Förhållande försämring och bygga hälsosam dynamik

Förhållande försämring och bygga hälsosam dynamik

I den här artikeln

Förhållandena försämras på grund av ont och smärta upprepade gånger.

Från svåra smärtor av fysiskt missbruk till döds av tusen pappersnedskärningar från verbala, emotionella och mentala övergrepp. Individer som söker rådgivning söker aldrig hjälp eftersom deras liv går bra och glada hemma och på jobbet.

Det handlar alltid om relationer

Ingen blir arresterad för att vara 'för' glad om de inte hamnar i avgiftning - och jag ser dem vanligtvis inte i min praxis.

Freud och hans objektrelationsteoretiker är korrekta.

Allt kommer ner till relationerna mellan förälder och barn. Syskon och kamrater kastas naturligtvis också in där.

Människor är känslomässiga varelser och vi är kopplade till vård och vård under vår långsamma utveckling.

Vi är beroende av våra vaktmästare för att vårda, skydda och trösta oss plus ta hand om våra grundläggande mänskliga behov - tänk på Maslows behovshierarki. Den första nivån är fysiologiska behov av näring, törst, trötthet och renhet.

Fråga dig själv, 'vilken typ av miljö eller vaktmästare kan inte uppfylla dessa grundläggande behov?' Naturligtvis kommer det primära fokus att vara på mammas tidiga vård av barnet och pappor har en enorm inverkan - direkt och indirekt på mamma, miljön och barnet.

Vad händer i kvinnans liv om hon inte bryr sig om sitt barns behov?

Är hon deprimerad på genetisk nivå utan mediciner? Är hon deprimerad på grund av sitt förhållande till fadern? Misshandlas hon och är deprimerad? Är hon för deprimerad för att ta hand om barnets behov? Huset? etc.

Har hon vänt sig till mediciner eller drogmissbruk för att bedöva smärtan i sina upplevelser? Vad är faderns roll i hennes mentala och emotionella hälsa? Vad är hans roll om missbruk är en del av ekvationen? Frågorna är oändliga. Svaren definierar det transporterade bagaget. Den andra behovsnivån är säkerhetsbehov, såsom behovet av att känna sig trygg och förmågan att undvika smärta och ångest.

Den tredje nivån är tillhörighet och kärleksbehov. De flesta av mina klienter beskrev sin ”normala” barndom och disciplin i ganska hårda och bestraffande termer, såsom bälten, paddelar, ”allt tillgängligt.”

De internaliserar smärta

Dessa föräldrar, med auktoritära, svarsfria och oflexibla föräldrastilar, orsakar smärta för att lära sina barn rätt från fel och tro på 'old school' -disciplin. Vissa barn kan reagera positivt på sådana åtgärder, men de flesta gör det inte.

De internaliserar betydande smärta med en stark dos av 'F-du!' samtidigt. Ofta är sådana föräldrar inkonsekventa, de skickar blandade meddelanden om kärlek och hat, eller värre, bara avslag.

Skilsmässor av någon anledning är sällan bra och kommer att orsaka sin egen ont, smärta och rädsla. Rädsla är vår största motivator.

Ilska socialiseras genom högt uttryckta känslor och social inlärning genom observation i kombination med direkt upplevelse. De lärs upp att skada någon för att lära dem att de gjorde något fel. De lärs upp att skada någon när de bryter mot dina förväntningar. Vi lär människor hur man behandlar oss.

Vi inbjuder till missbruk när vi passivt tar det

Vi inbjuder till missbruk när vi passivt tar det utan att fastställa gränser och lämpliga konsekvenser. Vi bjuder in aggression när vi använder aggression eftersom det kommer att finnas de som bestämde, 'Jag tänker inte ta det längre' och valde att aggressivt försvara sig.

Därför bildas våra trossystem och kognitiva scheman genom dessa erfarenheter och interaktioner.

Våra ont och smärtor och utlösare är etablerade långt innan vi börjar träffa.

Och ju mer smärtsamma barndomsupplevelserna hos fler människor desto djupare blir såren och smärtan. Och ju mer desperata de var att ha ett intimt förhållande lösa sina problem. Inte en enda klient har känt igen trådarna i deras familjedynamik i deras vuxna relationsmisslyckanden tills de tvingades till terapi på ett eller annat sätt.

Som min mentor sa Dr. Walsh under den första veckan i min praktikplats, ”Ingen kommer till terapi frivilligt. De har antingen domstolsbeslut eller make eller make. ' I min praxis som specialiserat sig på relationer i kris (frivilligt och domstolsbeslutet) har mindre än 5% av mina klienter varit frivilliga.

Och deras problem och problem är aldrig annorlunda än de som är på prov för deras konflikter över gränserna för att involvera brottsbekämpning.

Familjebagage är som att åka till flygplatsen

Familjebagage är som att åka till flygplatsen

Kunder lär sig i terapin att deras familjebagage är som att åka till flygplatsen. Du kan inte bara lägga ner ditt bagage och gå bort från det. Det lindas runt dina fotleder med stålkablar och trasslar in i vår partners - ibland som industriell styrka kardborreband - helt förankrad och kodberoende.

För det mesta vänder sig alla med en smärtsam hemmiljö till ett intimt förhållande för att möta deras behov av kärlek, acceptans, värde och vård. Och alltför ofta, vänd dig till alkohol och droger för att bedöva smärtan och ha kul i deras förändrade tillstånd.

Dr Harville Hendricks, en långvarig relationsterapeut och författare till böckerna, Få den kärlek du vill ha, diskuterar IMAGO, vilket betyder spegel. Vår Imago är den internaliserade representationen av våra vaktmästares positiva och negativa egenskaper och egenskaper.

Vi dras till att hitta partners som representerar våra föräldrars negativa egenskaper

Hans teori, som resonerar starkt hos mina klienter, är att vi omedvetet dras till att hitta partners som representerar våra föräldrars negativa egenskaper och mönster. Mitt eget liv har tydligt belyst medvetslösheten i vårt kompisval och attraktioner.

Lyckligtvis på en mild och acceptabel nivå som möjliggör utforskning av ämnena och frågor för tillväxt och förändring.

Enligt teorin, om vi kände oss avvisade och oviktiga i barndomen (dvs medelbarnssyndrom, alkoholförälder eller efter en skilsmässa), kommer vi att hitta någon som får oss att känna samma sak i livet. Kanske är partnern en arbetsnarkoman eller reser mycket för jobbet.

Det kan kännas detsamma (dvs. ensamt, övergett, oviktigt) som att vara gift med en alkoholist, någon som tillbringar all sin tid på jakt, fiske, golf eller skiftande på sin bil medan du lämnar dig hemma.

Om vi ​​kände oss belastade med ansvar (dvs föräldraskap) av samma skäl, kommer skyldigheterna och skyldigheterna att kännas desamma, även om vi vill vara hemmaföräldrar efter eget val. Med tiden kan upplevelsen väga på dig för att du inte känner dig stödd och inte är i balans med arbetsuppgifterna och hushållssysslorna.

Konflikten om ouppfyllda behov och rädslor dyker upp från vår barndom

Om han har 'traditionella' värderingar kan han tro att han fullgör sin roll som leverantör för att få hem bacon och att hushållssysslor är 'kvinnors arbete'. Således uppstår konflikten mellan ouppfyllda behov och rädslor och känslor från djupet av vår barndom. Vi blir överkänsliga för samma upplevelser från det förflutna och vill inte uppleva dessa känslor som vuxna.

Nycklarna för att ändra är att identifiera utlösare och ouppfyllda behov. Identifiera hur du bäst kommunicerar dem med 'Jag känner' -formatet och lär dig att identifiera dina sabotermönster, som att stänga av i tystnad 'för att ingen bryr sig om mig eller min åsikt.'

Eller skrika för att 'se till' att du hörs - det fungerar aldrig.

De flesta människor vars relationer försämras och misslyckas lärde sig aldrig friska kommunikationsförmåga till att börja med.

De fastnar med att slåss, inte förklarar eller ber om hjälp. Vår rädsla för sårbarhet får oss att kommunicera indirekt, inte alls eller med toxicitet av rädsla för exponering.

Det är svårt att lita på andra när de i vårt förflutna var så opålitliga. Ändå måste vi lita på tillräckligt för att ta reda på om du kommer att skada mig eller inte. Långsamt. Friska relationer vill inte skada varandra och utlösa smärtor.

Tänk på vad det innebär att avsiktligt utlösa dina ont och smärtor. Lär dig att slåss rättvist.

Undvik att utveckla idrottarens tunga

Undvik att sticka foten i munnen och utveckla 'atletens tunga'. Vi kan aldrig ta tillbaka sårets ord och de håller fast vid revbenen. Det är därför som mentala, emotionella och verbala övergrepp skadar mer än fysiska. Blåmärken och snitt läker, orden ringer i öronen.

Utveckla självsäkerhet och sund kommunikation för att sätta gränser

Olämpliga reaktioner och konsekvenser är kännetecken för högt uttryckta känslor och volatilitet lärt sig i barndomen och exploderar eller imploderar i vuxenrelationer.

Relationer är ett utbyte av känslomässiga energier. Du får ut av det du lägger in.

Kärlek motsvarar inte Chaos + Drama! Tala lugnt och tydligt. Det är det enda sättet folk bryr sig om. Lyssna med avsikt att lära dig, inte försvara och skär ihop.

Följ STAHRS 7 kärnvärden. BERRITT (var 'rätt'): Balanserad, jämlikhet, respekt, ansvarsfull, integritet, lagarbete, förtroende.

Och du kommer att vara före spelet.

Gott nytt år. Det kan vara dags att omvärdera kvaliteten på ditt förhållande. Du kanske har tur och är en del av de lyckliga tjugofem procenten. Lycka till med ditt liv och dina relationer. Vi har aldrig utrymme eller tid för ett dåligt förhållande. Endast hälsosamma relationer gör våra liv bättre.

Dela Med Sig: