Expertråd om äktenskapsfördelning

'Vi var tillsammans 15 år, jag var olycklig för 11 av dem.'

'Min fru kom bara till mig en dag och sa att något var fel i förhållandet och att hon inte ville göra det längre.'

”Det var en 5-årig process från det att jag började tänka på separation till när jag uttryckte det. När jag väl gjorde det var det en snabb process. Jag flyttade ut från huset en månad senare. ”

'Jag skilde mig från min man fyra månader efter att vi gifte oss, och vi ansökte om skilsmässa endast sex månader efter att vi gifte oss.'

Det är uppenbart att det inte finns någon tidsstorlek som passar alla storlekar för uppdelningen av en äktenskaplig union.

Vi gillar att tro att relationer fungerar linjärt:

• Dejtings- och förälskelsesteget
• Efter en viss tid flyttar paret in tillsammans för att ”föra relationen framåt”.
• Efter en viss tid förlovar de sig och gifter sig.
• Om paret bestämde sig för att dela upp kommer det alltid att vara en lång och smärtsam process.

Inget av detta kunde vara längre ifrån sanningen, vilket visas ovan. Det finns ingen tydlig tidslinje eller universell emotionell process man kan förvänta sig att gå igenom när det gäller kärlek.

Anledningar till varför par går ihop

Par kommer att nämna en mängd olika skäl för att bryta upp. Några vanliga inkluderar otrohet, ständig kritik eller konflikt, tristess, brist på koppling eller kommunikation, eller oenighet i frågor som pengar, könsroller eller föräldraskap.

Vid ytterligare utredning är det dock klart att varje person står emot okända förväntningar de hade till sin partner och äktenskap.

Det är avgörande att bli medveten om att alla har dolda fördomar och förväntningar. Varje människa har sin egen unika smak av personligt tänkande. Tyvärr är detta personliga tänkande inte objektivt, är partiskt på vår individualiserade tolkning av tidigare händelser, färgas av rädda eller förutsägbara tankar om framtiden, och värst av allt & hellip; mycket av våra fördomar flyger under radarn av vår medvetenhet.

TILL enorm mängden konflikt kretsar kring frågor som redan har hänt tidigare eller om saker som Maj hända i framtiden. Våra minnen är dock ganska opålitliga och ändras till och med över tiden. Tankar (i form av minnen och framtida förutsägelser) berättar faktiskt inte något relevant om förhållandet som det är nu. De lägger fokus på nuet, som är det enda stället någon kan vidta åtgärder från.

Låter detta bekant? Ett par blir oeniga om det 'rätta' som deras barn ska göra i söndags: gå till sitt fotbollslag eller gå till fiske derby med sin far.

Båda parter håller fast vid sin ståndpunkt som 'rätt' syn.

'Han kan inte svika sina lagkamrater, det är ett stort spel och det finns inte många ersättare.'

'Vi går alltid till detta derby som far och son!'

Plötsligt vänder konversationen det värsta, eftersom en oenighet om logistiken för vart deras son ska gå i söndags förvandlas till en helhetsstrid och personlig karaktärsattack.

'Du är så oansvarig att föreslå att ett dumt fiskederby är lika viktigt som hans skyldighet och engagemang för sina lagkamrater.'

'Du gör alltid detta, du försöker alltid kontrollera honom, precis som när (infoga tidigare situation).'

Den som du tycker är “rätt” i situationen ovan är nu irrelevant. (Märkte du att du ville ta en sida? Detta är ditt personliga tänkande på jobbet).

Poängen är att det nu finns två personer som är övertygade om att deras väg är rätt väg och försöker skjuta ner den i andra hals. Vid denna tidpunkt lyssnar inte heller riktigt och det är sunt förnuft att en idealisk eller kreativ lösning inte kommer att uppnås i kastet av denna känslomässigt laddade konflikt.

Hur personlig bias och förväntningar spelar ut i ett annat scenario:

Susan kom från ett hushåll där hennes föräldrar var mycket kärleksfulla och kärleksfulla med varandra. Edward växte upp i ett hushåll där konflikt rådde. Edward ser inget problem med konflikt, det gör Susan.

Utan medvetenhet om hur konditionerat tänkande spelar en roll och målar en bild av partiskhet, par anger ett antal orsaker till ett äktenskapsbrott, men saknar den grundläggande orsaken. Den grundläggande orsaken till vad som får ett äktenskap att gå sönder är förändringen i hur partnerna tänker på och därför känner för och relaterar till varandra.

Med större medvetenhet om tankeprincipen kan många äktenskap sparas och till och med stärkas. För de som fortfarande bestämmer sig för att separera, tycker paren att processen är mycket lättare när de förstår sanningen att en annan person bara kan bete sig baserat på kvaliteten på det tänkande (medvetet eller omedvetet) som han eller hon har i det ögonblicket.

Dela Med Sig: