Undvikande fäststil – definition, typer och behandling

I den här artikeln

• Definiera undvikande anknytningsstil
• Identifiera en undvikande anknytningsstil
• Typer av undvikande anknytningsstil
• Hur bildas den undvikande anknytningsstilen?
• Finns det en lösning eller behandling?

Våra tidigaste relationer har en djupgående effekt på alla framtida. Som spädbarn och små barn lär vi oss att se viktiga människor i vårt liv antingen som en källa till tröst och acceptans eller som nöd och avsked.

Enligt a studie publicerad i Journal of Personality and Social Psychology, leder denna tidiga koppling till utveckling av en av de fyra huvudsakliga anknytningsstilarna: säker, orolig, undvikande och oorganiserad.

En undvikande anknytningsstil kommer sannolikt att utvecklas när de primära vårdgivarna är känslomässigt distanserade, oinställda eller omedvetna om barnets behov. Forskning visar att 25 % av den vuxna befolkningen har en undvikande anknytningsstil.

Att förstå vad det innebär att ha en undvikande anknytningsstil och hur den visar sig i dina relationer kan hjälpa dig att upptäcka hälsosammare sätt att ansluta och förbättra din relation.

Definiera undvikande anknytningsstil

Innan vi dyker djupare in i ämnet måste vi ta upp vad som är en undvikande anknytningsstil och hur man känner igen egenskaperna hos en undvikande anknytning.

En undvikande anknytningsstil är ofta ett resultat av känslomässigt otillgängliga eller otillgängliga primärvårdare.

Barnet lär sig snabbt att bara lita på sig själv och att vara självförsörjande eftersom att gå till sin vårdgivare för lugnande inte resulterar i att deras känslomässiga behov tillgodoses.

Detta tidiga förhållande blir en plan för alla andra, särskilt romantiska. Därför, när barnet är helt vuxet, påverkar deras undvikande anknytningsdrag relationers framgång och lycka.

Människor med undvikande anknytningsstilar är känslomässigt undvikande, självständiga och värdesätter sitt oberoende och sin frihet högt.

En typisk aspekt av det undvikande anknytningsmönstret är dessutom obehag och undvikande av närhet och intimitet eftersom det tidigare bara gav dem mer obehag.

Identifiera en undvikande anknytningsstil

Så vilka är några av tecknen på undvikande anknytningsstil? Hur upptäcker man om någon är undvikande fäst?

• Att lita på andra och släppa in människor är svårt för en person med en undvikande anknytningsstil.
• De håller vanligtvis förhållandet på en ytlig eller ytlig nivå.
• De håller ofta människor, särskilt partners, på armlängds avstånd och tar avstånd från känslomässig intimitet.
• De fokuserar på sexuell intimitet i relationer, med litet behov eller utrymme för närhet.
• När en person försöker komma nära och bjuder in dem att vara sårbara, har de en exitstrategi för att manövrera ut ur det.
• De föredrar autonomi framför gemenskap eftersom det är en utmaning för dem att luta sig mot varandra.
• De brukar hålla samtalen till intellektuella ämnen, eftersom de inte är bekväma med att prata om känslor.
• Att undvika konflikter, låta känslor byggas upp ofta så att de exploderar är återigen några av deras standardegenskaper.
• Deras självkänsla är hög, och de strävar vanligtvis efter affärsexpertis som ofta bygger upp deras självkänsla ytterligare.
• De litar inte på andra för trygghet eller känslomässigt stöd, och de låter inte andra vara beroende av dem.
• Människor nära dem beskriver dem som stoiska, kontrollerade, fristående och föredrar ensamhet.

Typer av undvikande anknytningsstil

Det finns två huvudtyper – avvisande-undvikande anknytningsstil och ängslig-undvikande anknytning.

• Avvisande-undvikande anknytningsstil

En person som har en avvisande-undvikande anknytningsstil söker framför allt självständighet. De är övertygade om att de kan göra det ensamma och uppfattar det som det bästa sättet att gå igenom livet.

Strikta gränser och känslomässigt avstånd hjälper dem att undvika sårbarhet och öppna sig.

De förnekar ofta att de behöver nära relationer helt och hållet och anser dem vara oviktiga. De tenderar att hantera avslag genom att ta avstånd från källan till det.

De tenderar att se sig själva positivt och andra negativt. Personer med denna stil tenderar att hålla med om påståenden som:

Jag föredrar att inte vara beroende av andra och inte låta dem vara beroende av mig.

Jag trivs utan nära relationer.

Självständighet och självförtroende är avgörande för mig.

• Ängslig eller rädsla-undvikande anknytningsstil

Människor med rädsla-undvikande anknytningsstil är ambivalenta när det gäller relationer. De fruktar att bli övergivna och försöker balansera att inte vara för nära eller för långt borta från andra.

De vill inte förlora de nära människor de har men är rädda för att komma för nära och bli sårade.

Därför sänder de ofta blandade signaler till människor runt omkring dem som känner sig undanskuffade och senare dras mot dem.

De är rädda för samma människor som de skulle vilja söka tröst och trygghet.

Därför leder deras överväldigande känslor och reaktioner ofta till att de flyr situationen och relationen helt och hållet, vilket gör att de inte har en chans att lära sig en strategi för att få sina behov tillgodosedda i relationer. De tenderar att hålla med om påståenden som:

Jag vill ha känslomässigt nära relationer, men jag har svårt att lita på andra helt eller att vara beroende av dem.

Jag oroar mig ibland för att jag ska bli sårad om jag tillåter mig själv att komma för nära andra människor.

Båda stilarna söker mindre intimitet från relationer och ofta begränsar eller förnekar deras känslomässiga behov. Därför känner de sig regelbundet obekväma när de uttrycker tillgivenhet eller tar emot den.

Forskning visar också att, för både män och kvinnor, oroliga eller undvikande anknytningsstilar är förknippade med lägre ömsesidigt beroende av relationer, engagemang, tillit och tillfredsställelse jämfört med personer med säkra anknytningsstilar.

Hur bildas den undvikande anknytningsstilen?

Ett barn kommer naturligtvis att gå till sina föräldrar för att uppfylla sina behov. Men när föräldrar är känslomässigt distanserade och misslyckas med att svara på ett barns behov, kan barnet känna sig avvisat, ovärdigt kärlek och försöka tillgodose sina egna behov.

En vanlig åtgärd från sådana smärtsamma situationer där föräldrarna kopplar bort från att möta sina behov är att det kan vara osäkert, sårande och i slutändan onödigt att förlita sig på andra.

Ett barn är beroende av sina primära vårdgivare för att uppfylla alla fysiska och känslomässiga behov, såsom känslor av säkerhet och komfort.

När dessa behov konsekvent inte tillgodoses skapar det en relationsmodell under hela barnets liv. Vanligtvis utvecklar detta barn en undvikande anknytning.

Ett barn lär sig att lita på sig själv, och detta pseudo-oberoende kan leda till att personen undviker känslomässig närhet. Emotionell närhet kan ses som nära relaterad till känslor av obehag, smärta, ensamhet, avstötning och skam.

Därför lär de sig som barn och senare vuxna att det är bäst att vara så självständig som möjligt. De känner att beroende av andra är opålitligt och smärtsamt eftersom andra kan misslyckas med att svara på deras behov.

Föräldrar försörjer ofta en del av de behov barnet har, som att få mat, torka och bli varm.

Men på grund av olika faktorer, såsom deras egen överväldigande ångest eller undvikande anknytningsstörning, stänger de sig känslomässigt när de står inför barnets känslomässiga behov.

Detta tillbakadragande kan vara särskilt hårt när det känslomässiga behovet är stort, som när barnet är sjukt, rädd eller sårat.

Föräldrar som främjar en undvikande anknytning till sina barn avråder ofta från öppen uppvisning av känslor. De tar avstånd fysiskt, blir upprörda eller arga när deras barn visar tecken på rädsla eller ångest.

Följaktligen lär sig barn att ignorera och undertrycka sina känslor för att tillfredsställa en av de viktigaste aspekterna av närhet – behovet av fysisk kontakt med sina föräldrar.

Titta också på:

Finns det en lösning eller behandling?

Att älska någon med undvikande anknytning kan vara en utmaning och kräver mycket tålamod och förståelse. Vad gör du när du känner igen den avvisande bindningen hos dig själv eller någon du bryr dig om?

Det första steget är att erkänna att behovet av känslomässig intimitet är avstängt, och du, eller din älskade, vill slå på det.

Det som ofta verkar enkelt är det svåraste steget, var därför tolerant och mild och undvik kritik.

Dessutom, eftersom personer med undvikande anknytningsstilar är vana vid att undertrycka sina känslor, måste de börja fråga vad jag känner.

Självreflektioner kan hjälpa till att känna igen de mönster som behöver förändras för att den undvikande anknytningsrelationen ska lyckas. Att uppmärksamma känslor och kroppsliga förnimmelser kan vara överväldigande, och hjälp av en professionell kan vara avgörande för att denna process ska lyckas.

Ett annat viktigt steg är att förstå vilka behov som inte uttrycks och tillgodoses. Att lära sig att kommunicera dem och låta andra vara en del av deras uppfyllelse är avgörande för att ha säkrare, vårdande relationer.

Återigen, eftersom detta är nytt territorium för en person med en undvikande anknytningsstil, kan det provocera fram oro och få en person att vända sig till de mer välbekanta mönstren att fly från intimitet. Därför kan en terapeut som är erfaren hjälpa dig med denna resa med minimal skada och motstånd.

Healing är möjlig

Även om det kan vara svårt att se till en början, är det tillfredsställande att ha någon som du kan lita på och dela intimitet med. Oavsett var du började kan du utveckla en säker anknytning genom olika vägar.

Om en person vill förändras kan den oroliga-undvikande relationen utvecklas och växa till en trygg.

Även om tidiga barndomsupplevelser är formativa, behöver de inte definiera dig för alltid. Du kan välja att förstå dem på ett sätt som leder dig mot säker anknytning.

Terapi hjälper dig att skapa en berättelse som kan integrera dessa tidiga barndomsupplevelser, så att de inte påverkar din nutid på samma sätt som tidigare. Terapi erbjuder en säker plats att utforska det förflutna och skapa ett nytt perspektiv på oss själva, vår historia och framtida relationer.

Tillsammans med terapi kan en relation med någon som har en säker anknytningsstil hjälpa en person att läka och förändras.

En sådan känslomässigt korrigerande relation kan illustrera att betydande andra kan vara pålitliga, omtänksamma och uppmärksamma på dina behov. Detta kan leda till att lita på och lita mer på andra och i slutändan hälsosammare, mer givande relationer.

Dela Med Sig: