Hur par kan sprida maktkamp

Ett par som jag nyligen rådde, Tonia och Jack, båda i slutet av fyrtiotalet, gifte om sig i tio år och uppfostrar två barn, har spöken från sina tidigare relationer som påverkar deras kommunikation.

Faktum är att Tonia känner att problem som hon haft i sitt första äktenskap ibland försvann hennes syn på Jack så mycket att hon har tänkt på att avsluta deras äktenskap.

Tonia reflekterar: ”Jack är väldigt kärleksfull och lojal men ibland oroar jag mig för att han kommer att bli trött på alla mina komplikationer och bara lämna. Det är som om jag väntar på att den andra skon ska släppa eftersom mitt ex lämnade mig och jag är mycket orolig för om vi kommer att hålla. Vi argumenterar om dumma saker och båda försöker bevisa att vi har rätt. Detta leder till en ond cirkel av bråk och försök att visa varandra. ”

Makt kamp

Den oavslutade affären som Tonia beskriver kan lätt leda till skadade känslor och maktkamp mellan henne och Jack.

De är båda djupt förankrade i att tro att de har rätt och försöker bevisa en poäng. Som ett resultat är det viktigt att se till att de känner sig hörda av varandra och att de svarar på ett sätt som verkar 'acceptabelt' för dem båda.

Enligt Drs. John och Julie Gottman, författare Science of Couples and Family Therapy ”Båda partnerna måste arbeta för den andras fördel för att bygga förtroendemåttet. Svaret ges inte att få, det ges bara att ge. ” För att Tonia och Jack ska känna sig tillräckligt säkra för att lita på varandra, delta i ett verkligt partnerskap där de båda får en del (men inte alla) av sina behov, måste de sluta försöka bevisa att de har rätt och avsluta maktkampen.

Tonia uttrycker det så här: ”Om jag kan vara sårbar för Jack och inte oroa mig för att vara ensam eller avvisad, går det mycket bättre. Han vet att jag har övergivningsfrågor som hindrar mig från att kunna berätta för honom vad jag behöver av honom. Sedan hans första fru lämnade honom för en annan man har han sina egna problem med förtroende. Vi fruktar båda intimitet av olika skäl. ”

I Maki av Äktenskap enkelt , Dr Harville Hendrix, och Dr Helen LaKelly Hunt föreslår att motsatsernas spänning är en viktig aspekt av par som läker barndomsår. Det kan ge dem energi att läka ”råa fläckar” från tidigare relationer.

Men om man förstår och hanteras på ett hälsosamt sätt kan maktkamp ge par energi att arbeta med problem och kan vara en katalysator för att bygga en stark anslutning och emotionell motståndskraft som par.

Dr's Harville Hendrix och Helen LaKelly Hunt förklarar, 'Maktkampen dyker alltid upp efter' Romantisk kärlek 'bleknar. Och som 'Romantisk kärlek' har 'Maktkampen' ett syfte. Din kompatibilitet är i slutändan det som kommer att göra ditt äktenskap spännande (när du väl har kommit över behovet av likhet som är). ”

Ett partnerskap äktenskap

Om ditt äktenskap är ett verkligt partnerskap som hjälper dig att växa som ett par och individuellt, kan det hjälpa dig att få ett slut på maktkampen. Denna typ av äktenskap är endast möjlig om du har kompatibilitet med någon, förbinder dig att acceptera varandras skillnader och växa tillsammans.

Att ha kemi och kompatibilitet med en person är möjligt. Kemi är en komplex emotionell eller psykologisk interaktion mellan två personer och kan orsaka att ett par känner sig passionerade och lockas av varandra.

Kompatibilitet kan definieras som en autentisk anslutning till en partner som du beundrar. Du gillar och respekterar vem de är och hur de bär sig genom världen.

I början av ett förhållande tenderar vi att presentera vårt bästa jag och bara se det bästa i våra partners. Men det smekmånadsskedet slutar alltid och desillusionen kan börja. En stödjande partner hjälper dig att navigera i det oförutsägbara, ständigt föränderliga aspekter av livet när dina sårbarheter exponeras och oenigheter uppstår.

Kemi kan hjälpa dig att klara livets stormar, men med kompatibilitet kan du sätta mål och hitta delad mening i ditt förhållande. Idag strävar många par efter att ha ett ”Partnership Marriage” - ett äktenskap som är större än varje person - som kännetecknas av att par hjälper varandra att växa och utvecklas under vuxenlivet.

Enligt Hendrix och LaKelly Hunt är läkning av varandras barnsår i hjärtat av ”Partnerskapsäktenskapet”. Par som är partner kan lösa maktkamp och undvika att skylla på varandra när de har olika åsikter.

I själva verket, när partner är oeniga, kommer de sannolikt att leta efter djupare anslutning och stöd från varandra. På detta sätt kommer ett par att ta varandras sida i tider av problem snarare än att peka fingrarna på varandra eller försöka få makt eller kontroll.

Till exempel skulle Jack vilja ta en examen i affärer och han vet att Tonia så småningom skulle vilja öppna en liten privatskola som specialiserat sig på att stödja barn med autism och andra barndomsstörningar.

För att uppnå dessa mål krävs att de arbetar tillsammans som ett team för att stödja varandra och deras två barn i att nå dem.

Jack säger det så här: ”Jag har gjort många misstag i mitt äktenskap och jag vill sluta fokusera på vad som är fel med Tonia och arbeta med våra planer på att ha ett bra liv tillsammans. Alltför ofta när vi börjar slåss, beror det på att vi båda har frågor från vårt förflutna som påverkar hur vi behandlar varandra. ”

Att fokusera på att vara särskilt medkännande när du går igenom en grov plats i ditt äktenskap eller omgift kan gå långt för att skapa ett säkert känslomässigt utrymme där du båda kan trivas. Detta skyddsnät kan hjälpa till att främja intimitet och förståelse utan vinnare och förlorare (ingen vinner). Förhållandet vinner när ni båda skapar en lösning inom ramen för ett kärleksfullt förhållande.

Låt oss avsluta med de fantastiska orden av författare Terrence Real : ”Regel: Ett bra förhållande är inte en där de råa delarna av oss själva undviks. Ett bra förhållande är ett som de hanteras i. Och ett bra förhållande är en där de botas. ”

Dela Med Sig: