Attachment-baserade kommunikationstips för partners

Attachment-baserade kommunikationstips för partners

Som ett par terapeut hör jag ofta partners beskriva varandra som klamiga, kalla, avvisande eller alltid i sin egen värld. Vad de i huvudsak beskriver är inte personliga attribut utan bindningsstilar som bildas i tidig barndom och fortsätter att påverka våra vuxna relationer.

Det sätt på vilket vi förhåller oss till våra partners, oavsett om vi söker intimitet eller närhet, hur upptagna vi är av våra intima relationer och hur vi hanterar avslag är faktorer som bestämmer våra bindningsstilar. Med andra ord är bindningsstilar våra sätt att relatera till våra intima partners. De är ett resultat av våra tidiga anknytningsbaserade interaktioner med våra föräldrar och sociala ledningar.

Bindet kan vara säkert eller osäkert, beroende på kvaliteten på vårt förhållande till våra föräldrar när vi var mycket unga. De två huvudsakliga stilarna av osäker anknytning är den oroliga och undvikande anknytningen. Den vanligaste dynamiken som jag ser bland par som upplever relationsnöd är en partner med en orolig bindningsstil ihop med en partner som är undvikande.

Partners med en undvikande bindningsstil tycker ofta att de inte kan ge vad deras partners vill ha från dem, såsom fysisk tillgivenhet, närhet eller känslomässig intimitet. En undvikande bindningsstil är en anpassning till tidig föräldrarnas emotionella försummelse som manifesterar sig som ett starkt behov av autonomi och oberoende i intima vuxna relationer.

När de är upprörda behöver undvikande partners ensam tid för att lugna ner sig och de tenderar att uppleva en mycket hög nivå av interpersonell stress i sina relationer. Men sällan tittar de in för att hitta grundorsaken till sina problem. De tillskriver ofta relationen stress antingen till sin partner eller yttre omständigheter.

Människor med tänkesättet som litar på nästan alltid leder till besvikelse och är riktigt bra på att ta hand om andra men inte själva tenderar att ha en orolig bindningsstil. Partners med ängslig anknytning kan uppfatta sin partner som självisk eller självcentrerad och känner sig fast i en ensidig relation där deras behov inte tas om hand på det sätt de tar hand om sin partner.

De tenderar att ha ett stort behov av att prata saker när de är upprörda. Ångestig anknytning är en anpassning till inkonsekvent föräldrakärlek och uppmärksamhet. De är också mer benägna att alltid vara uppmärksamma på eventuella hot mot relationen och är mycket känsliga för även den minsta förändringen i deras partners humör eller dynamiken i relationen.

Rädsla, oro och oro tenderar att upptaga dem och de tenderar att snabbt dra slutsatser om sina relationer.

Hur kommunicerar jag med en partner som har en orolig bindningsstil?

Människor med oroliga bindningsstilar oroar sig ofta för att deras känslor är en börda, och deras största sårbarhet eller rädsla är separation, att vara ensam och övergiven.

Om din partner har en orolig bindningsstil kan det vara till hjälp för dig att följa dessa tips för att övervinna utmaningar i ditt oroliga kopplingsförhållande.

  1. Ta ögonkontakt och förmedla att du är uppmärksam, engagerad och lyhörd under ett samtal.
  2. Visa nyfikenhet / intresse och ställ frågor.
  3. Erbjud säkerhet spontant och även när du blir ombedd.
  4. Dela saker om dig och dina känslor - att inte veta hur du mår eller var saker och ting är mycket oroande för din oroliga partner.
  5. Försök att lösa / reparera saker just nu eller snabbt. Ge din partner en chans att prata om sina känslor.

Hur man kommunicerar med en partner

Människor med undvikande bindningsstilar oroar sig ofta för att bli inkräktade på eller känna sig fångade, och deras största sårbarheter eller rädslan får skulden / kritiken eller känner sig utom kontroll.

  1. Om din partner har en undvikande bifogningsstil kan det vara till hjälp för dig att:
  2. Lyssna mer och prata mindre - ett par meningar i taget med ett mellanrum när din partner kan svara - du vill att konversationen ska vara en dialog och inte en monolog. Om du befinner dig i en monolog har du redan förlorat din publik (partner).
  3. Ge din partner tid att bearbeta känslor / tankar - var inte påträngande med dina frågor eller insistera på att din partner behöver dela med dig hur de känner just då och där.
  4. Låt dem istället veta att de kan nå ut till dig när de är redo att prata.
  5. Leda konversationen med sårbarhet och mjukare känslor - att starta en konversation med ilska, kritik och skylla är mycket kontraproduktivt Lägg dina känslor åt sidan för tillfället för att uppmuntra din partner att öppna sig för att bygga en ömsesidigt sårbar relation.
  6. Försök att lösa / reparera saker snabbt. Förblind din partner inte med flera olösta problem som du har satt på - ta istället upp ett problem i taget, lös det och fortsätt sedan till nästa.

Det här är några av de mest användbara sätten att uppnå effektiv kommunikation i ett förhållande. Trots de olika bifogade stilarna kan betydelsen av kommunikation i relationer inte understrykas tillräckligt. Det är därför det är viktigt att ta upp frågan - hur man fixar kommunikation i ett förhållande och fördjupar kärlek, medkänsla och empati för varandra.

Dela Med Sig: