och psykoterapeut

Detta beror verkligen på paret och svårt att ge en 'one-size fits all' -lösning. Hur orsakar detta problem för paret? För vem är detta ett problem? Är det sexuellt frustrerade kvinnor i ett förhållande? Hur gamla är partnerna? Pratar vi om den stereotypa situationen där en partner blir sexuellt frustrerad? Är partner med låg sexkörning villig att delta i alternativa sexuella aktiviteter? Är den sexdrivna partnern öppen för dessa alternativ? Vad representerar sex för båda parterna? Finns det alternativa sätt att de saker som sex representerar för dem kan tillgodoses? Och slutligen kan sexlusten till viss del förändras. En uppenbar sak är att söka efter sätt att öka den låga libido. Men vi kan också hitta sätt att få ner hög libido. Till exempel, i vissa fall uttrycker personen med hög libido något för sin partner genom sex. Om vi ​​kan ta reda på vad det är och hitta alternativa sätt att uttrycka det, kan vi få ner en del av brådskandet / trycket bakom kön. Sexdrift kan också vara en typ av 'använd den eller förlorar den'. Det höga könet driver individens önskemål kan sjunka lite efter att ha gjort det till sitt mål att minska sina sexuella aktiviteter totalt sett (men det kommer sannolikt att vara benäget att studsa tillbaka). Detta är inte heller lätt att göra eftersom sexuell aktivitet vanligtvis vävs in i den höga sexdrivna personens vanor. Det kan ändå vara till hjälp.

12) Ett hälsosamt sexuellt förhållande kräver intresse, vilja och koppling Tweet detta

ANTONIETA CONTRERAS, LCSW

Klinisk socialarbetare

Finns det något som heter 'oförenlig' sexlust? Ett par kan ha skillnader i libido, förväntningar och preferenser, men enligt min mening betyder det inte att de har sexuell oförenlighet. Som sexterapeut har jag funnit att när det finns intresse, villighet och koppling mellan två personer, ett hälsosamt sexuellt förhållande mellan dem är en fråga om att lära sig om den andra, kommunicera behov, arbeta tillsammans för att upptäcka vad som saknas, vara kreativ i utformningen av deras 'kompatibilitet'. Att arbeta tillsammans för att utveckla erotiska menyer (som är så öppna så flexibla som de behöver) tänder nästan alltid deras sexuella lust och förbättrar deras sexuella liv.

13) Ha realistiska förväntningar och håll öppen för att prova nya saker Tweet detta

LAUREN EAVARONE

Parterapeut

Det första steget är att komma ihåg att ingen av partnerna har fel för hur ofta eller sällan de önskar sex. Att placera en förväntan i relationer att eftersom två personer stimulerar varandra mentalt och känslomässigt att de också är 'tänkt' att vilja ha samma saker sexuellt kan negativt påverka relationen. Sök ett par rådgivare som specialiserat sig på sexualitet för att hjälpa till att identifiera och revidera kognitiva snedvridningar inklusive - 'Min partner' måste 'vill ha sex varje gång jag gör eller jag är inte tillräckligt attraktiv.' En professionell är en bra resurs för att hjälpa par komma till en kompromiss om hur ett lyckligt och hälsosamt sexliv ser ut för deras UNIKA förhållande. Var inte rädd för att utforska din sexualitet tillsammans så att du kan skapa ditt eget kärleksspråk. En liten riktning går långt, så kom ihåg fördelarna med positiv förstärkning när din partner trivs på ett sätt du vill uppmuntra för framtiden. Ett tillfredsställande sexliv börjar och slutar mest med kompromiss. Detta kan inkludera att en partner har sex även när de inte är på humör eller den andra som använder onani som ett sätt att öka sin sexuella hunger. Att delta i en ny sexuell aktivitet tillsammans kan gnista det tidigare upplevda passet, eller något enkelt avstånd kan också göra tricket.

14) Få hjälp Tweet detta

RACHEL HERCMAN, LCSW

Klinisk socialarbetare

'Kärlek erövrar allt' låter söt och enkel, men sanningen är att även par som älskar varandra väldigt mycket kan kämpa för att ha ett levande sexliv. I början är det nytt och nytt, men sex i ett långvarigt förhållande är ett annat bollspel. Sexlust påverkas av medicinska, psykologiska, emotionella och interpersonella faktorer, så det är bra att få en omfattande utvärdering för att utesluta möjliga orsaker och utforska behandlingsalternativ.

15) Var öppen om osäkerhet och bygg upp varandra Tweet detta

CARRIE WHITTAKER, LMHC, LPC, PhD (abd)

Rådgivare

Kommunikation är allt. Sex är ett svårt ämne för många par att prata om. Att känna sig sexuellt otillräcklig kan skapa en djup känsla av osäkerhet och skam, både personligen och i relationen. Par måste kommunicera öppet om vad sex betyder för varje partner och lösa sin rädsla för vad det innebär att vara sexuellt ur synkronisering. Inse att varje relation har olika behov av intimitet och det finns ingen ”norm”. Var öppen om osäkerhet och bygg upp varandra istället för att fokusera på det som inte fungerar.

16) 3 sätt att navigera i olika sexdrev för smidigare segling Tweet detta

SOPHIE KAY, M.A., Ed.M.

Terapeut

Låt möta det. Du och din partner kanske inte alltid matchar i sexavdelningen, men det finns sätt att ta itu med obalansen utan att tänka på att överge fartyget. Här är hur:

1. Prata om det. Att be om sexuella behov och önskningar att tillgodose är mer effektivt än att klaga på den sexuella aspekten av ditt förhållande.
2. Spendera tid på det. Skapa tid varje vecka för att göra en samlad insats för att tillbringa kvalitetstid med din partner.
3. Om du och din partners libido inte alltid synkroniseras, hur ska man då hantera olika libido? Arbeta, arbeta, arbeta med det. Kompromiss är absolut nödvändigt för att upprätthålla en hälsosam relation. Det finns intimitetsövningar som du kan göra som inte nödvändigtvis kommer att leda till samlag men som kan vara tillfredsställande för oöverensstämmande sexlust.

17) Par ska vara ärliga om vad de vill ha Tweet detta

DOUGLAS C. BROOKS, MS, LCSW-Rfe

Terapeut

Kommunikation är nyckeln. Par bör gärna prata om sina sexdrift, deras gillanden, ogillar och hur de vill att deras förhållande ska växa. När det gäller deras sexdrift bör par vara ärliga med vad de vill ha (och hur ofta) och vad de förväntar sig av varandra. Om den ena har en enhet som den andra inte kan eller inte vill möta är onani ett bra botemedel. Men jag tvingar ofta mina kunder att aldrig glömma intimiteten. Och det är den terapeutiska frågan. Att ha för mycket eller för lite sexlust leder ofta till ohälsosamma beteenden. Människor ska känna sig värderade och bekväma med sin partner.

18) Försök att komma till roten till problemet Tweet detta

J. RYAN FULLER, PH.D.

Psykolog

Så, hur man hanterar olika sexdriv i ett förhållande?

När par möter sexuell oförenlighet i äktenskapet betonar jag att varje partner får konkreta färdigheter för att ta itu med problemet, inklusive hur man: hanterar sina egna känslor, effektivt kommunicerar och samarbetar problemlösning. Enligt min erfarenhet leder undvikande av problemet bara till status quo i bästa fall, och oftare passiv aggression, öppen fientlighet eller distans. Men många par vet inte hur man ska gå vidare, speciellt när det gäller en så laddad fråga.

Jag har också att varje partner bestämmer hur de känner för sitt sexuella liv, vilken mening det får och vad var och en vill ha som kan förbättra hur de känner sig om att vara intim och mer sexuellt, romantiskt och emotionellt nöjd.

Medan vi arbetar med dessa frågor är det möjligt att börja förstå vilka andra viktiga aspekter av deras relation och personliga liv är styrkor och kan byggas på, och där svagheter och underskott finns. Då kan vi arbeta heltäckande med relationen och produktivt förbättra hela relationen.

19) Experiment och nya spelområden kan hjälpa till att överbrygga klyftan Tweet detta

JOR-EL CARABALLO, LMHC

Rådgivare

När partners inte är sexuellt kompatibla kan det vara svårt att hålla ett hälsosamt sexuellt förhållande vid liv. Att prata öppet med varandra, antingen oberoende eller med en licensierad terapeut, kan vara till hjälp för att identifiera möjliga lösningar på sexuell oförenlighet. Ibland kan experiment och nya spelområden hjälpa till att överbrygga klyftan, särskilt när de kombineras med medkänsla och aktivt lyssnande.

20) De 3 C: erna: kommunikation, kreativitet och samtycke Tweet detta

DULCINEA PITAGORA, MA, LMSW, MED, CST

Psykoterapeut och sexterapeut

Vårt lands sexuella IQ är i genomsnitt låg eftersom vi har lärt oss att undvika att prata om sex, och sexuell oförenlighet handlar ofta om brist på information och uttryckligt samtycke. Kuren: tydliga, pågående samtal i en neutral miljö om fantasier, preferenser och vad som bidrar till och minskar upphetsning.

21) Kompromiss är svaret Tweet detta

JACQUELINE DONELLI, LMHC

Psykoterapeut

Jag får ofta par som är sexuellt frustrerade i förhållandet eller möter sexuell oförenlighet. Han känns som en björn som tassar på dig. Du låtsas sova, du får huvudvärk, du “mår inte bra”. Jag fattar. Han är aldrig tillräckligt nöjd. Du bara gjorde det på söndag och det är tisdag.

Hon är alltid trött, hon rör mig inte, hon får mig att vänta dagar innan hon kommer att ha sex med mig. Jag tror att hon inte längre lockas av mig.

Jag hörde allt. Och ni har båda rätt. Och det här är ett problem. För att en känner det ständiga trycket och naget och den andra känner sig kåt och avvisad.

Det verkar som om en kompromiss är det bästa svaret och dessutom kommunikation. Även om du kramar dig med ett bra bokljud, måste du faktiskt ge en darn. Inte varje dag, bara mer än en gång i månaden. På samma sätt behöver den kåtare av de två lyssna till den andra partners behov, sexuellt. Ta reda på vad som får hans motor att flyta (gillar hon / han leksaker, prata, lätt gnugga, porr & hellip;). Och arbeta långsamt med att behaga den personen först. Eftersom de känner vad de känner och tiggeri är inte svaret.

22) Hitta andra sensuella sätt att få kontakt med din partner Tweet detta

ZELIK MINTZ, LCSW, LP

Psykoterapeut

Sexuell inkompatibilitet orsakar ofta outtalade brister i förhållandet. Att utveckla och öppna upp vad som anses vara sex mellan två personer kan ge fysisk expansivitet och omdefiniera vad som är fysiskt, sensuellt och sexuellt. En plats att börja är att experimentera med medfödda sensuella sätt att fysiskt ansluta utan samlag eller orgasm.

Dela Med Sig: