Giftig kommunikationsstil kontra hälsosam kommunikationsstil

Kommunikationsstilar

Du gör dig redo för omgång 3 och du är utmattad. Du och din partner har kämpat för den här striden för det som verkar för alltid och det verkar som om du kommer att gå långt. Varje runda som kommer och passerar är icke-produktiv men eskalerar med varje minut. Du kommer till en punkt där det inte verkar finnas någon lösning. Och då frågar du dig själv: 'Kommer det att fungera?' Du spelar förhållandet i ditt huvud och börjar undra om det någonsin kommer att bli bättre.



Kommunikation mellan partners kan vara en känslig dans. I samförstånd kan interaktionen se graciös och harmonisk ut. Men med ett steg ur synkronisering kan ett par finna sig kämpar för att komma tillbaka på fötterna och till rytm. Så vad händer när en partner dansar valsen och en annan dansar tango? Det blir en röra av en show och kan göra att åskådarna känner sig obekväma och besvärliga. Och dansarna kan känna sig frustrerade och utmattade.



Känslomässiga och kognitiva kommunikatörer

Människor kommunicerar på olika sätt. Tänk på tanken med emotionella och kognitiva kommunikatörer. Känslomässiga kommunikatörer uttrycker sig utifrån sina känslor, deras tolkningar och deras 'hjärta'. De kan visa sina känslor verbalt, liksom, icke-verbalt, uppvisa beteenden som att gråta, skratta och i vissa fall skrika (för att nämna några). Fokus kan vara på reaktioner snarare än själva situationen. Kognitiva kommunikatörer uttrycker sig utifrån fakta, skäl och logik. I stället för att fokusera på hur situationen påverkar dem, kommer kognitiva kommunikatörer att rikta sin uppmärksamhet på lösningar och principer. De kan visa sina åsikter och insikter verbalt, men kan visa icke-verbal kommunikation när de uttrycker sin förvirring och frustration.

Låt oss titta på följande scenario: föräldrar till en tonåring håller inte med om hur man disciplinerar honom för att komma hem 15 minuter efter utegångsförbudet. Mamman, som tror på vikten av att upprätthålla enhetliga gränser, försöker grunda sin son under hela helgen. Fadern, som tror på att förstå varje situation självständigt för att identifiera möjliga undantag, föreslår att de ger honom en varning och tar bort hans mobiltelefon under en natt. Mamman blir synligt upprörd, anklagar sin man för att aldrig stödja henne och undervärdera sina föräldrars instinkter. Fadern, som verkar förvirrad, förklarar att sonen hade ett giltigt skäl för att vara sent idag och hade ett bra spår som löpte med snabbhet fram till i natt. De argumenterar och interaktionen eskalerar. Mamman, som nu gråter, lossnar sig från konversationen och går till sitt rum, stänger och låser dörren bakom sig. Fadern uppfattar sin hustrus beteenden som ett tecken på att han behöver utrymme, rycker på axlarna och börjar titta på sin tv-show. De somnar utan upplösning och är mycket frustrerade. Kommunikationen har gått sönder.




icke-defensiva kommunikationstekniker

Par som står inför problem med olika kommunikationsstilar

(Observera följande ansvarsfriskrivning: Är det inte på något sätt en generalisering av att kvinnor är mer benägna att vara den emotionella kommunikatören och män är mer benägna att vara kognitiva kommunikatörer. Kommunikationsstilar skiljer sig från person till person, oavsett kön. Dessutom är det rekommenderas starkt att disciplinering av ett barn är mest effektivt när det görs tillsammans och överenskommes av vårdgivarna).

I den här situationen, även om det finns en utfallande händelse, finns det två distinkta och separata konversationer. I detta fall förespråkar modern för validering och solidaritet. Hennes fokus ligger på att uttrycka sina känslor av att vara oerhörd. Fadern argumenterar om sina åsikter om det bästa sättet att lösa problemet och disciplinera deras son på ett rimligt sätt. Valsen. Tango. Allt i ett förvirrande, offbeat, osynkroniserat och frustrerande fiasko.



Älskar språk

Gary Chapman identifierade fem kärleksspråk som kan påverka individs förhållanden: bekräftelse, servicehandlingar, ta emot gåvor, kvalitetstid och fysisk beröring. Dessa språk är tydliga bland individer och det beskriver hur de uttrycker kärlek och förväntar sig kärlek från andra. Precis som känslomässiga och kognitiva kommunikatörer kan partner också skilja sig åt i deras kärleksspråk, vilket kan påverka deras kommunikation och deras relation. Ord av bekräftelse hänvisar till att använda ord av tillgivenhet och intimitet. Tjänstehandlingar avser beteenden som individen kan göra för att illustrera sin omsorg och kärlek. Att ta emot gåvor betonar inte materialism, utan fokuserar på den omtänksamhet som innebär att tillhandahålla och ta emot kärlekstecken. Kvalitetstid kan inkludera oavbruten tid tillsammans för att få kontakt med varandra. Fysisk beröring avser beteendegester som återspeglar intimitet och passion.

Kärleksspråk i ett förhållande kan också skilja sig, vilket kan påverka sannolikheten för kommunikationsnedbrytning. En partner kan till exempel definiera kärlek med kärleksord och förväntar sig därför sådana uttryck från sin nära och kära. Deras nära och kära kan å andra sidan använda handlingar som en symbol för hans eller hennes engagemang och kärlek. Den förra får inte tolka sin partners initiativ att städa sin bil eller vika tvätten som ett tecken på tillgivenhet och kan känna sig avlägsen och älskad. Hans eller hennes partner kan då känna sig undervärderad eller minimerad eftersom handlingarna blir okända eller validerade. På samma sätt, i exemplet som ges tidigare om föräldrarna som försöker disciplinera sitt barn, kan mamman känna sig ogiltig eftersom hennes partner har börjat titta på hans sportspel; Men hans avsikter har kommit från en bra plats, eftersom han tolkar hennes beteenden som en begäran om integritet och rymd.

Älskar språk i ett förhållande

Betyder detta att ett par med olika kommunikationsstilar är avsedda att misslyckas? Absolut inte. Enligt kloka sinnsteorin är det bästa perspektivet trots allt ett som kombinerar känslor och logik. Så hur kan allt detta fungera? Att prova följande steg kan vara till hjälp:

1. Acceptera att du har olika kommunikationsstilar.

Något så enkelt som erkännande kan leda till mer realistiska förväntningar på varandra. Accept innebär också att man erkänner att man inte kan ändra andras beteenden och tankesätt. Kommunikationsfördelning kan börja när den ena försöker få den andra att förstå sina känslor medan den andra kämpar för att bevisa logiken i sina lösningar.

2. Validering innebär inte förståelse.

'Jag förstår att du är arg' motsvarar inte 'Duskallvara arg ”eller” jag förstårVarfördu är arg'. Validering innebär helt enkelt att du känner igen den punkt som din partner försöker göra. Du kanske inte håller med. Du kanske tror att det är löjligt eller irrelevant. Men du erkänner att du lyssnar.

3. Ta dig tid att adresserabådestilar.

Tillbringa lite tid på att prata om de känslor som har uttrycks och ge dig tid att ta itu med resonemanget som också identifierades. Genom att göra det ökar du sannolikheten för upplösning och samarbete. Ni är rättvisa mot varandra. Du blir en enad front igen. De obesegrade lagmästarna. Oavsett vad ni vill kalla er själva.

4. Ibland är det budskapet ochinteleveransen.

Ibland kan det vara lättare för oss att fokusera på beteenden snarare än på budskapet eller avsikten. Vi kan tolka interaktioner baserat på vår egen tro och värderingar snarare än att leta efter alternativa förklaringar som fokuserar på vår partners tro. Att påminna oss om att våra partners handlingar eller beteenden med största sannolikhet inte är avsedda att framkalla ondska eller smärta kan vara svårt att göra om våra känslor förstärks. Men det kan vara till hjälp för att ta bort spärrar för kommunikation som kan vara undvikbara.

5. Visa tacksamhet .


besluta om att skilja sig

Ta dig tid att visa tacksamhet för varandra för att tänka på ett tanke- eller känselmönster utanför din komfortzon. Säg 'tack' för att du lyssnade.

Att ha olika kommunikationsstilar kan både skilja och stärka din relation. Ni kan självförstöra eller komplettera varandra. Det är inte hopplöst eller avsett att vara ett misslyckande. Att vara i ett förhållande, även om det är spännande och passionerat, kräver också att varje person utövar en nivå av sårbarhet som kan vara obekväm. Vi vill inte bli skadade men vi lämnar oss ibland öppna för detta. Det är där förtroende kommer in och bygger på. Men även om vi är i partnerskap med någon annan är vi fortfarande individer som har utvecklat våra kommunikationsstilar och -mönster under hela vårt liv, baserat på våra erfarenheter med familj, vänner, medarbetare och främlingar. Dessa mönster är inrotade i oss och kommer sannolikt inte att förändras.

Genom att känna igen varandras olika kommunikationsstil erkänner du att du kan vara starkare i en dans och din partner kan vara starkare i en annan. Men när du dansar tillsammans använder du båda dina styrkor för att återspegla flytande och graciös.