Hur man slutar vara medberoende i ditt förhållande

Hur man slutar vara medberoende i ditt förhållande

I den här artikeln

Rådgivare och bästsäljande författare nummer ett säger 'Jag var vilse i en värld av kärlek och medberoende.'

Föreställ dig att du är en rådgivare och en livscoacher och en bästsäljande författare och kämpar i relationer själv. Vad skulle du göra? Hur skulle du hantera det?

Under de senaste 29 åren har bästsäljare, rådgivare och livscoacher David Essel, den främsta bästsäljaren David Essel hjälpt miljontals människor från hela världen genom sitt eget arbete, böcker, föreläsningar och videor för att utforska innebörden och djupet kärlek i deras liv.

Men det krävdes mycket av denna persons egen integritet och villighet att be om hjälp, för att förstå skillnaden i hans liv mellan kärlek och medberoende kärlek. Denna expertartikel av David Essel belyser hur man fixar ett beroende och kodberoende förhållande.

”Fram till 1997 undersökte jag aldrig riktigt den roll som Kärlek spelade i mitt liv, och kanske ännu viktigare den roll som medberoende spelade i mina kärleksrelationer.

Jag var väldigt säker, väldigt kaxig när det gällde kärlek, och jag trodde verkligen inte att jag behövde mycket hjälp. När allt kommer omkring är jag en rådgivare och en livscoacher och har arbetat i en värld av personlig tillväxt i 40 år, så vem kan hjälpa mig att lära mig något nytt?

En av de största gåvorna som jag har fått de senaste 40 åren är att få människor från hela världen att kontakta mig för hjälp. För assistens. För tydlighets skull.

Men på något sätt trodde jag inte att jag behövde hjälp, även om mina relationer hade slutat regelbundet i kaos och drama.

Liksom många sa jag bara att jag hade varit en dålig ”kvinnoväljare.”

Men verkligheten? Var mycket annorlunda.

Så 1997 började jag arbeta med en annan rådgivare och tillbringade 365 dagar på att utforska världen av medberoende och kärlek i mina egna personliga relationer och försökte komma till botten med varför jag upplevde så mycket kaos och drama i mitt kärleksliv.

Svaret var klart och väntade på att jag skulle hitta det.

I slutet av 30 dagar berättade min rådgivare att jag var en av de mest kärleksberoende män som hon någonsin träffat.

Jag blev chockad, förvirrad, bedövad.

Hur kan jag, författare, rådgivare, livscoacher och professionell talare inte veta att jag har en stor fråga i relationer som kallas medberoende? Vad jag skulle ta reda på förändrade inte bara mitt personliga liv utan också hur jag gjorde mitt råd- och coachningsarbete.

Medberoende i relationer är det största missbruket i världen, och jag var en av de människor som var otroligt medberoende i livet.

Så hur kan man sluta vara medberoende i ert förhållande?

Låt oss först titta på några av skyltarna för att se om du, som jag, verkligen är beroende av kärlek:

1. Vi hatar konfrontation

Vi flyr från allvarliga konflikter när det gäller att försöka arbeta igenom utmaningar i vårt kärleksliv.

Jag gjorde det hela tiden. Om jag var i ett förhållande som inte var överens med min flickvän och vi inte kunde förstå, skulle jag stänga av, dricka mer och i vissa fall till och med ha en affär för att undvika konfrontationen och den kommunikation som behövdes göras.

Är det här du? Om det är, och du har styrkan att erkänna det, som jag är du kärvberoende.

2. Vi längtar efter att behövas, önskas och valideras regelbundet

Vi längtar efter att behövas, önskas och valideras regelbundet

Den kordberoende i kärlek måste hitta någon som konsekvent berättar för dem att de är vackra, starka, underbara, attraktiva, smarta, jag tror att du får bilden.

Vi behöver validering.

Grunden för medberoende i kärlek är lågt självförtroende och låg självkänsla.

Och jag hade båda och visste inte ens det.

Och du då? Kan du göra något trevligt för din partner, och om de inte öppet tackar dig, kan du vara nöjd bara för att du vet att du gjorde rätt?

Eller om du gör något trevligt för din partner, kräver du även om det bara är internt för dig själv att de ska tacka dig om och om igen?

Behovet av ständig validering är en form av medberoende i kärlek.

3. Vi väljer ofta människor som behöver räddas, hjälpas, botas

Speciellt de av oss som arbetar i den privata tillväxtbranschen, som rådgivare, Life Coaches, ministrar, frisörer, personliga tränare och mer, väljer vi ofta partners som behöver vår hjälp och det känns bra för oss båda i nuet.

Men på vägen är bilden inte vacker

Vi blir förbittrade över att våra partners kanske inte lever upp till våra förväntningar, och de blir förbittrade över att vi sätter press på dem att förändras. En helt dålig situation.

Jag gjorde det i så många år, jag skulle träffa kvinnor som kämpade ekonomiskt, eller kämpade med sina ex-män, eller kämpade med självförtroende, eller kämpade med barn och här kommer David, rådgivaren, Life Coach och författaren till undsättning!

När vi konsekvent väljer den dåliga pojken, eller den kämpande tjejen, är vi kärleksberoende.

Av någon anledning tror vi att vi har vad som krävs för att hjälpa dem att klara sig genom sina utmaningar och bli älskade som ingen annan någonsin har älskat dem tidigare.

Ser du dig själv på den här bilden? Om du kan erkänna det är du på väg att läka.

Sedan jag gick igenom min intensiva kurs 1997 har jag radikalt förändrat min inställning i dating och relationer, så mycket att jag kan se en radikalt förändrad David Essel i spegeln.

Istället för att leta efter kvinnor för att hjälpa, rädda, rädda, har jag nu frid med att vara ensam eller vara i ett förhållande med någon som har sin handling tillsammans.

Om du kämpar med att vara singel, om du inte är glad att vara singel, om du inte kan hitta lycka på egen hand, är du kärleksberoende.

Fokusera på återhämtning av codependency

I vår senaste, mystiska romansroman, som skrevs på de hawaiiska öarna kallad 'Angel on a surfboard', är huvudpersonen Sandy Tavish en relationsexpert och författare som reser till dessa öar för semester och också för att lära sig mer om nycklarna till djup kärlek.

I berättelsen möter han en underbar kvinna som heter Mandi, som precis hade sparkat ut en annan värdelös pojkvän från hennes lägenhet och nu hade hon blickat på Sandy som 'mannen i hennes drömmar.'

Eftersom Sandy hade gjort så mycket personligt arbete med sig själv och hade krossat sin egen kodberoende natur, kunde han motstå försöken från denna underbara kvinna, för att veta att hon behövde räddas, helas och räddas från sitt tidigare förhållande men han skulle inte gå den vägen igen.

Kan en kodberoende relation sparas?

Svaret är ett rungande nej. Medberoende, i kärleksrelationer, skapar misstro och förbittring.

Om du behöver hjälp och om du ser dig själv i något av exemplen ovan, kontakta en rådgivare, minister eller Life Coach idag och lär dig så mycket du kan om detta otroligt försvagande missbruk i kärlekens värld.

När du väl har fått en smak av hur det känns att vara i ett hälsosamt, kärleksfullt, oberoende förhållande, eller när du förstår hur hälsosamt det är att vara lycklig och ensam ensam, kommer du aldrig att återvända till kärleksberoende.

Ta det från en expert, från en professionell, från en tidigare medberoende till nu en oberoende älskare, att om jag kan göra det kan du göra det. ”

David Essels arbete är starkt godkänt av individer som den avlidne Wayne Dyer, och kändis Jenny Mccarthy säger 'David Essel är den nya ledaren för den positiva tänkande rörelsen.'

Han är författare till tio böcker, varav fyra har blivit bästsäljare.

Marriage.com har verifierat David som en av världens främsta experter och rådgivare.

Dela Med Sig: