Gränser i blandade familjer

Gränser i blandade familjer

I den här artikeln

Konsekventa blandade familjeregler inom familjer och under övergångar prioriterar vad som är normalt och förväntat. Detta med tanke på att alla parter (föräldrar, barn, makar och styvfamiljer) kommer att hjälpa till i regleringen för att sätta tydliga gränser.

Vi kommer att titta på fyra överväganden när vi sätter gränser i blandade familjer:

  • Med tanke på barnen under hela processen och efter skilsmässan
  • Ouppklarade affärer
  • Sätter gränser innan du gifter dig igen
  • Omgift och styvbarn

Men innan vi går vidare in i de fyra områdena, låt oss definiera den blandade familjen och förstå de vanliga problemen med blandade familjer.

Hur definierar du blandade familjer?

En blandad familj eller blandade familjer består vanligtvis av två föräldrar och barn från både deras nuvarande och tidigare äktenskap, som alla bor tillsammans under samma tak.

Nu kommer problem att uppstå om människor som kommer från olika bakgrunder klubbas ihop som en enhet. Det bör finnas ordentliga regler och blandade familjegränser för att säkerställa fred och harmoni hemma. I själva verket bör det finnas väldefinierade gränser i familjer, blandade eller inte. Annars kommer frågor att regera högsta.

Vilka är de vanligaste blandade familjeproblemen?

2013 års rapport, utarbetad av Pew Research Center, uppgav att 40% av nya äktenskap inkluderar en partner som tidigare har varit gift och nästan 20% av bröllop äger rum där båda parterna redan hade gått ner i gången tidigare.

Så blandade familjer är inte ovanliga i dessa dagar. Medlemmarna i sådana familjer står inför nästan liknande frågor som -

  • Rivalitet mellan syskon
  • Nästan varje medlem kräver lika uppmärksamhet samtidigt
  • Stegföräldersdisciplin kan vara en verklig utmaning, särskilt för amatörpartnern

Brist på gränser i familjer har alltid varit en källa till konflikt mellan medlemmarna. Och när det gäller blandade familjer blir problemen bara större och större. Partnerna bör samlas för att utforma en specifik uppsättning regler, skapa gränser för styvföräldrar och fokusera på att bygga ett band istället för att disciplinera barnen först.

Medlemmar av blandade familjer bör arbeta tillsammans som ett team och med tiden kommer sakerna att lösa sig själva.

Låt oss nu utforska de nämnda områdena för övervägande samtidigt som vi fastställer gränsföräldrar för blandföräldrar.

Med tanke på barnen under hela processen och efter skilsmässan

Regler bör fastställas och införas långt innan skilsmässan gifter sig om. Att normalisera barns liv under hela skilsmässan och efter skilsmässa hjälper till att minska stress. Före giftermål, barnets tankar, känslor och behov måste övervägas och diskuteras. Skilsmässa kan skapa ångest för barn när de undrar vilka förändringar som kommer att inträffa i deras liv.

Barn kan fråga:

  • Var ska jag bo?
  • Var ska jag gå i skolan?
  • Hur kommer min tid att delas mellan föräldrar?
  • Kommer vi att kämpa ekonomiskt?
  • Vilka blir de nya reglerna i mitt vårdhem?
  • Vad måste jag ge upp?
  • Kommer min förälder att gifta sig eller gifta sig med en familj som jag inte gillar, eller som misshandlar mig?

Barn kanske tror att skilsmässan är deras fel. Det kan finnas känslor av skam och skuld (jag borde ha, jag önskar att jag gjorde det, om jag bara var). Dessa förvrängda tankar kan spela ut med negativa handlingar. Det kan finnas en känsla av förlägenhet att de nu är en del av en hemsk sak som ägde rum mellan deras föräldrar, i deras hem. Föräldrar kan göra övergången mellan äktenskap och skilsmässa enklare (inte sömlös) genom att överväga barnens tankar, känslor och genom att ha öppna empatiska konversationer. Föräldrar kan ha konversationen med sina barn i en lugn ton, i en varm och säker miljö. Att ställa in tydliga, koncisa regler och gränser inom blandade familjer kommer att hjälpa till med barnens anpassningsprocess.

Tänk på att barn är motståndskraftiga. Skilda föräldrar är deras nya verklighet. Det är viktigt att föräldrar uttrycker för sina barn att de inte skiljer sig från dem. De kommer alltid att vara barn till sin förälder. Ju fler föräldrar som normaliseras, ”Den nya normalen”, desto snabbare blir den nya normen en verklighet för barnen.

Ouppklarade affärer

Förståelse av gränser bör övas innan föräldrar överväger att gifta sig om. Känslomässiga band bör brytas innan du börjar ett förhållande med en ny partner. Skilsmässor kanske inte längre deltar i alla evenemang, kan ha förändrat relationer med svärföräldrar eller vänner och måste leva individuellt. Du vet när du har tänkt igenom saker och diskuterat roller och regler med ditt ex. Du kommer inte att konsumeras av dina känslor för ditt ex eller längtan efter det som fanns i ditt äktenskap. Det kommer alltid att finnas goda minnen och stunder du delade. Det handlar dock inte längre om dina exers känslor.

Ouppklarade affärer

En dubbel synvinkel ”Ställa in gränser innan du gifter dig igen”

Skilsmässor måste definiera samföräldraskap långt innan. De måste basera sina beslut med tanke på barnets behov och samtidigt beakta barnets önskemål. När du arbetar tillsammans med föräldrar, kom alltid ihåg att det är för barnet.

Du kan fråga:

  • Gör jag detta för mitt barns sunda tillväxt?
  • Tar jag detta beslut för att hedra konsistens?
  • Infogar jag mina egna individualiserade behov och behov i processen?
  • Ge jag upp och låta mitt ex fatta alla beslut?

Du kan vara frånskild, men det är viktigt att ta två synpunkter och gifta sig med dem för att sätta gränser, planera föräldratid, barnens avhämtning och upphämtning, fatta beslut om exer är välkomna (födelsedagar, helgdagar) och känslor för barn där omkring, omgivning, vänner, medicinska och skolbeslut. Åtgärder måste vara i barnets bästa. Alla dessa saker måste diskuteras mellan dig och ditt ex; innan du börjar ett nytt förhållande. Din nygifta partner kommer i förhållandet med en tydlig förståelse för gränser som praktiseras.

Omgift och styvbarn

Din make, barn och styvbarn bör vara din prioritet.

Säger du saker som:

  • Jag vill inte göra mitt ex upprörd
  • Jag vill inte skada deras känslor
  • Vi har alltid gjort saker på det här sättet
  • Han / eller hon är fortfarande min familj
  • Jag vill göra det lättare för honom / henne
  • Jag är rädd att säga något till mitt ex.

Om så är fallet överväger du ditt ex och försummar din make. Det är naturligtvis viktigt att respektera ditt ex, men din nya partner förstår kanske inte var de passar in. Eller om de prioriteras. Inga gränser i blandade familjer eller bristen på det kan skapa förvirring för styvbarnen också. Detta gör det förvirrande för barn att veta vad som praktiseras mellan föräldrar och styvföräldrar. Utan gränser finns det ett meddelande om att allt går. Så som dig själv:

  • Vilka familjeregler delar du med din nya fru?
  • Vilka regler behöver förhandlas fram?
  • Hur ska du ta itu med dina styvbarn?
  • Vilka behov har dina styvbarn?
  • Vad är du rädd för?
  • Vad är din make rädd för?
  • Är din nya make stängd ute?
  • Håller du hemligheter från din make?
  • Är din make förvirrad över föräldratiden?
  • Är din make förvirrad över sin roll i familjen som styvförälder och hustru?
  • Är gränserna solida mellan exer och styvföräldrar?
  • Hur ofta passerar linjen?
  • Kommer du ihåg att du är gift igen och det måste finnas ordning i ditt hem?

Föräldrar och styvföräldrar i blandade familjer måste ta hänsyn till barnen och styvbarnen genom att vara konsekventa, kontrollera dagligen med barnen om hur de tänker och känner, diskuterar förväntningar och regler. Exer måste hålla kontakt för barnens behov. Nuvarande makar måste fatta gemensamma beslut i sitt hem med sin nya blandade familj. Empati, lyssna efter förståelse, anpassning och förhandlingar är avgörande för att gifta sig med trossystem i familjer för att sätta och öva tydliga gränser.

Dela Med Sig: