Topp 10 regler för samföräldraskap

Topp tio regler för samföräldraskap

I den här artikeln

Barn förtjänar rätten att få båda föräldrarna att arbeta som ett team för att stödja barnets bästa.

Dilemma efter separationen

Det är ironiskt. Ni gick ihop för att ni inte var bra tillsammans.

Nu när det är över får du veta att du måste utveckla lagarbete bara för dina barns skull. Du gick ihop för att du inte längre vill vara inblandade i varandra. Nu inser du att du fortfarande har ett livslångt förhållande.

Den goda nyheten är att du kan ha minimal, fredlig kontakt med ditt ex. Men för att vara effektiv måste du gå med på att följa samma riktlinjer för samföräldraskap.

Rutin och struktur erbjuder emotionell trygghet

Barn blir känslomässigt säkra med rutin och struktur.

Rutiner och strukturer hjälper barn att förstå och förutsäga deras värld. Förutsägelse får barnen att känna sig bemyndigade och lugna. 'Jag vet när läggdags är.', Eller 'Jag vet att jag inte kan spela förrän mina läxor är klara.', Hjälper barnen att växa upp avslappnade och självsäkra.

Grundläggande rutin innebär att barn inte behöver använda sin intelligens och energi för att hantera överraskningar, kaos och förvirring. Istället känner de sig säkra och säkra. Säkra barn är självsäkra och gör det bättre socialt och akademiskt.

Barn internaliserar det de utsätts för.

Regler blir vanor. När föräldrar inte finns, lever de efter samma värderingar och standarder som de internaliserade tidigare från sina föräldrar.

Bestäm regler om ömsesidig överenskommelse

Med små barn måste reglerna överenskommas av båda föräldrarna och sedan presenteras för barnen. Diskutera inte om dessa regler framför barnen. Låt inte dina unga barn diktera vad reglerna ska vara.

När barnen växer måste reglerna anpassas till deras nya behov. På grund av detta bör båda föräldrarna omförhandla reglerna flera gånger om året.

När barn mognar måste de ta ett större ansvar för att skapa och hålla regler. När barnen är tonåringar borde de respektfullt förhandla om regler med dig.

När de är seniorer i gymnasiet måste tonåringar tjäna cirka 98% av sina egna regler.

Det är ditt jobb som medföräldrar att se till att deras regler anpassas till en ARRC - att vara ansvarig, respektfull, motståndskraftig och omtänksam.

Frågor som definierar relationer mellan föräldrar och barn

  • Hur konsekvent var du med dina föräldrar när du tillämpade regler och tillhandahöll struktur?
  • Hur bra gjorde din mamma jämfört med din pappa?
  • Hur påverkade det dig då? Nu?
  • Hur gav dina föräldrar dig mer autonomi när du gjorde dina egna regler när du växte upp?

Topp 10 regler för samföräldraskap:

1. Ha konsekventa husregler

Barn i alla åldrar behöver konsekventa regler

Barn i alla åldrar behöver konsekventa regler.

Det är OK om de är något annorlunda i separata hem. Nyckelpunkten är att barn måste förutsäga och räkna med ämnena nedan -

  • Läggdags
  • Matdags
  • Läxa
  • Tjäna privilegier
  • Tjäna disciplin
  • Sysslor
  • Utegångsförbud

Prata punkter

  1. Hur konsekventa var reglerna i ditt barndomshem?
  2. Hur påverkade det dig?

2. Undvik att slåss när ditt barn är i närheten

Detta inkluderar att inte skicka sms till din kamp eller spendera tid på att skräpa varandra på FaceBook.

Ditt barns behov av kvalitetsuppmärksamhet från dig är viktigare. Låt inte din före detta partner beröva ditt barn din vårdnadstid.

Ta itu med oenigheter när barnet är i skolan.

Prata punkter

  1. Hur hanterade dina föräldrar deras slagsmål?
  2. Hur bra håller du strider borta från barnen?
  3. Vilken är den största utmaningen du står inför när du inte kämpar för barnen?

3. Ingen hämnd för regelbrott

Du kan få poäng med dina barn och hämnas på din före detta partner

Du kan få poäng med dina barn och hämnas på din före detta partner.

Du kan bryta reglerna för medföräldraskap genom att ge ditt barn tillstånd för saker som annars kräver strängt förbud från föräldrarna.

'Du kan vara uppe sent och titta på TV med mig & hellip ;,' 'Du kan prata hemma & hellip;', och så vidare.

Men tänk - om du är för lat för att vara konsekvent, säger du till dina barn att de inte är värda ansträngningen som krävs för att vara förälder. Du sätter ditt behov av söt hämnd över deras behov av fred.

Poängen för denna punkt är att brott mot hämndregel innebär att du säger till dina barn att du inte värdesätter dem.

Prata punkter

  1. Vad händer med barn som inte känner sig värderade?
  2. Hur lär du dina barn om fair play? Om hämnd?
  3. Om att använda andra (dina barn) som bönder?
  4. Om att modellera är en stark och ansvarsfull förälder?

4. Gör övergångsritualer för vårdnad

Ha en uppsättning tid och platser för förvaringsutbyte.

Ge förutsägbara välkomstord och lite positiv aktivitet som hjälper barnet att anpassa sig. Ett konsekvent leende och kram, ett skämt, ett mellanmål hjälper till att hålla fokus på barnet snarare än misstro eller ilska du kan känna när du ser ditt ex.

Var inställd på ditt barn.

Vissa barn behöver bränna av sig energi med en kuddstridighet, andra kan behöva tystid medan du läser för dem, andra kanske vill att deras favorit Disney-låtar spelas i hög volym när de kör hem.

Prata punkter

  1. Vilka övergångsritualer har du?
  2. Hur kan du göra det mer välkomnande eller roligare?

5. Undvik konkurrens

Föräldrarivaliteten är normal och kan vara underbar i hälsosamma relationer.

Men om du samföräldrar med ett ex som äcklar dig, som verkar förstöra dig eller som inte verkar bry sig om barnen, kan rivaliteten bli destruktiv.

När ett barn kommer tillbaka från ett besök och säger att din före detta partner gör en bättre måltid eller är roligare att vara med, ta ett djupt andetag och säg, ”Jag är så glad att du har en förälder som kan göra dessa saker till dig.' Släpp sedan.

Byt omedelbart ämnet eller omdirigera aktiviteten. Detta skapar en tydlig gräns som stoppar giftig rivalitet.

Prata punkter

  1. Vilken föräldrarivalitet finns i ditt samföräldraförhållande?
  2. Hur var föräldrarivaliteten medan du växte upp?

6. Acceptera skillnader

Det är normalt om reglerna i ditt hem skiljer sig från dem i din ex-makas hem

Det är normalt om reglerna i ditt hem skiljer sig från dem i din ex-makas hem.

Var tydlig med dina regler. ”Det är så vi gör saker i det här hemmet. Din andra förälder har sina regler, och det är OK i det hemmet. ”

Prata punkter

  1. Vilka var några regler som dina vaktmästare inte var överens om?
  2. Vilka är några olika regler som dina barn växer upp med?

7. Undvik splittrings- och erövringssyndromet

Gick du ihop på grund av värmekonflikter?

Barn har en naturlig nyfikenhet att lära sig om skillnader mellan föräldrar.

Ett sätt de kommer att göra detta är att utlösa dina värsta känslomässiga reaktioner. Detta är normalt och inte skadligt. Barn kommer att göra sitt bästa för att dela upp föräldrar längre ifrån varandra för att se vad som finns inuti. De testar reglerna, driver en situation och manipulerar.

Deras jobb eller utvecklingsuppgift är att upptäcka och lära sig, särskilt om sina föräldrar.

Poäng att komma ihåg

  • Överreagera inte om ditt barn leker till din värsta rädsla för vad som händer hemma hos ditt ex.
  • Inte spränga eller gråta framför dem om de säger att 'jag tycker inte om det där'.
  • Vill inte besöka.
  • Antag inte att en katastrof inträffar varje gång ditt barn återvänder smutsigt, trött, hungrigt och upprörd.

Hur väl kan du hantera situationen

Hoppa inte till slutsatser eller fördöma ditt ex. När du hör saker från dina barn som får dig att borsta, ta andan och håll dig tyst.

Kom ihåg att eventuella negativa kommentarer som dina barn lämnar ofta tas bäst med ett saltkorn.

Förbli neutral runt barnet när de ger negativa rapporter om sin tid med ditt ex.

Då måste du kolla in det utan att anklaga dem -

'Barnen sa att de inte vill besöka dig längre, kan du dechiffrera det för mig', eller 'Hej, barnen smutsiga - vad hände?' är effektivare än ”Din dumma idiot. När kommer du att växa upp och lära dig att ta hand om barnen? ”

Nyckelpunkten är att barn kan känna sig skyldiga till att ha kul med någon som du inte gillar.

De måste sedan anpassa sin lojalitet till den förälder de är med genom att säga dåliga saker om den andra föräldern. Det här är normalt.

Forskning visar att ditt barn kan lära sig att bli förbittrad och misstro dig om du överreagerar på vad de säger till dig.

Prata punkter

  1. Hur delade du upp din förälders lagarbete när du växte upp?
  2. Hur försöker dina barn dela upp och erövra er båda?

8. Lägg inte barnen i mitten

Be inte ditt barn att spionera på sin andra förälder

Det finns så många sätt som barnen får sätta i mitten. Här är de fem bästa brottslingarna.

Spionerar på din före detta make

Be inte ditt barn att spionera på sin andra förälder. Du kan vara mycket frestad, men grilla dem inte. De två riktlinjerna drar gränsen mellan grillning och en hälsosam konversation.

  1. Håll det allmänt.
  2. Ställ dem öppna frågor.

Du kan alltid sätta dina barn på öppna frågor som liknar 'Hur var din helg?' Eller 'Vad gjorde du?'

Men nål inte dem med detaljer som 'Har din mamma haft en pojkvän?' Eller 'Tittade din pappa på TV hela helgen?'

De två senare frågorna handlar om föräldrarnas behov av att spionera snarare än vad barnet vill prata om. Det är normalt att känna sig orolig eller vara nyfiken på ditt exs nya liv. Men kom ihåg att det är dags att släppa taget och gå vidare.

Muta dina barn

Muta inte dina barn. Gå inte in i en eskalerande dragkamp med dina ex. Lär istället dina barn om skillnaden mellan ”föräldragåvor och föräldrarnas närvaro”.

Skuldkänsla

Använd inte fraser som får barn att känna sig skyldiga över tiden med den andra föräldern. Till exempel, snarare än att säga 'Jag saknade dig!', Säg 'Jag älskar dig!'.

Tvingade dina barn att välja mellan föräldrar

Fråga inte barnet var hon eller han vill bo.

9. Få jämnhet med ditt ex

Får inte ens

Även om din ex-make slår dig, slå inte tillbaka. Det kastar ditt barn mitt i ett fult slagfält. Det undergräver ditt barns respekt för dig.

Du kan säga att om du inte försvarar dig själv kommer ditt barn att se dig som svag. Men exponering för fientlighet är det som urholkar ett barns respekt för sina föräldrar och inte din oförmåga att försvara dig själv.

När du inte prioriterar deras känslomässiga säkerhet sviker du dem, och de vet det.

Prata punkter

  1. Hur placerade dina föräldrar dig i mitten?
  2. Hur har du placerat dina barn i mitten?

Skapa en utökad familjeplan

Förhandla och komma överens om den roll som utvidgade familjemedlemmar kommer att spela och vilken tillgång de får när ditt barn är i varandras ansvar.

Låt och uppmuntra dina barn att upprätthålla band med sina farföräldrar, mostrar, farbröder och kusiner både på moderns och fars sida.

Prata punkter

  1. Lista vad ditt barn kommer att tjäna på att hålla kontakten med den andra sidan av sin familj
  2. Vad oroar du dig för ditt barn och den sidan av deras familj?

10. Ta motorvägen

Även om din co-partner är en jerk, får du inte sänka dig själv till den nivån.

Ditt ex kan vara elak, hämndlysten, manipulerande, passiv-aggressiv men det gör det inte okej för dig att göra detsamma.

Om din medpartner agerar som en bortskämd tonåring, gissa vad? Du får inte agera precis som dem. Det är frestande för de kommer undan med det.

Du har rätt att vara rasande och ledsen. Men om dina barn har en uppförande förälder är det ännu viktigare att du förblir vuxen.

Kom ihåg att du lär dina barn hur man hanterar tuffa situationer och svåra, stressiga relationer. Dina barn absorberar dina attityder och hanteringsförmåga under utmanande tider.

Jag garanterar att en dag när de är vuxna och står inför en kris, kommer de att upptäcka styrkan av karaktär, värdighet och ledarskap som du visade under de hårda åren när de växte upp.

Dagen kommer när de ser tillbaka och säger, ”Min mamma (eller far) uppförde sig med en sådan klass och respekt att jag kan se hur mycket han eller hon älskade mig. Min förälder arbetade för att ge mig en lycklig barndom. Jag är så tacksam för den gåvan. Jag önskar bara att min andra förälder hade varit så osjälvisk. ”

Prata punkter

  1. Hur tog dina föräldrar motorvägen?
  2. Hur väl stiger du över det idag?

Dela Med Sig: