Emotionell regleringstips för par med hög konflikt

I den här artikeln

• Vad är känslomässig reglering?
• Högkonfliktpar
• Ett fiktivt scenario – högkonfliktpar arbetar i handling
• Kom ihåg att motsatser lockar av en anledning

Du måste vara i kontakt med dina egna känslor för att få en framgångsrik relation. Varför är detta? Vårt känslosystem är komplext och påverkar hur vi bearbetar, tänker, agerar, beter oss och kommunicerar. Om vi ​​är oreglerade känslomässigt, hur ska vi då vara närvarande och grundade för vår partner?

Vad är känslomässig reglering?

Alla av oss känner och upplever känslor. Men för vissa kan dessa känslor komma så starkt och så höga att det kan kännas som en tromb eller en berg- och dalbana som slår oss. För andra kan det vara svårt att identifiera, att uttrycka känslor eller ens känna alls.

Det finns hälsosamma sätt att reglera känslor, som att prata med en vän, meditera, gå en promenad, journalföra, träna, få tillräckligt med sömn och äta bra, undvika sinnesförändrande ämnen, etc.

Sedan finns det ohälsosamma sätt att reglera känsla , sådan som att använda substanser för att döva våra känslor, engagera sig i hänsynslöst och/eller självdestruktivt beteende, självskada, undvikande och tillbakadragande, fysisk eller verbal aggression, etc.

Par får ibland fångad i den andras mönster om paret är psykologiskt insnärjd eller vid samma nivå av differentiering som den andra.

Vad betyder det här?

Lång historia kort; individer tendera att attrahera partners som har samma uppsättning intimitetsförmåga som de har, och är i samma stadium av emotionell utveckling. Som du kan föreställa dig betyder detta att det är ganska vanligt att stöta på en högkonflikt par.

Högkonfliktpar

Högkonfliktpar tenderar att ha ett genomgripande mönster av negativa relationer till och reagera på den andra, som är svår att bryta.

A hög konflikt par innebär också att individerna inom C De uple har sannolikt svårt att reglera individuella känslor. När någon blir känslomässigt oreglerad betyder det att de har en oförmåga att använda sunda copingstrategier i det ögonblicket för att hjälpa till att mildra negativa känslor.

I pararbete ser man ofta en enskild vem är förföljare, och den andra är tillbakadragare. Bot h kan finna sig i känslomässigt oreglerade tillstånd, och när detta händer är förföljaren mer uppenbart och utåt sett oreglerad (tänk mycket uppenbar ilska, skrik, rop), medan den som drar sig tillbaka mindre självklart drar sig tillbaka och undviker.

Men bara för att utdragaren är tyst och håller saker inne, betyder det inte att uttagaren inte är oreglerad. Den som drar tillbaka är också i ett tillstånd av känslomässig oreglering och obehag.

Ett fiktivt scenario – högkonfliktpar arbetar i handling

Föreställ dig ett fiktivt Par ’ session n där fiktiva George och fiktiva Sue, rapporterar svårigheter med kommunikation och konstant blow-ups som alltid eskalerar till större slagsmål. George säger att han har varit under enorm stress på jobbet , medan Sue säger att hon är det trött på George ’ s attityd på sistone. På grund av det uppger Sue att hon har valt att inte längre hjälpa till i huset. George säger,

Så i torsdags, S i e glömde att hämta hushållspapper på CVS på vägen hem. Detta gjorde mig väldigt arg. Jag ber henne aldrig göra något. Jag bär tyngden av allt just nu. Hon kunde bry sig mindre. Sue, du är så frustrerande! Du kommer aldrig fram när jag behöver dig.

Tänk dig och George ’ s ansikte blir rött, med knutna nävar medan han sitter stelt på terapisoffan, och hans röst eskalerar långsamt och blir högre och högre.

Samtidigt märker jag att Sue ser tårfylld ut och flyttar bort från George på soffan. Hon svarar också med en tyst röst,

Varför skulle jag bry mig om att hjälpa dig, du uppskattar aldrig min hjälp i alla fall. Vi kan lika gärna bara sluta med terapin. jag gör det ’ vet inte ens varför jag är här. jag gör det ’ Jag vill inte vara här, jag vill gå.

George säger: Se, det här är vad jag menar. jag gör inte t ha en livspartner; jag gör inte t ha en lagkamrat. Det här är så frustrerande!

Först och främst, precis i det ögonblicket, skulle jag stoppa fram och tillbaka och replikerna, skriket och ropandet. jag skulle berätta för Sue och George att även om det är bra för mig att se en smak av deras kämpande i några minuter, så jag förstår hur de samspelar och reagerar på varandra, det är ett fullständigt slöseri med deras tid för dem att slåss framför mig, bara som om de slåss hemma. Förbi stoppar namnet ropar, avbryter och skriker, jag sätter också gränser för paret och för terapin.

Jag skulle stoppa George och be honom att sänka rösten så att Sue och jag kan höra honom. jag skulle förklara att vi inte kan höra vad han vill eller behöver när hans röst är så hög. Då skulle jag ha honom identifiera där ilskan sitter i hans kropp just i det ögonblicket samtidigt som han tar några djupa andetag. Han kan peka på bröstet eller ansiktet eller på axlarna. Jag skulle då fråga George hur ilskan känns. Han kan säga, Det känns som en het rusning genom min kropp, och jag har en täthet i bröstet.

Långsamt kan jag märka att George öppnar sin näve för att istället lägga en hand på hans bröst för att meddela mig var han känner ilskan. Redan , George har tagit ett steg mot att reglera, eftersom han håller på att bli en observatör och sakta separerar sig från sina intensiva känslor genom min somatiska instruktion.

När George verkar lugnare säger jag,

Georg och, vad betydde det för dig att Sue inte hämtade pappershandduken på CVS på väg hem?

George svarar långsamt,

Jag kände mig bara så ensam.

I det här ögonblicket skulle jag fråga George att lägga märke till Sue, som sitter långt ifrån honom med tårarna rinnande nedför hennes ansikte.

George, hur är det att lägga märke till att Sue är ledsen just nu?

George svarar,

Jag hatar att göra henne ledsen.

jag lägga märke till Sue börjar komma närmare i soffan bredvid George. Jag påpekar för George att Sue kommer närmare.

Vad menar du, George? Hon frågar. Jag visste inte att du kände så.

George tittar på Sue och konstaterar,

Jag är så ledsen. Jag är ledsen för att jag skriker och att jag inte tar mig tid att lyssna eller höra hur du har mått.

Sue svarar,

Uppskattar du vad jag göra åt dig? Jag känner verkligen som om jag är tagen för given.

Eftersom både George och Sue är i en mindre eskalerad och mer reglerad plats nu, kan George lugnt säga,

Ja, Sue, jag uppskattar allt du gör för mig. Jag är ledsen för min ilska och att jag inte varit mig själv på sistone. Jag ska jobba på det.

Sue kramar George och säger, Jag är också ledsen. Jag är ledsen att jag slutade försöka.

jag i huvudsak är Sue och George en Hej g h -konfliktpar, som hade en situation som triggade var och en av dem på olika sätt.

Sue och George, Jag säger,

Så ni hade varsin situation som triggade. I gick det sedan genom era båda huvuden när vi spelade om denna händelse?

George: Att jag är en ö.

Stämma: Att jag är ouppskattad.

Hur gick det här göra du känner?

George: Angelägen .

Stämma: Värdelös.

Vad var ditt efterföljande beteende?

George: jag har arg och Jag började skrik .

Stämma: Jag drog tillbaka min stöd, och hotade till och med att lämna terapisessionen.

Vad var din kropp ’ s fysiska reaktion?

George: T o känna värme och spändhet i kroppen.

Stämma: Att fysiskt dra sig undan och undvika.

Titta också på: Vad är en relationskonflikt?

Kom ihåg att motsatser lockar av en anledning

Ibland har varje individ en trasig självkänsla som kompletterar den andra på ett sätt som a ' friskt jag ’ inte kan uppfylla. Med andra ord passar den enes otillfredsställda behov perfekt med den andras otillfredsställda behov. Var och en avundas den del av den andra som han eller hon inte förstår eller har förnekat om sig själv. I huvudsak enskild attraheras av just det de har avvisat, eller har en negativ inställning till.

När det gäller högkonfliktparet konfronteras med en förnekad del av själv kan vara mycket utlösande, eftersom det rör upp en omedveten, olöst del känslomässig utveckling som han eller hon kanske inte vill konfrontera dagligen. Med andra ord, det här scenariot med Sue och George handlade verkligen inte bara om pappershanddukar.

Slutligen är det ofta mycket lättare att ändra tankar än att förändra känslor.

Det är ofta inte upplevelsen av och rörelse som orsakar ett problem, utan snarare tolkningen av känslan.

Fråga dig själv, Vad reagerar jag på här egentligen? Vad är det som får mig att känna så starkt för pappershanddukarna? Vad är det värsta eller bästa resultatet när Sue inte hämtar pappershanddukarna? Det kan ta tid och övning att hantera besvärliga känslor när de uppstår. Det krävs ännu mer ansträngning när du är i en relation , eftersom du har en kedjereaktion mellan dig och den andre. Du är den enda som har kontroll över dina egna tankar och känslor. Gör ditt bästa för att lära dig att identifiera, uttrycka och reglera dina egna känslor, och du bör finna att du når nya höjder i dina relationer.

Dela Med Sig: