Hur man flyttar ett medberoende äktenskap till ett hälsosamt förhållande

'När du är olycklig är jag olycklig.'

Låter den här frasen bekant? Tyvärr hänför sig många par i ett medberoende äktenskap till varandra från detta antagande eller till och med löfte.

Är du i ett medberoende äktenskap eller förhållande?

I ett codependent äktenskap är det inte ovanligt att ha ohälsosamt beroendeframkallande codependent beteende som är vanligt i förhållandet.

Är detta ett problem?

Är ömsesidig lycka och delat lidande inte särskilt kärna av sann kärlek ?

Tydligen tror många att de är det. Följaktligen är deras sätt att visa kärlek att

ta på sig sin partners känslor, särskilt partnerns dåliga känslor. Ofta ligger dessa känslor i intervallet stress, ångest och depression.

Matematiken i detta är tydlig: om båda parter får sin partners dåliga känsla är båda partner olyckliga för det mesta , eller åtminstone mer tid än de skulle vara på egen hand.

Så om det finns kännetecken för medberoende i ditt förhållande, stanna hos oss, eftersom vi erbjuder användbara insikter i att förstå ett ohälsosamt, oansvarigt beroende förhållande och handlingsråd om hur man kan övervinna medberoende i ett äktenskap eller förhållande som är beroende av medvetande.

Enligt Wikipedia , Medberoende är ett beteendemässigt tillstånd i ett förhållande där en person möjliggör en annans missbruk, dålig mental hälsa, omogenhet, oansvarighet eller underprestation.

Bland de viktigaste symtomen för codependency är ett alltför stort beroende av andra människor för godkännande och en känsla av identitet.

Uttrycket medberoende är förmodligen överanvändat, och det framkallar ofta mer skam än det hjälper till att lösa vad som helst.

Titta också på:

Jag skulle vilja påpeka att det att ta på sig den olyckliga känslan av en partner gör det möjligt för dem att förneka sina känslor och hålla sig på dåligt humör längre, precis som citatet från Wikipedia beskriver.

Ett av elementen är medkänsla

I sin bok True Love, Thick Nhat Hahn beskriver de fyra väsentliga elementen i sant

kärlek. Eller med hans ord, förmågan att säga något som: 'Kära, jag ser att du lider och jag är där för dig.' Det är verkligen till hjälp och läker, men det innebär inte att den medkännande parten tar på sig lidandet.

Snarare, de är villiga att vara med sin lidande älskade, inte att försvinna i partnerns lidande och bli överväldigad av det.

Den bokstavliga innebörden av ”medkänsla” är att lida tillsammans. Men som Hahn föreslår, man behöver inte lida för att lindra andras lidande.

Tvärtom, någon grad av avskiljning behövs för att vara närvarande för andras smärta.

För partner / er i ett codependent äktenskap är det avgörande att förstå att om man vill försöka lindra en partners smärta, måste man vara något utanför den.

Öva jämställdhet i relationer för att återställa lugnet

Två andra viktiga aspekter av kärlek som nämns i den boken är Joy: True Love must be glada och roliga, för det mesta.

Och jämlikhet, som Hahn beskriver som förmågan att se den älskade som separat . Någon som både kan komma närmare och vara avlägsen.

Någon som man ibland delar djupt med och vid en annan tidpunkt blir avlägsen. Detta är den fullständiga motsatsen till medberoendet, där partnerna alltid måste vara nära.

Barn lär sig färdigheterna att navigera i balansen mellan åtskillnad och samhörighet omkring tre års ålder.

Barnet håller fast på mamma, spelar sedan på egen hand ett tag, går sedan tillbaka till mamma i några minuter och så vidare.

Gradvis växer avståndet mellan mamma och barnet och tiderna blir längre. I processen lär sig barnet färdigheten att relatera till en annan från en känsla av ett separat jag. I psykologisk lingo kallas detta för ” Objektets beständighet . '

Barnet lär sig att lita på att mamma är där och tillgänglig för anslutning, även när hon inte är i direkt närhet eller till och med utom synhåll.

De flesta människor hade inte en perfekt barndom där de kunde lära sig den typen av förtroende. Jag tro att det är Milton Erickson som sa: ” Det är aldrig för sent att ha en bra barndom ,' men jag har hittade aldrig tillräckligt med bevis.

I ett medberoende äktenskap minskar tillit och tro. Men i en hälsosam relation att lära sig att lita på en partner på ett djupare sätt kan förbättra alla partnerskap.

Tillit kan bara byggas mycket långsamt

Förbigöra små löften och hålla dem. Dessa löften är lika små som 'Jag kommer hem till middag klockan sju' eller 'efter min dusch skulle jag vilja sitta med dig och höra om din dag.'

Båda partnerna måste ge löften och ta risken att lita på den andras löften.

När en partner inte håller ett löfte, vilket oundvikligen kommer att hända ibland, är det viktigt att prata om det. Att prata om det inkluderar en ursäkt för misslyckandet på ena sidan och villighet att tro att misslyckandet inte skedde skadligt.

Det är att lära sig att förlåta. Detta är naturligtvis inte lätt och tar övning.

Om en sådan konversation inte händer ackumuleras konton och leder så småningom till kyla, distansering och en kris i förhållandet, vilket gör det värre i ett medberoende äktenskap.

När du märker din partner i dåligt humör är det första steget att ta en stund att vara medveten om det och kanske tänka på roten eller orsaken.

• Känns de inte bra fysiskt?
• Besvikade något dem?
• Är de stressade över framtida händelser?

Oavsett vad det är, försök att inte ta det personligen som vanligt i ett medberoende äktenskap, en partner vänder ofta tunnelvision.

Deras humör är inte ditt fel, inte heller ditt ansvar

Det kan vara bra att erkänna för dig själv att du inte är på dåligt humör. Nu kanske du kan hjälpa till.

Berätta för din partner att du har märkt att de inte har det bra. Fråga om de vill ha en kopp te eller gnugga ryggen eller prata med dig. Du kan försiktigt gissa vad som stör dem: 'Har du huvudvärk?' 'Är du orolig för det?'

Försök att vara tydlig att det här är sanna frågor och inte uttalanden, för du vet helt klart inte vad som orsakar deras känslor. Oavsett vilken hjälp du erbjuder, försök att göra det helt fritt och villigt, så att ingen förbittring byggs upp senare.

Var redo att höra både ja och nej

Ett av de ohälsosamma tecknen på medberoende är att anta att du måste vårda och skydda din partner 24/7.

För att fly från fängelset i ett medberoende äktenskap rekommenderas det för en partner att sluta spendera all sin energi på tillgodose deras partners behov .

Var redo att acceptera att ditt erbjudande om hjälp kanske inte är till hjälp och kanske inte förändrar din partners humör.

Försök att begränsa din interaktion till frågor, neutrala observationer och hjälp. Om du gör ett förslag, håll det enkelt och var redo att sluta efter att den första avvisats.

Kom ihåg att det inte är ditt jobb att 'fixa' din partners humör.

Med tiden kommer en sådan praxis att ge mycket mer glädje i ditt förhållande och förändra ett medberoende äktenskap till ett hälsosamt partnerskap.

Rytmen att flytta närmare och ifrån varandra kan bli lika naturlig som att andas, och tacksamhet kommer att följa med varje gång du möts och kommer nära, och känner dig lycklig för att ha den här personen i ditt liv.

Rumis dikt Bird Wings är en bra beskrivning av den rörelsen mellan intimitet och avstånd, öppenhet och privat tid ensam.

Fågelvingar

Din sorg för det du har tappat håller en spegel uppe

Till där du modigt har arbetat.

Förväntar dig det värsta, du tittar och istället,

Här är det glada ansiktet du har velat se.

Din hand öppnas och stängs

Och öppnar och stänger.

Om det alltid var en första

Eller alltid utsträckt,

Du skulle bli förlamad.

Din djupaste närvaro finns i varje litet

Kontraherande och expanderande - De två är vackert balanserade och samordnade

Som fågelvingar.

Dela Med Sig: