Varför fuskar vi i kärlek? 4 främsta skäl

Varför fuskar vi i kärlek? 4 främsta skäl

I den här artikeln

Vi känner alla till statistiken, när det gäller första gången äktenskap, kommer över 55% att sluta i skilsmässa.

Statistiken i 'fusk' är lite svårare att definiera, men i genomsnitt tror de flesta experter att cirka 50% av männen kommer att fuska under sin livstid och upp till 30% av kvinnorna kommer att göra samma sak.

Men varför, varför fuskar vi i kärlek?

Under de senaste 29 åren har bästsäljare, rådgivare och livscoacher David Essel, den främsta bästsäljaren, hjälpt individer att komma till botten med varför de gör saker i livet som saboterar deras egna personliga relationer och framgång.

Nedan berättar David om de fyra viktigaste anledningarna till att vi avviker i kärlek och har fysiska affärer med andra. Läs vidare för att veta varför fuskar vi i kärlek.

Varför otrohet händer även i lyckliga relationer

Det är sant att cirka 50% av männen kommer att fuska i sina relationer, och upp till 30% av kvinnorna kommer att göra samma sak. Fuskar en lycklig man? Totalt.

Det är ett vanligt antagande att affärer bara när människor eller relationer bryts. Med passion som har en begränsad hållbarhet får människor ofta fel av ”vandringslusten” vare sig de är i ett eländigt äktenskap eller på annat sätt.

Faktum är att en av de vetenskapliga orsakerna till att vi fuskar i lyckliga relationer kan tillskrivas telefonsnubbning eller skrubbning. När en make till synes överger den andra makan och engagerar sig mer i sin telefon eller andra digitala enheter, kan det göra att en redan klamrig eller osäker partner fruktar total övergivenhet.

Ofta i ett försök att bekämpa övergivandet som aldrig inträffade, kunde de driva en affär för att minska sannolikheten för att de först lurades.

Varför fuskar vi i kärlek och äventyrar vårt förhållande?

Det här är inget nytt, det har pågått sedan tidens början men varför, varför sätter vi oss i den här situationen?

Detta kanske eller kanske inte är en chock för många, men även jag själv, med allt jag vet och har lärt mig under de senaste 40 åren i världen av personlig tillväxt, fram till 1997 hade jag ofta affärer i mina relationer.

Det här är inte något jag är stolt över, men jag skäms inte heller över det på grund av vad jag har lärt mig under de senaste 20 åren angående mitt eget beteende och beteendet hos mina klienter från hela världen.

Jag är människa och 1997 ägnade jag ett helt år åt att arbeta med en vän till mig, en annan rådgivare, för att komma till botten med varför jag gjorde det jag gjorde i intima relationer.

Efter att ha förstått varför jag brukade vila, fattade jag ett beslut för 20 år sedan att aldrig gå den vägen igen, och det har jag inte gjort.

Har jag frestats? Egentligen inte alls.

Jag insåg att mina nackdelar var så mycket större än uppåtriktade att jag kunde ta den delen av mitt förflutna och lämna den tidigare.

Jag vill ha samma sak för dig.

Varför fuskar vi i kärlek? De fyra främsta anledningarna

Jag är fri från skam och är glad att skriva den här artikeln så att jag kan hjälpa miljoner människor runt om i världen att komma till botten med anledningarna till varför de avviker i kärlek.

1. Medberoende

Medberoende

Detta är en chockerare för många men det är den främsta anledningen till att vi har fysiska affärer i livet.

Och vad betyder det?

Den oberoende personen skulle gå till sin partner, även om det tog 10 eller 20 försök att komma till botten med varför relationen började misslyckas eller varför våra behov inte uppfylldes.

Den oberoende personen skulle konsekvent gå tillbaka till sin partner för att försöka hitta en lösning, och de skulle också mer än troligt nå en professionell rådgivare för att få hjälp att förstå varför förhållandet är i trubbel.

Men den medberoende personen hatar att gunga båten, vill inte störa äpplevagnen, kan försöka en eller två gånger att prata med sin partner, men om de inte får den feedback de vill, kommer de att sänka ner sina frustrationer i förhållandet och så småningom vad du än dränker måste komma ut på ett annat sätt.

Individer som kämpar med medberoende, som jag gjorde fram till 1997, kommer att hitta alla anledningar i boken varför de inte kommer att driva frågan med sin partner, även om de är olyckliga.

De kan eller kanske inte försöker få sin partner att gå till rådgivning, men om deras partner säger nej, går de inte heller.

Ser du det galna som detta kan skapa i något förhållande?

Den medberoende personen är så känslig för sina egna känslor såväl som deras partners, att de viker sig bort från allt som kan ses som konfliktorienterat.

Om detta inte botas, om missbruk av medberoende inte botas, kommer handlingar som fysiska angelägenheter bara att förbli en del av vår existens möjligen för alltid.

2. Oro

En närmaste sekund till medberoendet, när vi har olösta förbittringar mot vår partner, oavsett anledning i världen, kan vi komma in i en annan persons säng som ett sätt att 'komma tillbaka' till vår nuvarande partner.

Detta är ett mycket normalt, mycket ohälsosamt svarssystem mot stress och förbittringar.

Individer som är villiga att uttrycka sina förbittringar i avsikt att lösningen minskar sina chanser att ha en affär. Det är inte lätt att arbeta, men att ta hand om våra förbittringar är en nyckel till en långvarig och hälsosam kärleksaffär.

3. Självcentreradhet

Varför fuskar vi i kärlek? Rätt och självcentreradhet.

Om en person har dessa två personlighetsegenskaper kommer de att rationalisera, motivera och försvara sin rätt att ha sex utanför sin relation.

I vår bästsäljande bok ”FOKUS! Slå dina mål ”, jag berättar historien om en man som kom till mig för att få hjälp, han ville att jag skulle vara hans rådgivare, och i själva verket ville han att jag skulle säga att det var OK, för att bekräfta det faktum att han hade haft affärer i sitt äktenskap i 20 år.

Hans uttalande var ”eftersom jag ger min fru en lyxig livsstil behöver hon inte arbeta, jag känner att jag borde kunna göra något utanför äktenskapet som jag vill få tillgodose mina behov som hon inte kommer att göra. “

Otrolig rätt. Otrolig självcentreradhet.

Men återigen kan vi rättfärdiga, rationalisera och försvara alla beslut vi fattar i livet när vi kommer från denna rättighetsplats.

4. Vi är uttråkade

Varför fuskar vi i kärlek? Tja, på grund av tristess. Låter det härligt?

Nu kan detta också falla under medberoende, där vi blir uttråkade i ett förhållande på sex månader eller 60 år och känner behov av mer spänning utanför vårt äktenskap eller engagerade monogama förhållande.

Istället för att hantera tristess och arbeta med våra partners och gå in och få professionell hjälp för att ta reda på hur vi kan vara mer kreativa i kärlek, människor lägger bara huvudet i sanden och går och får sina spänningar utanför relationen .

En kvinna berättade nyligen för mig att eftersom hon var så uttråkad i sitt äktenskap och var så missnöjd med hur hennes man hade sex med henne, stängde hon sin man helt från sexuell aktivitet, men fortsatte att få sina behov tillgodosedda utanför relationen.

Hon försvarade det som sin rätt att vara fysiskt nöjd när hennes man inte kunde göra det, även om hon medgav att hon inte försökte mycket hårt för att få sin man på samma sida som hon var, sexuellt.

Om du tittar på ovanstående fyra nycklar om varför fuskar vi i kärlek när vi är i engagerade relationer, kan du se att alla och alla kan bli botade.

Vissa, som självcentrering och rättigheter, kan vara svårare än andra eftersom det här är den typ av människor som förmodligen skulle vägra att få hjälp.

Eller att erkänna att de har gjort något felaktigt genom att bryta sin partners förtroende och förråda dem.

Under de senaste 30 åren har jag arbetat med flera hundra individer som konsekvent hade affärer och inte kunde ta reda på varför och för de som verkligen ville förändras kom förändring snabbt.

När de väl förstod anledningarna till att de gick utanför deras förhållande var det lättare för dem att bli ödmjuka, ärliga och erkänna att det är de som måste förändras.

En av de psykologiska fakta om fusk är att när vi fuskar i kärlek har vi ingen integritet.

När vi fuskar kommer vi så småningom att tas ner av lågt självförtroende, låg självkänsla, skam och eller skuld.

Om du behöver hjälp och ser ett mönster i ditt kärleksliv, vänligen kontakta en professionell idag.

Jag kan ärligt erkänna att utan mitt engagemang med en annan rådgivare 1997 i 52 veckor i rad, skulle jag antagligen aldrig ha kommit till botten med varför jag hade affärer, och ännu viktigare, jag kanske aldrig har stoppat den galenskap och galenskap som jag var att föra det till mitt eget liv.

Jag kan säga det motsatta, är kraftfullt. Och jag vill att du ska känna den inre kraften genom att göra det rätta i livet.

David Essels arbete är starkt godkänt av individer som den avlidne Wayne Dyer, och kändis Jenny Mccarthy säger 'David Essel är den nya ledaren för den positiva tänkande rörelsen.'

Han är författare till tio böcker, varav fyra har blivit bästsäljare. Marriage.com kallar David en av de bästa relationerna och experterna i världen.

Dela Med Sig: