“Vi har samma kamp om och om igen” - 4 sätt att återställa ditt förhållande

I den här artikeln

• Åta sig att slåss
• Lär dig att slåss bättre
• Följ reglerna
• Hitta vad som fungerar, kasta bort det som inte fungerar

Det enda mer utmattande än att slåss med din partner är att inse att du har samma kamp varje gång du inte håller med. Du tror att du kämpar om middagsplaner när din partner plötsligt kastar in, ”Det är alltid detsamma. Vi äter vad du vill och vad jag vill spelar ingen roll. ”

Detta är vanligare än man kan förvänta sig - många par tycker att argument över tiden tenderar att destilleras ner till några viktiga områden av oenighet. Några vanliga konfliktteman inkluderar 'Mina känslor spelar ingen roll för dig', 'Du litar inte på mig' och 'Du vill kontrollera allt.'

För vissa människor tar det år att komma till denna punkt av kommunikationsstagnation, medan andra snabbt faller in i mönstret. Men när de väl har nått det här steget är det samma historia: varje gräl utvecklas på något sätt till ett deprimerande liknande manus. Från 'du sa till mig att du skulle vara hemma för en timme sedan' vänder det på något sätt till 'här går vi igen, och du berättar hur jag har misslyckats.'

De upprepade fraserna åtföljs av en känsla av hopplöshet och utmattning. När du känner att du träffar samma vägg om och om igen är det dags att lägga undan vad som ledde till den senaste striden och vem som har rätt (här är den utmanande hemligheten som alla parterapeuter vet: ni har båda rätt. Vad nu?)

Här är fyra sätt att återställa din relation

1. Åtag dig att slåss

Par måste anamma en idé som kan kännas lite nötig: sluta försöka sluta slåss.

Detta är inte att säga att du ska omfamna strider, utan alternativt att se det som något oundvikligt och naturligt, och att förändra ditt sätt att slåss.

Vissa problem är förankrade och behöver mycket uppmärksamhet. Det betyder att du kan behöva slåss ut dem länge. Men om det sätt vi diskuterar är giftigt, tenderar vi att stänga av. När vi hör samma argument om och om igen känner vi oss omedelbart defensiva och berättar för vår partner varför de inte ska känna så. Vår partner känner i sin tur förbittring - ingen vill höra varför deras reaktioner är felaktiga - och svarar med ilska och misstro.

Alternativt avvisas förargelsen när vi åtar oss att argumentera och att göra det bra. Lyssnaren måste acceptera att höra samma klagomål igen, och talaren måste lära sig att kommunicera problemet med mindre ilska. I det första steget i investeringsprocessen försöker vi inte lösa problemet, bara för att prata bra om det.

2. Lär dig att slåss bättre

Att argumentera väl innebär tre huvudregler: Lyssna noga och se till att du förstår, svarar med medkänsla och talar utan förakt. För att göra det ännu tydligare, i varje konflikt, har varje partner ett specifikt ansvar.

3. Följ reglerna

Talarens regler är:

1. Prata om dina känslor (använd ”jag” -förklaringar och förklara hur du skadas)
2. Tala utan att kritisera eller attackera (anta att din partner är din vän)
3. Fråga 'hur kan du hjälpa mig att må bättre om detta?'

Lyssnarens regler är:

1. Försök att höra det ouppfyllda behovet (lyssna uppmärksamt)
2. Försvara dig inte och säg varför du har rätt i talaren är fel
3. Ta en paus om du känner dig arg (återvänd så fort du är lugn).

När vi använder dessa färdigheter, skiftar kommunikationen, från varje-i-vårt-eget-hörn-stridighet till berörd empati. Vi kan börja titta på detta gnagande problem med nya ögon och utan förväntan att förändring måste ske direkt.

Medan vi inledde diskussionen med målet att ändra vår partner, närmar vi oss dem bara för att dela tankar och idéer, med vetskap om att varje konversation är en del av en mycket längre, mer slingrande karta över problemet.

4. Hitta vad som fungerar, kasta bort det som inte fungerar

Tänk dig att du begår att göra misstag och slåss om dem och ha tro på att detta är en del av din resa med din partner. Föreställ dig att du går med på att 'skruva ihop det här' och samarbeta om nästa drag även om det kan innebära fler bakslag. Genom detta system hittar vi det som fungerar, slänger bort det som inte gör det och fortsätter sedan till nästa steg - vilket också kommer att vara ofullkomligt och misslyckas på platser.

Detta är en 'två steg framåt, ett steg tillbaka' -filosofi, som kan låta frustrerande men de flesta tycker faktiskt vara en stor lättnad. Istället för att känna oss elaka att vi fortsätter att få fel, fokuserar vi på de delar som vi får rätt och accepterar och antar ofullkomlighet.

Om det verkar som att fråga för mycket, se efter resultaten: ett långsiktigt och säkert förhållande som tål stötar och blåmärken och kan bibehållas under lång tid.

Filosofin att acceptera utmaningar och att bemöta dem med medkänsla är hur framgångsrika partners redan, instinktivt arbetar. De beskriver sina decennielånga relationer inte som oändligt roliga och fredliga strävanden utan som mycket hårt arbete.

Slutliga tankar - Tappa inte synet av priset

Tjäna stabilitet ser ibland ut som en uppförsbacke, men försök att se på det, inte som ett pris du betalar, utan ett pris du vinner. Det kan vara riktigt underbart att ständigt förbinda sig till en kamp tillsammans. Meddelandet du skickar är: Vi är värda jobbet. Att undersöka och lösa problem med medkänsla för varandra är en glädje och en stor gåva till varandra. Och det börjar med enkla kommunikationsverktyg.

Dela Med Sig: