Sätt att växa inom konsten att kommunicera

I mitt jobb som terapeut frågar folk mig ofta ”Kan du hjälpa oss?”

Denna fråga kommer ofta upp när målet är parterapi, när jag har två individer som sitter framför mig och hoppas kunna rädda deras förhållande. Det enklaste sättet att beskriva hur man gör parterapi är att påpeka att mycket av det hjälper de två personerna på kontoret att höra och förstå varandra.

Jag säger mycket, 'Det jag hör henne / han säger är X,' och 'När du gör / säger det trycker det på en knapp i henne / honom och då kan han / hon inte vara i ögonblicket längre eller höra vad du verkligen försöker säga. ”

Ett verkligt exempel

Jag hade en gång ett par att komma in för att de ville arbeta med några kommunikationsfrågor innan de gifte sig. Det var inte förrän några sessioner då jag insåg att hans klagomål som hon presenterade som krävande, insisterande, även ibland mobbning, delvis berodde på att engelska inte var hennes första språk. Hennes accent och inställning till förfrågningar lät ofta staccato, trubbiga och faktiska. Hon kände att hon ställde en enkel fråga, 'Kan du ta ut papperskorgen?' men det kom över som ”KAN DU TA. UT. DE. SKRÄP!' Att påpeka kadensen i sitt tal, i skarp kontrast till sin partners mjukare toner och lättsam attityd, hjälpte honom att se att hon kanske inte försökte bli chef för honom, utan bara hur hon talade oavsett vad hon sa . Han lärde sig att höra hennes budskap bättre och hon lärde sig att tona ner det. Jag är uppvuxen i Brooklyn, vi är högljudda och direkta - jag kunde sympatisera med någon vars röstton kunde leda andra till att tillskriva ilska eller bossiness där det inte fanns någon.

När man kommunicerar i ett äktenskap finns det många ställen där det kan falla sönder

Vi lyssnar inte alltid så bra som vi borde, för vi tänker alltid på vad vi vill säga nästa, oavsett vad våra partners säger. Vi tror att vi känner till vår partners bakomliggande motiv. Vi har alla potential att bidra till att kommunikationen går sönder: även oss experter som så lugnt hjälper andra människor att komma till rätta med sina problem, kommer sedan hem och kämpar med våra makar om det som ofta är triviala frågor.

Här är några tips för att förbättra kommunikationen mellan makar, vilket kan hjälpa till att förhindra det alltför vanliga mönstret om att slåss om samma saker gång på gång:

Lyssna

Det här verkar så enkelt, men det är värt att notera. Vi lyssnar ofta inte på vad våra partners säger. Vi hör vad vi tror de säger, vi tillskriver avsikt till vad de säger, vi tar inte vad de säger till nominellt värde och vi tar med våra egna förutfattade uppfattningar, gobelängerna som gör oss till vem vi är, till bordet. När vi inte lyssnar just nu kan vi reagera på vad vi tror någon menar snarare än vad han menar.

Detta händer när en fru ber en man att kommunicera sina helgplaner och han tolkar det som att vara moder eftersom det går tillbaka till barndomen som gnuggar om var han befinner sig, eller när en man uttrycker oro över att hans fru arbetar för mycket, och hon ser det som behövande från hans sida, vill ha henne mer, inte oroa sig för att hon är utmattad. Vi måste verkligen höra meddelandet, och vi kan inte göra det om vi inte lyssnar.

Låt inte spänningen i konversationen gå ur hand

Med det här menar jag, blir du mer upparbetad än du borde vara för att din man glömde att köpa mjölk? Handlar konversationen verkligen om mjölken? Om det är så, slappna av. Om det finns ett mönster som gör dig arg, ta itu med det, men lyft inte rösten över mjölken, för det är väldigt svårt att ha en seriös diskussion om relationer när någon överreagerar. Om det finns ett större problem, ta itu med det större problemet, men att skrika om bortglömd mjölk sätter bara den andra personen i defensiv eftersom svaret står i proportion till 'brottet'.

Var noga med att ha pågående samtal om din relation

Ha dem på neutrala platser. Och ha dem vid slumpmässiga tillfällen, inte när du är i en arg. Att prata på en promenad eller göra saker tillsammans runt huset kan ofta vara goda möjligheter att säga: ”Du vet att det argument vi hade häromdagen, ja, det som verkligen störde mig, insåg jag, var X, men jag vet inte” tror inte att jag kunde kommunicera det då. ” Om du kan diskutera frågan när ingen är i värme av ilska, kanske du inser att dina synpunkter på frågan är ganska lika, men du fick inte dina poäng.

Oroa dig inte för att lägga dig arg

Det har aldrig varit meningsfullt för mig, denna idé att för att ha ett bra äktenskap ska man inte gå och lägga sig arg. Om du har haft ett argument och det inte är löst och du är trött, gå till sängs. Chansen är stor att mycket av ilska och spänning kommer att ha försvunnit under natten, och ibland kan en ny blick på morgonen hjälpa dig att se hur du bättre kan uttrycka det du var arg på i första hand. Ofta löses argument inte direkt, och det är okej att gå iväg, gå till sängs, lägga fram frågan eller vad som helst som behövs för att stoppa cykeln att skylla på varandra och argumentera över något som inte kommer att lösas just då .

Undvik uttalanden 'Alltid' och 'Aldrig'

Det är så lätt, när något händer, att generalisera vår ilska, som i 'Du glömmer ALLTID mjölken' (med undertexten 'för att du inte bryr dig om mina behov och önskemål'). Eller 'Du plockar ALDRIG dina kläder från golvet' (förmodligen inte sant). När vi kommer in i alltid och aldrig uttalanden blir våra partners defensiva. Skulle du inte? Om någon sa att du ALLTID glömmer mjölken raderas de gånger du har hämtat alla livsmedel på listan. Då är du i ett argument om hur många gånger du glömde mjölken kontra hur många gånger du inte gjorde det, och det blir dumt.

Var självmedveten

Det viktigaste kanske är att vara medveten om våra egna triggers och vårt eget humör är viktigt i ett äktenskap. Är jag riktigt arg för att min man inte gjorde något, eller känner jag mig för utspänd på jobbet, och en oskyldig tillsyn får mig bara att känna att det finns mer på min tallrik att göra? Känner jag mig verkligen kvävd av min frus fråga om mina helgens planer, eller är det en knepig reaktion från min barndom? Är det värt att diskutera med min make om detta, eller är jag bara mer nervös för att jag hade en lång dag och den här huvudvärken gör mig humörlig?

De flesta par kommer att argumentera ibland

Faktum är att studier har visat att det är paren som inte argumentera vem som är mer benägna att skilja sig, eftersom de låter problem fester och inte uttrycker sitt missnöje när det behövs. Ibland kommer naturligtvis argumenten att vara fåniga; om du bor med någon, vare sig det är make, förälder, syskon eller rumskompis, kommer du ibland att argumentera över triviala saker. Men om du kan minimera de triviala argumenten, till och med att använda humor för att underlätta situationen innan det blir ett argument, och spendera din tid på att ta bort de viktigare frågorna, är du på väg till bättre kommunikation.

Dela Med Sig: