Äktenskap och förhållanden efter traumatisk hjärnskada

I den här artikeln

• Står inför en unik utmaning
• Att vara i samma team
• Fyll inte på bränsle
• Näring av förhållandet
• Fortsätt det förhållande du ville ha

Långvariga relationer och äktenskap präglas av utmaningar och till och med hot mot partnerskapet. När allt kommer omkring finns det en anledning till att ”i sjukdom och i hälsa & hellip; på gott och ont” har blivit en del av det normala äktenskapslöfteutbytet.

Även om vissa utmaningar uppstår från omvärlden, som en dålig ekonomi eller en stor katastrof, uppstår vissa inom partnerskapet eller - ännu mer utmanande - från en individ inom relationen.

Verkligen värre fortfarande, neurologiska skador som hjärnskada uppstår ofta spontant och utan fel av någon partner.

Även om ett förhållande efter traumatisk hjärnskada står inför nya utmaningar. Men dessa utmaningar är inte oöverstigliga, och om de navigeras ordentligt kan de till och med föra en relation närmare.

Titta också på:

Står inför en unik utmaning

Det är värt att betona att medicinska händelser och diagnoser skiljer sig från andra hot mot förhållandet. Även om vi kanske inte inser det på en medveten nivå kan en hjärnskada sätta en unik belastning på ett förhållande med tanke på dess ursprung.

En elak ekonomi eller en stor katastrof uppstår från omvärlden och utövar en ondartad press på ett förhållande utifrån.

Även om det visserligen är stressande kan sådana externt uppkomna händelser leda till att en partner närmar sig varandra.

I sådana situationer, för att stödja din partner, måste du 'cirkulera vagnarna' eller 'gräva in' till uthärda en delad svårighet som ödet har ålagt på dem.

Precis som grafit som förvandlats till en diamant av värme och tryck kan partners som arbetar tillsammans för att övervinna en utmaning komma fram och vinna starkare för det.

Även om medicinska händelser och diagnoser utövar en liknande påfrestning, komplicerar lokaliseringsplatsen saker.

Världen kring förhållandet är inte skyldig; den oväntade stressorn är den medicinska statusen hos en partner i förhållandet. Plötsligt kan den personen bli den som är mer behövande och mindre kapabel att bidra.

Trots alla bästa ansträngningar kan den dynamiken ge känslor av förbittring. Det är viktigt i dessa ögonblick att komma ihåg partnerna är i samma team .

Att vara i samma team

Att erkänna och vara medveten om de unika utmaningarna hos en äktenskap eller förhållande efter trauma är bara halva striden. En annan viktig uppgift för partnerna att stödja genom sjukdom och hälsa är att få och förbli i samma team.

Ironiskt nog kan våra komplexa mänskliga hjärnor göra det svårt.

Du ser, som människor är det vår natur att kategorisera saker. Kategoriseringsbeteende är en produkt av naturligt urval, det hjälper oss att överleva genom att påskynda beslutsfattandet, och vi ser det dyka upp tidigt i barndomen.

Ett föremål kan vara säkert eller farligt. ett djur kan vara vänligt eller elak; vädret kan vara bekvämt eller obekvämt; en person kan hjälpa eller hindra våra ansträngningar för lycka.

När vi åldras lär vi oss världen, och många av dess egenskaper är gråa snarare än 'svartvita', men instinkten att kategorisera kvarstår.

Således, när någon vi älskar drabbas av en medicinsk händelse som tillfälligt eller permanent inaktiverar, kan vår kategoriseringsinstinkt skapa ett grymt paradox genom att kategorisera den älskade som ”den dåliga killen” i vägen för vår lycka.

Detta kan hända eftersom den överlevnadskomponenten i kategoriseringen lär oss - från en ung ålder - att gå mot det goda och borta från det dåliga.

I en förhållande efter traumatisk hjärnskada , fler utmaningar och skyldigheter visas för den oskadade partnern. Men den överlevande skapar inte svårigheterna - deras hjärnskada är det.

Problemet är att vårt kategoriserande sinne bara kan observera den överlevande, inte hjärnskador. Den överlevande, nu behövande och mindre kapabel att bidra, kunde felaktigt kategoriseras som det dåliga.

Men det dåliga är hjärnskadorna, inte den överlevande som fick den. Och däri ligger den grymma paradoxen: Hjärnskador drabbade den överlevande, men genom att ändra överlevandens beteende eller personlighet kan det få en partners hjärna att felkategorisera den överlevande.

Även om en individ förvärvade hjärnskada är det förhoppningsvis klart nu att förhållandet upprätthöll det.

Partners som kan påminna varandra - och sig själva - om att hjärnskadorna är den dåliga killen kan övervinna 'mig kontra dig' som instinktuell kategorisering felaktigt kan skapa.

De kan istället komma på samma sida av striden 'oss mot hjärnskador'. Och ibland kan det uppnås med en enkel påminnelse: 'Hej, kom ihåg, vi är i samma team.'

Fyll inte på bränsle

En uppenbar aspekt av att vara i samma lag är inte arbetar mot lagets mål.

Fotbollsspelare sparkar trots allt inte bollen mot sin egen målvakt. Det verkar tillräckligt enkelt, men när känslor som frustration eller förbittring tar över och styr vårt beteende kan vi göra saker som gör en situation värre.

Låt dig inte hänga av dessa känslor och lägg till bränsle i elden.

För överlevande, slå tillbaka aktivt mot känslor av värdelöshet eller offer.

En av de värsta saker som en överlevande kan göra - för deras förhållande efter traumatisk hjärnskada - är att smälta samman med tanken att de är offer eller värdelösa.

Det är sant att en överlevande objektivt kan vara mindre kapabel att göra vissa saker än tidigare, men att fokusera uppmärksamheten på förlorade förmågor gör det svårare att se återstående kapacitet.

För partners som inte drabbats av hjärnskador, inte emasculate eller infantilize överlevande.

Att överleva en hjärnskada och återhämta sig efter den är tillräckligt svårt utan att få din barn att känna sig babys eller förvirrad. Och om lagets mål är att rehabilitera den överlevande, flyttar infantilisering bollen bort från det målet.

Var inte rädd för att visa sårbarhet. Oskadade partners kan känna sig pressade att verka som att de 'har allt under kontroll', men så är ofta inte fallet, och fasaden är ofta inte övertygande ändå.

I alternativet kan acceptera och dela känslor av sårbarhet försäkra den överlevande att de inte är ensamma om att kämpa med förändring.

Näring av förhållandet

I ett förhållande efter traumatisk hjärnskada måste partnerna försöka att inte arbeta mot de delade målen, men återigen räcker det inte.

Några Romantisk relation måste få näring på vägen om den ska hålla. När allt kommer omkring kommer till och med en krukväxt som - skyddad från insekter och hårda yttre element - vissnar och dör om den inte får vatten, mat och rätt mängd solljus.

För överlevande, hitta sätt att vara till nytta. Hitta specifika åtgärder och åtag dig att göra dem, lev upp till relationens gemensamma mål för rehabilitering.

Överlevande bör också stödja sina partners i nya ansvarsområden. Partners kan ta på sig nya ansvarsområden som en gång var de överlevandes (t.ex. matlagning, gårdsarbete).

Överlevande kan hjälpa sina partners genom att acceptera denna förändring och till och med känslor som följer med den, genom att erbjuda hjälp och vägledning (särskilt om det är i stället för kritik som 'det var inte så jag brukade göra det.')

Slutligen kan överlevande be vänner och familj att hjälpa sina partners.

Oskadade partners kanske känner sig ovilliga att söka hjälp eftersom de känner att de ”borde kunna hantera saker” på egen hand.

Även om det är optimalt att arbeta igenom orimliga förväntningar, kan snabbare lättnad ges om den överlevande ber om hjälp från vänner, familj och andra anhängare.

För partners, hjälp din partner att hitta nya sätt (eller justera gamla sätt) för att vara till nytta.

Om partners ger upp tanken att överlevande fortfarande har mycket att bidra, smälter samman med tanken att de är betungande eller fäster uppmärksamhet på vad de inte kan göra, blir det mycket svårare för överlevande att bidra.

Fortsätt det förhållande du ville ha

Man kan kategorisera några av ovanstående rekommendationer för att mildra skador på ett förhållande orsakat av hjärnskada. Även om det är något pessimistiskt är den kategoriseringen inte helt felaktig.

Låt oss vara rättvisa och acceptera en smärtsam sanning: med något så livsförändrande som hjärnskada är en hel del av det som följer skadekontroll. Men skadekontroll behöver inte vara den enda reaktionen.

Som nämnts i första stycket i denna kolumn utgör en hjärnskada en utmaning av alla standarder. Men med lite psykologisk flexibilitet kan vi också identifiera det som en möjlighet.

Partners i ett förhållande efter traumatisk hjärnskada tvingas att omvärdera var de står och vad som är viktigt för dem.

Om så önskas, genom engagerad handling och styrd av delade värderingar, kan det också driva tillväxt och utveckling mot partnerns gemensamma mål.

Med detta i åtanke och när roller, plikter och förväntningar förändras är det värt att försöka gå mot det förhållande du vill ha - hjärnskada eller inte.

Så, fortsätt ha en date natt om du inte gick före hjärnskador.

Alla partners bör vårda sina relationer med tiden ensam. Den tiden tillsammans är lika, om inte viktigare, än innan den extra stress på förhållandet efter traumatisk hjärnskada.

Överväga parrådgivning med en samtalsterapeut .

Parrådgivning kan hjälpa till att underlätta dialog mellan partners, identifiera återkommande konfliktkällor och erbjuda konstruktiva råd eller tillhandahålla verktyg och resurser.

Och om tillämpligt, överväga sexterapi med en arbetsterapeut eller annan professionell.

På grund av de olika effekterna av hjärnskada (fysisk och psykisk), och eftersom fysisk intimitet är en väsentlig del av alla romantiska förhållanden, kan en professionell kunna hjälpa par att upprätthålla eller återfå sexuell intimitet i deras förhållande .

Dela Med Sig: