Varför det inte hjälper att skylla på din partner

I parterapi ber jag klienter att flytta fram och tillbaka mellan att vilja byta partner och att vilja ändra sig själva. Det är så enkelt och så naturligt att se allt som din partner saknar och att känna att problemen i förhållandet är deras fel. Om han bara kunde sluta stänga mig, Jag skulle vara glad, säger en person, eller Jag behöver bara att hon slutar skrika och vi mår bra.

Naturligtvis är det bra att identifiera och be om vad du behöver. Men det är bara en sida av ekvationen - och det är inte ens den hjälpsamma sidan. Det mer användbara steget är att se för dig själv för att se vad du kan fixa. Om du kan ändra någon av dessa:

• Fel som du tar med i förhållandet eller
• Din reaktion på din partners fel, det är där du har ett recept för verklig tillväxt och en chans att bli lyckligare i ditt partnerskap.

Det är inte en person som orsakar problem i ett förhållande

Det är sanningen. (Tja, okej, ibland finns det en fruktansvärd partner, men den etiketten är reserverad för missbrukare.) Problemet är oftast dynamiken mellan två personer, vilken expert Susan Johnson kallar ”dansen” i sina underbara böcker. Själva ordet framkallar bilden av två personer som rör sig fram och tillbaka, leder och följer, påverkar och stöder varandra. Det finns ingen individ i en inga två.

Det låter kontraintuitivt - om jag byter mig vill jag ha honom bättre. Men det är också en kraftkälla. Att sitta och kämpa för att 'fixa' någon annan fungerar sällan. Det är frustrerande, får dig ofta att känna att du inte hörs eller förstås och får din partner att känna sig kritiserad. Om du istället lägger energi på att förstå varför du ogillar vad du ogillar med honom eller henne, och vad du gör som förvärrar dynamiken, har du en mycket större chans att göra skillnad.

Låt oss titta på båda stegen i denna process

Det är viktigt att känna igen vad DU gör för att skapa konflikter

Ibland ser en partner mycket mer anklaglig ut. Kanske lurade hon, annars rasar han. Även i dessa fall, kanske särskilt i dessa fall, riktar jag strålkastaren lika mot den andra partnern, den som ofta ser mer passiv ut. Passivitet går under radarn eftersom den är tyst och lugn, men det betyder inte att den inte är kraftfull och skadlig. Några vanliga sätt att vara passiva inkluderar att stänga av och vägra att engagera sig, vägra intimitet, stänga din partner känslomässigt, agera martyr eller förlita sig för mycket på andra utanför relationen. Någon av dessa upproriska handlingar driver den andra att agera högre och argare eller att stänga av som svar.

Vad gör du för att bidra till problemen i ditt förhållande?

Enligt min åsikt relaterar de ofta till det du lärde dig i barndomen, antingen om hur äktenskap fungerar eller hur du 'borde' kommunicera med andra (genom att försöka vara perfekt, genom att glädja andra till din egen nackdel, genom mobbning etc. ). I individuell eller parterapi kan du utforska hur ditt förflutna påverkar din nuvarande och erbjuda detta som en gåva till ditt nuvarande förhållande och din allmänna lycka.

Den andra delen ligger i att förstå hur du utlöses av din partners sätt att kommunicera och hur du kan ändra hur du svarar. Ibland kan det bara leda till en 'time-out' och bli lugn innan man diskuterar saker genom att minska dramatik. John Gottman har studerat fördjupat hur vårt nervsystem omedelbart väcks när vi känner oss attackerade eller ilska, och hur detta katapulterar den arga partnern till ett rädsla. Så snart vi blir arg, snabbar vår puls, blodet rusar bort från hjärnan, och vi är inte längre engagerade och lyssnar. Det är bättre vid den tiden att gå bort och lugna sig innan du återupptar diskussionen.

Det krävs djupare utforskning för att förstå vad som gör dig så upprörd

Kanske när hon blir gnällande påminner det dig om din mors krav på din uppmärksamhet. Eller när han spenderar för mycket pengar på en utekväll får det dig att känna att dina behov och intressen inte spelar någon roll. När du har räknat ut exakt vad du svarar på kan du vidta åtgärder för att inse att du kanske överreagerar eller glömma att be om vad du verkligen vill ha - vanligtvis respekt eller kärlek. Då kan du stoppa dynamiken i dess spår och vända konversationen tillbaka till en produktiv.

Det är viktigt att veta vad du vill ha av din partner, men att se på dig själv som nyckelarkitekt för förändring för ditt förhållande kommer att göra dig lyckligare och mer nöjd på lång sikt. Oavsett om det är på egen hand eller med hjälp av en terapeut, är att titta inåt ett viktigt sätt att känna sig mer kraftfull.

Dela Med Sig: