5 egenskaper hos lyckliga par
I den här artikeln
“Lyckliga familjer är alla lika; varje olycklig familj är olycklig på sitt sätt. ” Så börjar Leo Tolstojs klassiska roman, Anna Karenina . Tolstoj utarbetade inte hur lyckliga familjer är lika, så jag har beslutat att göra det för honom, baserat på min forskning som psykoanalytiker.
Här är mina fem egenskaper glada par delar. Uppenbarligen måste båda medlemmarna i paret vara känslomässigt friska för att ha dessa egenskaper.
1. Brackommunikation
Lyckliga par pratar. De verbaliserar sina känslor istället för att utföra dem. De ljuger inte, håller kvar, fuskar, anklagar, slår varandra, avfärdar varandra, pratar om varandra bakom ryggen, nedlåter varandra, ger varandra tyst behandling, skuldresa, glömmer årsdagen, skriker på varandra , kalla varandra namn, demonisera varandra eller göra olika olika typer av handlingar som olyckliga par gör.
Istället, om de har ett problem, talar de om det. De har ett grundläggande förtroende och engagemang som gör det möjligt för dem att göra sig sårbara genom att dela med sig av deras ont och veta att de gör ont kommer empatiskt att tas emot. Kommunikationen från olyckliga par är tänkt att manipulera. Kommunikationen från lyckliga par har som mål att lösa konflikter och återupprätta närhet och intimitet. Lyckliga par är inte bekymrade över vem som har rätt eller fel, eftersom de betraktar sig själva som en organism, och det som är viktigt för dem är att deras förhållande är rätt.
2. Åtagande
Lyckliga par är engagerade i varandra. Om de är gifta tar de sina äktenskapslöften på allvar och båda är lika engagerade i varandra utan något, men och hur som helst. Oavsett om de är gifta eller inte, har de ett starkt engagemang som aldrig allvarligt vacklar. Det är detta orubbliga åtagande som ger stabilitet i förhållandet och ger båda medlemmarna styrkan att hantera upp-och nedgångar som någon relation kommer att gå igenom.
Engagemang är limet som cementerar ett förhållande. Oavsett vilken svårighet din partner går igenom är du där. Det kommer inte att finnas några domar, inga påföljder, inga hot om att lämna eller skilsmässa. Sådana saker är uteslutna. Engagemanget finns där som en konstant, stark grund som håller relationen på kurs.
3. Godkännande
Lyckliga par accepterar varandra för vem de är. Ingen är perfekt och de flesta av oss är långt ifrån perfekta. Lyckliga par accepterar varandras brister eftersom de kan acceptera sina egna brister. Detta är en nyckel: för att acceptera andra som de är måste du kunna acceptera dig själv som du är. Därför, om din partner tenderar att oroa sig, snarka, gräla, stamma, prata för mycket, prata för lite eller vill ha sex för mycket, accepterar du sådana saker som idiosynkrasier, inte fel.
Olyckliga par tror att de accepterar sig själva som de är, men ofta förnekas de. De kan se fläcken i sin partners öga, men inte strålen i sin egen. Eftersom de förnekar sina egna fel projicerar de ibland dem på sina partners. 'Det är inte jag som orsakar problem!' Ju mer de förnekar sina egna fel, desto mer intoleranta är de gentemot deras partners fel. Lyckliga par är medvetna om sina fel och förlåter dem; de förlåter och accepterar därför deras partners fel. Detta leder till ömsesidigt respektfulla relationer.
4. Passion
Lyckliga par brinner för varandra. Deras förhållande är det viktigaste i deras liv. Sexuell passion är något som kan komma och gå, men passionen för varandra och för deras relation är konstant. Många par börjar med passion under sin smekmånadsfas, men den här passionen minskar någonstans på vägen. Kärlek och passion för varandra, som passion för en hobby, är något som varar bortom smekmånadstiden.
Passion är det som ger ett förhållande sin vitalitet. Engagemang utan passion leder till ett tomt förhållande. Engagemang med passion ger ett uppfyllt förhållande. Passion drivs av god kommunikation. När ett par delar ärligt och löser konflikter förblir närhet och passion konstant. Passion håller ett förhållande meningsfullt och vid liv.
5. Kärlek
Det säger sig självt att ett lyckligt par är ett kärleksfullt par. Detta är inte att säga att paret är kär i varandra. Att bli kär är ofta mer ohälsosam än hälsosam. Shakespeare kallade att bli kär en form av galenskap. Det är en idealisering, baserad på narcissistiska behov, som inte kan hålla. Hälsosam kärlek är något som händer i kombination med ovanstående egenskaper: god kommunikation, engagemang, acceptans och passion.
Vår första upplevelse av kärlek är i vårt förhållande med vår mamma. Förtroendet och säkerheten hon får oss att känna är kärlek. Kärlek förmedlas inte genom ord utan genom handling. På samma sätt, när vi upplever förtroende och säkerhet med vår partner i livet under en lång tidsperiod, upplever vi varaktig kärlek. Att bestå kärlek är den kärlek som gör livet värt att leva.
Dela Med Sig:
