Sirens Call: Breaking the Cycle of Emotional Abuse (del 3 av 4)

Empaths, eller de som tenderar att vara känsliga, omtänksamma, omtänksamma och varma, är ofta de som efterfrågas och till och med kultiveras av den känslomässigt / psykiskt kränkande personen.

Missbrukarens 'byte' sträcker sig emellertid bortom empaten och nästan vem som helst kan snäras in i den destruktiva dynamiken. För att förstå cykeln av emotionellt missbruk och dynamiken i att vara den ”utvalda” för en missbrukare är det viktigt att förstå begreppet motberoende .

Medberoende är en vana att få självvärde genom att glädja andra eller försöka vara den perfekta personen. Dess mindre kända kusin, som kallas motberoende, är den andra sidan av myntet av medberoende - det är vana att få självvärde genom att manipulera och kontrollera andra. Motberoende är en viktig katalysator för den fortsatta prövningen av missbrukscykeln.

Vad händer i motberoende?

I motberoende liknar den som kontrolleras en bonde på övergreppens schackbräde.

Förövaren ser inte andra som människor, utan snarare som saker - som kärl som innehåller ”narcissistisk tillgång”, vars roll i övergreppens liv är att blanda om schackbrädet ungefär som ett bonde. Narcissistisk leverans är namnet på den ständiga uppmärksamheten hos misshandlare.

Kort sagt är en motberoende individs mål att byta på andra för tillbedjan, beundran, godkännande, applåder och odelad och exklusiv uppmärksamhet.

Om du har fastnat i denna dynamik och är källan till din partners narcissistiska utbud, mäts ditt värde enbart på din förmåga att framgångsrikt manipuleras och användas för din partners vinst eller nöje.

Tänk på att bönder är ungefär som chattel: de är disponibla om 'en bättre affär kommer', men kommer att kämpas för om missbrukaren känner att de tappar kontrollen över en värdefull källa till narcissistisk tillgång. Sedan blir det en ond, oändlig kretslopp för den misshandlade partnern.

I grund och botten har du lågt värde om du enkelt kan bytas ut, men ett högre värde om inte.

Om du är en uppskattad eller kanske den enda källan till en kränkande partners narcissistiska tillgång kan deras motberoende beteende bli extremt kontrollerande eller till och med hotande. Och att ha barn med en kränkande partner kan ge extremt utmanande och till och med farligt beteende om man försöker lämna relationen, vilket leder till en sorglig fortsättning på den emotionella missbrukscykeln.

Att komma bort från det kränkande beteendet

Att rekommendera det bästa försvaret eller tillvägagångssättet för att bryta cykeln är en komplex process och det finns ingen enkel lösning, speciellt när partnern har aggressiva eller destruktiva benägenheter (såsom anfall av anfall, förstörande av egendom) eller våldsamma tendenser.

En konversation som använder ”jag” och ”vi” uttalanden, eller står upp för dina rättigheter, kan ge några kortsiktiga förändringar / förbättringar av missbrukarens beteende; historien har dock visat att det gamla beteendet i de flesta fall återkommer i tid och ofta kan intensifieras om missbrukaren hotas av utsikten att du lämnar.

Ultimatums kan också resultera i måttliga ”förändringar” i beteende; emellertid är dessa också kortlivade och ofta kan återkomsten till det gamla jaget vara ett mycket mer destruktivt förhållande. Hot att lämna som aldrig uppfylls kan intensifiera övergreppets behov av kontroll, vilket kan leda till en ökning av frekvensen, intensiteten och varaktigheten av övergreppens kontrollutbrott.

Ändå finns det effektiva strategier för att bryta cykeln av emotionellt missbruk eller lämna ett kränkande förhållande. Förslagen som följer är baserade på tanken att parrådgivning eller individuell terapi sannolikt kommer att resultera i begränsade förändringar eller förbättringar av dynamiken, och att hot om att lämna, försök att blidka, undvika interaktion eller argumentera med missbrukaren sannolikt kommer att leda till ytterligare kontrollförsök och kan eventuellt fördjupa förhållandets destruktivitet.

Den lösningsfokuserade frågan ger ofta det tydligaste resultatet från den missbrukade partnern för att bryta cykeln av emotionellt missbruk. Den lösningsfokuserade frågan är: ”Att veta vad vi vet idag om ingenting förändras, var kommer detta förhållande att vara om ett år? Var kommer du vara om ett år? ” Svaret på denna fråga leder vanligtvis till två alternativ.

Det första är att stanna och fortsätta att minska, straffas och kontrolleras även efter flera försök att återställa förhållandet; det andra är att lämna relationen, som äntligen avslutar missbrukscykeln. Tyvärr finns det ingen mellanväg. Du sitter kvar med att acceptera att leva kretsloppet eller välja att vidta åtgärder som är nödvändiga för att bryta kretsloppet av emotionellt missbruk.

Dela Med Sig: