Hur din infödda familjedynamik påverkar ditt förhållande

I den här artikeln

• Relationer påverkas av partnerns uppväxt
• Paret hade bara olika sätt att uttrycka känslor
• Så vilken väg är rätt?
• Skapa medvetenhet om varje partners beteenden
• Barndomens sår som påverkar ditt förhållande

Samtidigt som jag lär känna nya kunder tar jag ett släktträd under de första tre sessionerna. Jag gör detta utan att misslyckas eftersom familjehistoria är ett av de mest exakta sätten att förstå dynamiken i ett förhållande.

Vi är alla präglade av hur våra familjer engagerar sig i världen. Varje familj har en unik kultur som inte finns någon annanstans. På grund av detta avbryter outtalade familjeregler ofta parets funktion.

Drivkraften att stanna i homeostas – ordet vi använder för att hålla saker oförändrade, är så stark att även om vi svär upp och ner att vi inte kommer att upprepa våra föräldrars misstag är vi skyldiga att göra det ändå.

Vår önskan att hålla saker på samma sätt visar sig i valet av partners, i personlig konfliktstil, i hur vi hanterar ångest och i vår familjefilosofi.

Man kan säga att jag aldrig kommer att bli min mamma men alla andra ser att du är precis som din mamma.

Relationer påverkas av partnerns uppväxt

En av de viktigaste frågorna jag ställer till par är hur påverkas er relation av er partners uppväxt? När jag ställer den här frågan blir det tydligt att kommunikationsproblemen inte beror på någon inneboende brist hos partnern, utan de kommer från motsatt familjedynamik och förväntningar på att de skulle vara likadana i sitt äktenskap.

Ibland är problemen ett resultat av en traumatisk eller försumlig uppväxt. Till exempel kan en partner som hade en alkoholiserad förälder inte vara säker på hur man sätter lämpliga gränser med sin partner. Du kan också se svårigheter att uttrycka känslor, en kamp för att hitta tröst i den sexuella relationen eller explosiv ilska.'

Vid andra tillfällen kan våra konflikter skapas ur även den lyckligaste av uppväxter.

Jag träffade ett par, Sarah och Andrew*, som upplevde ett vanligt problem – Sarahs klagomål var att hon ville ha mer av sin man känslomässigt. Hon kände att när de bråkade och han blev tyst betydde det att han inte brydde sig. Hon trodde att hans tystnad och undvikande var avvisande, tanklöst, passionslöst.

Han kände att när de bråkade slog hon under bältet och att det inte var rättvist. Han trodde att kampen mot den inte ledde till något annat än mer konflikt. Han trodde att hon skulle välja sina strider.

Efter att ha utforskat deras uppfattningar om konflikter fann jag att ingen av dem gjorde något under bältet eller i sig orättvist. Vad de gjorde var att förvänta sig att deras partner skulle hantera konflikter på det sätt som kändes naturligt för var och en av dem.

Jag bad Andrew berätta för mig hur han tror att hans familj lever i deras förhållande. Andrew svarade att han inte var säker.

Han trodde att de inte hade någon större inverkan och att han och Sarah inte var som hans föräldrar.

När jag frågade hur Andrew trodde att Sarahs uppväxt och familjeliv lever i deras förhållande svarade han snabbt med en djupgående analys.

Jag har funnit att detta är sant för det mesta, vi har en ökad medvetenhet om varför vår partner beter sig och en hypermedvetenhet om varför vi gör som vi gör.

Andrew svarade att Sarah växte upp i en högljudd italiensk familj med fyra systrar. Systrarna och mamman var mycket känslosamma. De sa att jag älskar dig, de skrattade tillsammans, de grät tillsammans, och när de slogs kom klorna ut.

Men sedan, 20 minuter senare, skulle de titta på TV i soffan tillsammans, skratta, le och gosa. Han beskrev Sarahs pappa som tyst men tillgänglig. När flickorna hade härdsmälta pratade pappan lugnt med dem och lugnade dem. Hans analys var att Sarah aldrig lärde sig att kontrollera sina känslor och att hon på grund av det lärde sig att slå ut honom.

Precis som Andrew kunde Sarah mycket bättre beskriva hur Andrews familj påverkar deras förhållande. De pratar aldrig med varandra. Det är riktigt tråkigt, sa hon. De undviker problem och det är så uppenbart men alla är för rädda för att prata. Det gör mig faktiskt arg när jag ser hur mycket de ignorerar problem i familjen. När Andrew verkligen kämpade för några år sedan var det ingen som tog upp det. Det verkar bara för mig som att det inte finns mycket kärlek där.

Hennes analys var att Andrew aldrig lärde sig att älska. Att hans familjs tysta sätt skapades av känslomässig försummelse.

Paret hade bara olika sätt att uttrycka känslor

Du kanske märker att deras bedömningar av varandras familjer var kritiska.

När man tänker påhur deras partners familjer har påverkat deras relationer, hade de båda bestämt sig för att den andra personens familj var problemet med att skapa den närhet de båda önskade.

Men min analys var att båda deras familjer älskade varandra djupt.

De älskade bara varandra annorlunda.

Sarahs familj lärde Sarah att känslor inte bör utnyttjas. Hennes familj trodde på att dela positiva och negativa känslor. Till och med ilska var en chans till anknytning i hennes familj. Inget riktigt dåligt kom från att skrika på varandra, ibland kändes det faktiskt bra efter ett bra skrik.

I Andrews familj visades kärlek genom att skapa en lugn och tyst miljö. Respekt visades genom att tillåta integritet. Genom att låta barnen komma till föräldrarna om de behövde något eller ville dela med sig men aldrig nyfikna. Skydd gavs genom att inte gå in i konflikt.

Så vilken väg är rätt?

Detta är en utmanande fråga att svara på. Andrew och Sarahs familjer gjorde båda rätt. De uppfostrade friska, glada och välanpassade barn. Ingen av stilarna kommer dock att vara rätt inom deras nyskapade familj.

Skapa medvetenhet om varje partners beteenden

De kommer att behöva bygga upp medvetenhet om de beteenden de ärvt från sina familjer och medvetet bestämma vad som stannar och vad som går. De kommer att behöva fördjupa sin förståelse för sin partner och ha en vilja att kompromissa med sin familjefilosofi.

Barndomens sår som påverkar ditt förhållande

En annan effekt av familjeuppfostran är att förvänta sig att din partner ska ge dig det du inte hade. Vi har alla bestående sår från barndomen och vi spenderar gränslös energi på att försöka läka dem.

Vi är ofta omedvetna om dessa försök, men de finns där ändå. När vi har ett bestående sår av att aldrig bli förstådda, söker vi desperat validering.

När vi sårades med föräldrar som var verbalt kränkande, söker vi mildhet. När våra familjer var högljudda vill vi ha tystnad. När vi är övergivna vill vi ha trygghet. Och sedan håller vi våra partners till en ouppnåelig standard för att göra dessa saker åt oss. Vi kritiserar när de inte kan. Vi känner oss oälskade och besvikna.

Hoppet att du ska hitta en själsfrände som kan läka ditt förflutna är ett vanligt hopp och på grund av det är det också en vanlig besvikelse.

Att läka dig själv från dessa sår är den enda vägen framåt.

Syftet med din partner i detta är att hålla din hand medan du gör det. Att säga att jag ser vad som har skadat dig och jag är här. Jag vill lyssna. Jag vill stötta dig.

*Berättelsen berättas som en generalisering och är inte baserad på något speciellt par som jag har sett.

Dela Med Sig: