Masquerading as a Real Partner: Tecken på att du är gift med en Sociopath Make

I den här artikeln

• Ursprungligen fanns inga röda flaggor
• Han blev avskild, irriterad och defensiv
• Han tillskrev deras konflikter till hennes 'psykiska sjukdom'
• Han höjde sin röst och förbannade henne
• KellyAnne beskrev också att han var 'gaslighted' av Mark.

Har ditt förhållande med din partner förändrats så att du inte vet vem han är längre? Undrar du ofta - ”Jag är min man en sociopat? ” eller letar du efter tecken på att du gifte dig med en sociopat? Läs sedan vidare för att ta reda på vad som händer när får en kvinna gift med en sociopat make och vad kan hon göra i en sådan situation.

Mark var den mest fantastiska mannen KellyAnne någonsin hade träffat - charmig, artikulerad, tycktes känna sina behov innan hon gjorde det, romantiskt till ett fel, en passionerad älskare - med honom kände hon saker som hon aldrig hade känt förut, och på alla nivåer. På dejtingsajten där de träffades beskrev Mark sig själv som hängiven, lojal, ärlig, intresserad av konst och kultur, en diehard romantiker och ekonomiskt stabil. Han pratade om sina bedrifter som resenär efter att ha klättrat olika toppar och besökt många länder. För KellyAnne var han förkroppsligandet av allt hon hade fantaserat om sedan hon var i tjugoårsåldern.

Ursprungligen fanns inga röda flaggor

Efter sex månaders dejting flyttade Mark in på hennes uppmaning och förhållandet intensifierades när han fortsatte att vara uppmärksam, omtänksam, romantisk och tillgiven. Han reste för jobbet så var borta några dagar varje vecka. När han var borta på arbetsuppgifter kände hon sig lite tom, milt ensam och hon längtade efter honom: trots allt var han en oändlig källa till intressant samtal, skratt, humor och världslig kunskap. Eftersom hon bara såg honom några dagar i veckan, var varje dag han var hemma en endorfinhastighet. En månad efter att han flyttat in föreslog han att de skulle kombinera sin ekonomi. Även om han gjorde mycket mindre än henne, ansåg hon detta som oväsentligt och instämde lätt. Fyra månader efter att han flyttade in bad han henne att gifta sig med honom. Hon blev upprymd och sa omedelbart ja - hon hade hittat sin själsfrände, någon som fick henne, fick sin humor, hennes idéer, hennes kärlek till naturen, konst och kulturella evenemang. Hon trodde och sa till sina vänner att han 'tittar in i min själ', och hennes vänner stödde henne efter att ha träffat honom. Det verkade inte finnas några röda flaggor: hennes vänner såg vad hon såg.

Han blev avskild, irriterad och defensiv

Några månader efter bröllopet fann hon dock långsamt men stadigt att hennes verklighet förändrades. En tydlig kyla och avstånd hade börjat med Mark och hon började känna att han var avskild, irriterad och defensiv. Hon såg honom bli alltmer och medvetet manipulerande till den grad att hon befann sig ifrågasätta hennes uppfattningar och minnet av händelser och känslor. Hon kände sig som om hon ofta tvingades ifrågasätta sina instinkter, sådana som hon hade litat på under hela sitt liv, vilket gjorde att hon inte längre litade på hennes omdöme, logik, resonemang och sinnen. Men även vid den tiden kom det aldrig upp i hennes sinne - ”Jag är han en sociopat som bara gör mitt liv eländigt? ”

Hon beskrev incidenter där han skulle dricka till berusning (något han aldrig hade gjort innan äktenskapet) och skulle rasa, slänga köksskåp och förstöra hennes krukväxter i hemmet. Han skulle sedan skylla på henne och berätta för henne att det var hennes fel att han var arg. Om hon bara lärde sig att behandla honom bättre, att lyssna på honom, göra som han frågade, skulle det vara bättre, skulle han uttalat uttalat. Utlösarna var oförutsägbara, liksom hans humör, och ofta visste hon inte vem som skulle gå in genom dörren i slutet av dagen - den kärleksfulla kärleksfulla mannen hon träffade för över ett år sedan, eller den arg, argumenterande och fientliga mannen som bodde nu hos henne. Hon fruktade ofta på kvällarna att han skulle vara hemma, främst på grund av den 'tysta behandlingen' som hon skulle behöva vädra i flera dagar om det hade diskuterats dagen innan.

Han tillskrev deras konflikter till hennes 'psykiska sjukdom'

Om hon bad om tillgivenhet skulle han avvisa henne och sedan berätta för henne att hon var för behövande och klamrig. Deras argument och meningsskiljaktigheter berodde, enligt Mark, uteslutande på hennes irrationalitet, psykiska sjukdomar, 'galenskap' och missuppfattningar, och hans beteende var utformat för att skydda sig själv eftersom hon inte var i sitt rätta sinne och han behövde hålla henne i verkligheten. När förhållandet försämrades började hon ifrågasätta sin verklighet och till och med hennes förnuft.

En av Marks mest oroande strategier var att använda ett motverkande tillvägagångssätt, där han värme insisterade på att KellyAnne inte kom ihåg händelser korrekt när hennes minne i verkligheten var helt korrekt. En annan vanlig taktik skulle bestå av att Mark blockerade eller avledde ämnet för en konversation genom att ifrågasätta giltigheten hos hennes tankar och känslor, omdirigera konversationen till den påstådda bristen på giltighet av hennes erfarenhet i motsats till att ta itu med frågan.

Han höjde sin röst och förbannade henne

I andra situationer beskrev hon honom som låtsas att han glömmer saker som inträffade eller bryter mot löften som han har gett henne och sedan förnekat att han någonsin har gjort sådana löften. Om hon ifrågasatte eller var på plats i en diskussion skulle han bli krigförande, höja sin röst, kalla hennes namn (t.ex. fördröjd, idiot, galen, illusion, psykiskt sjuk) och förbanna henne. Ibland vred han konversationen och vände den mot henne så att den verkliga frågan döljdes och vad som var källan till argumentet var hennes fel.

Under sessionen beskrev hon att han kände sig överväldigad av hans humör, uppslukad av storleken på hans ego och kontrollerande beteenden, manipulerad för att ifrågasätta hennes verklighet och omdöme och förlora sin självkänsla.

Hon beskrev ett förhållande med två uppsättningar regler:

en uppsättning för honom och en för henne. Han gick ut på helgerna (ofta utan att berätta för henne)

hon behövde tillstånd att gå på middag med sin bästa vän.

Han skulle titta igenom hennes textmeddelanden och fråga henne om det fanns text från en man; hans telefon var dock lösenordsskyddad och alltid med honom. Hennes känslor avfärdades, diskonterade som om de inte var relevanta; hon kände som om hon inte spelade någon roll och kände sig devalverad för att hon ständigt anklagades för att vara vilseledande, behövande och orimlig. Ur ett ekonomiskt perspektiv hade han slutat sätta in pengar på deras gemensamma konto och spenderade faktiskt oansvarigt pengar som behövdes för att betala kreditkortsskulder, räkningar och hyra. Om han ifrågasatt om ekonomin skulle han ilsket avleda samtalet till hur hon inte höll lägenheten ren, behövde tjäna mer pengar eller hur hon hade köpt 'dyra' smycken förra månaden. När hans ilska förstärktes dricker han mer och han skyller på henne för att ha 'rört om potten' och försökt starta en kamp genom att ställa frågor om ekonomi. Han anklagade henne för sitt drickande och sa att han drack för att självmedicinera eftersom hon gjorde honom 'galen' med sin oavbrutna behov och behov av att ha rätt. Hon började undra om hon var gift med en sociopatman.

KellyAnne beskrev också att han var 'gaslighted' av Mark .

Det hade blivit ett ondsint spel med sinneskontroll, hot och mobbning. Hon var en bonde på hans schackbräde, som hon beskrev det, och gick ständigt på äggskal. Hon kände sig inte längre älskad, viktig, vårdad eller säker, och mannen som tog över sitt liv som en riddare, hade utvecklats till en fientlig, dominerande och parasitisk kad.

Hon var gift med en sociopatman.

Sociopater är svåra att upptäcka och många kan behålla tidig charm, tillgivenhet, uppmärksamhet och passion i flera månader.

De gömmer sig i den mest sårbara, blinda fläcken i vårt emotionella och rationella sinne och utnyttjar denna känslomässiga synförlust och medvetenhet på oförutsägbara sätt. De gömmer sig mellan våra sinnes och hjärtas väggar, på oupptäckbara och subtila sätt, långsamt och ibland metodiskt och skapar partitioner inom oss själva.

En relation med en sociopat kan vara en av de mest störande, traumatiska och verklighetsutmanande upplevelser som många partners kommer att ha. Sociopatens ytliga charm, intelligens, självsäkerhet och våg är i de första dagarna av att lära känna dem källor till glädje och förväntan för sina partners. Detta lager av deras personlighet maskerar magen. Genom att hålla ytanivåaktivitet i adrenalinladdad rörelse, döljer de en djupare frånvaro av äkta ärlighet, samvete, uppriktighet och ånger.

Röda flaggor att leta efter om du tror att du kan vara i ett förhållande med en sociopat:

Det finns några sociopatrelationstecken eller tecken på en sociopatman / fru som du kan se upp för och sätt att förstå hur man hanterar en sociopatman:

1. Sociopater är mästare på bedrägeri, inflytande och manipulation. Berättelser har sällan en saklig grund, och vem de förklarar för att vara sällan checkar ut - men de är mycket skickliga på att skapa en trovärdig story, även när de tvingas göra det på plats.
2. Efter ett argument kommer en sociopat sällan att ge en bedrövad ursäkt eller visa ånger. Istället ligger ansvaret för att reparera förhållandet på dig. Om du är gift med en sociopatman kommer dina reparationsansträngningar ofta att avvisas eller användas mot dig som ett tecken på att de har rätt.
3. Mestadels en sociopat man eller fru tror på sina egna fabrikationer och kommer att gå mycket långt för att bevisa sin poäng, även om det är grundlöst. Deras behov av att bevisa att deras lögner är sanningen kommer att kosta din verklighet och din psykologiska hälsa. I grund och botten, som Novacaines bedövningseffekter bedövar långsamt din verklighet, kommer deras underliga påståenden och påståenden att få dig att ifrågasätta din sanity.
4. De använder ofta ilska för att kontrollera konversationen.
5. De är skickliga på avböjning. Ett argument eller en diskussion om ett destruktivt beteende från deras sida kan resultera i en snabb distraktion med valfritt antal logiska felaktigheter, såsom:

• Överklagande till stenen: diskontera ditt argument som ologiskt eller till och med absurt bara för att de säger att det är.
• Överklagande till okunnighet:om du är gift med en sociopat make, alla påståenden de gör måste vara sanna eftersom det inte kan bevisas som falskt, och alla påståenden de gör är falska måste vara falska eftersom det inte finns något bevis för att det är sant.
• Överklagande till sunt förnuft : om de inte kan se din mening som sant eller realistisk, måste den vara falsk.
• Argument med upprepning: om ett argument från det förflutna dyker upp igen kommer de att hävda att det inte längre betyder något eftersom det är en gammal fråga och har slagits ihjäl. Ett gammalt argument, eftersom det är gammalt, och även om det inte har lösts, är oviktigt nu eftersom det är tidigare. Men om de tar upp en fråga från det förflutna är det automatiskt relevant utan tvekan.
• Argument från tystnad: om du är gift med en sociopat-make, betyder all avsaknad av bevis som stöder ditt påstående eller din position att det är grundlöst. Om du ger bevis betyder det ofta att argumentets ”målpost” måste flyttas av dem för att bibehålla kontrollen.
• Stråman argument: ditt argument, även om det är baserat i verkligheten och bevisligen sant, är ändå ogiltigt eftersom du är galen, irrationell, för emotionell, etc.
• Ergo decedo: eftersom du umgås med någon som han ogillar eller håller idéer som han avvisar (till exempel, du är republikan eller demokrat, du tillhör en viss grupp eller religion), är ditt argument grundlöst och förtjänar därför inte verklig diskussion.
• Förskjutning av bördan:om du är gift med en sociopat man eller hustru, y du måste bevisa alla påståenden eller påståenden, men det är de inte. Dessutom, även om du bevisar att ditt anspråk är giltigt, kommer det att diskonteras genom användning av en annan logisk felaktighet.

Att vara 'kärleksbombad' är en fras som ofta används av kvinnor som blir involverade i sociopater eller om en kvinna är gift med en sociopatman, åtminstone i början. Denna term belyser den ytliga charmen, karisma och passion som så ofta överväldigar deras typiska känsla av försiktighet medan bor med en sociopat man eller pojkvän. Den verkliga personen som ligger bakom det karismatiska yttre är dock en med brist på samvete, skam / skuld eller ånger och begränsad äkta känslor. Livet för en sociopat är en väl utformad och strängt försvarad lögn, deras övertygande berättelser är bara fabrikationer, och du hamnar som en bonde på deras livs schackbräde.

Men om de har ett sådant problem med sin partner, varför gifter sig sociopater?

Idén om en sociopat och äktenskap borde inte gå ihop men de gifter sig. Det beror på att de vill ha någon som är engagerad i dem, en person som de kan skylla på för allt. De gifter sig också för att skapa en positiv bild av sig själva.

Terapi för sociopater och de som är gift med en sociopatman

Vad ska du göra om du är gift med en sociopatman? Tyvärr är terapi inte ett alternativ för de flesta sociopater - självinsikt, självuppriktighet och självansvar, kritiska egenskaper för en framgångsrik terapeutisk upplevelse, är helt enkelt inte en del av sociopatens repertoar.

Parterapi kan resultera i några beteendeförändringar, men dessa tenderar att vara kortlivade och otrevliga - varar bara tillräckligt länge för att 'få bort värmen' från sociopatisk man . Detta är inte att säga att det absolut inte finns något hopp om förändring i en sociopat; vissa kommer ibland att göra förändringar som minskar belastningen på deras relationer. Men det är den sällsynta sociopaten som kan upprätthålla sådana förändringar under en period av månader eller år.

Dela Med Sig: