Varför konfliktlösningsfärdigheter är viktiga i ett förhållande
Förhållande Råd / 2024
I den här artikeln
Min fru Helen och jag visste båda att vi inte var 'kär' när vi gifte oss. Vi älskade varandra och vi var definitivt i lust. Men vi befann oss inte överhuvudtaget euforisk kärlek som så ofta idealiseras i media. Nu 34 år senare dyker jag ofta tacksamhet till henne om att hon var i mitt liv. Jag gör det åtminstone flera gånger i veckan. När hon går in i rummet tänds jag inuti. Hon kallar mig sin ”själsfrände” och svär att försöka spåra mig för att vara med mig om det finns ett liv efter livet. Så hur hände det? Vad som hände var att vi båda var smarta - tillräckligt smarta för att förstå den verkliga karaktären av uthållig kärlek och vad som behövdes för att växa den. Vi förstod att vi behövde använda skicklighet och disciplin för att odla vår tillgivenhet över tiden. Ingen blixt i pannan för oss!
En intressant studie ägde rum i Indien 1982. Gupta och Singh spårade två grupper av nygifta personer under tio år och jämförde dem på Rubin Love Scale. En grupp gifte sig för kärlek och den andra för att det ordnades. Du kan gissa vad som hände. Det var sköldpadda och hare hela vägen.
Gruppen som började i kärlek började med hög tillgivenhet och den arrangerade gruppen började mycket lågt. På fem år var de ungefär lika. På tio år gjorde den arrangerade gruppen poäng på 60-talet på Rubin Love Scale och den förälskade gruppen på toaletten på 40-talet. Varför?
En korrelation bevisar inte kausalitet men jag skulle tolka att de förälskade paren började med en falsk förutsättning: Den tidiga förälskade euforin bedrar ett par att tro att framtida tillgivenhet kommer lätt. De behöver inte arbeta hårt för att odla och skydda det. När maktdelningen börjar och odisciplinerade par börjar blåsa i varandra, ackumuleras de negativa känslorna. Att skylla och skämma urholkar förhållandet.
Lyssna på hur vår engelska syntax innebär oansvar. Vi 'förälskas'. Det är utanför oss. Kanske var det gudomligt 'tänkt att vara.' Denna syntax innebär att vi inte är ansvariga för den. Om Elvis har lämnat byggnaden har vi tur.
I väst slutar hälften av äktenskapen med skilsmässa. Det betyder inte att den andra halvan är i lycka. Många par stannar tillsammans för barnen. Andra känner sig instängda för att stanna eftersom de inte har råd att separera. Det innebär att endast en minoritet av par håller passionen vid liv genom åren. Det är en dyster verklighet.
Om ”normalt” betyder att du så småningom hamnar i ett otillfredsställande förhållande, måste du vara smartare än normalt
Antag inte att du kan förbli i en euforisk kärleksstat för alltid. Tänk på att det skulle vara bättre att ständigt kultivera kärleksfulla känslor.
Och vad är känslor? Den exakta men inte så romantiserade sanningen är att de är hjärnkroppsreflexer. Kärlekens känslor innefattar frisättning av neurohormoner från oxytocin, vasopressin och dopamin. Neurovetenskapsmän har kartlagt vilka delar av hjärnan som är inblandade. Anledningen till att få det här nördiga är att det ger oss en modell om vad vi behöver göra.
Tänk på det här. Du har en trädgård nere i ditt medvetslösa. De flesta av dina känslor växer från den här trädgården. Din partner har också en. Om du vill ha en riklig gröda av oxytocin måste du befrukta och bevattna båda trädgårdarna. Du måste mata upplevelser som väcker känslor av närhet och mänsklig värme. Dessa upplevelser kan innebära fysisk eller sexuell beröring men de flesta vuxna behöver mer av en mental typ av beröring. Din nyfikna strävan efter att känna till den personliga betydelsen och önskan i din partners sinne är den rikaste näringen till din partners trädgård. Nyfikenhet är förmodligen den mest undervärderade resursen i ett förhållande.
Men om du har en trädgård är det fortfarande inte tillräckligt att bara bevattna och befrukta. Du måste också skydda den. Ogräs och skadedjur måste hållas utanför. I våra intima relationer finns det en omedveten kraft som ett ogräs som kan kväva kärleken. Den växer som murgröna eller kudzu om vi inte håller den nedskuren. Det är inte känt av relationsförfattare men det står förmodligen för mer misslyckade äktenskap än någon annan faktor. Psykofysiologer kallar det ”passiv hämning”.
Om vi är så rädda för ogillande att vi passivt låter vår partner ge oss kommandon istället för förfrågningar, ge oss regler istället för att förhandla med oss, berätta vad vi tycker eller känner istället för att fråga oss, avbryta våra meningar eller få oss att utföra en uppgift på deras schema istället för vår & hellip; & hellip;. då kommer vi så småningom att styras av vår förväntan på vad vår partner förväntar sig istället för vad vi vill. När det händer börjar vi styras av vår säkerhet som söker medvetslös. Vårt defensiva system tar över.
Vi blir en säker rutinrobot och bedövar. Hur många människor har du hört säga 'Jag vet inte vem jag är längre!' ? 'Jag vet inte vad jag vill.' 'Jag känner att jag kvävs!' 'Jag känner att jag drunknar!' Dessa är alla symtom i slutstadiet på vad jag kallar ”förhållande avpersonalisering”.
Passiv hämning har helt täckt trädgården. Affärer kommer sannolikt att börja före denna punkt eftersom det känns som om syre och liv strömmar tillbaka in i personen.
Det är ditt ansvar att taktfullt konfrontera din partner när han tränger in på dina gränser. Partners som gör detta har bättre relationer. Jag har undersökt detta med en undersökning som jag har gett hundratals par. Jag ber varje partner att tänka sig att göra trubbiga uttalanden för att ge sin andra partner en vägran (t.ex. 'Jag vägrar att följa med dig om det' eller 'Jag kommer aldrig att gå med på det'). Efter att ha föreställt mig att göra en sådan vägran ber jag dem att skala deras ångest.
Mönstret är tydligt.
Partners som har lite ångest när de vägrar sin partner är de som har de närmaste relationerna. De kommunicerar bäst. Partners som är oroliga för att vägra inte är 'trevligt' är de som inte kommunicerar. Det är en paradox.
De håller ut passiv hämning.
Men vänta. Det finns något annat att komma ihåg. Det finns två trädgårdar, inte en. Ja, du måste hålla ogräset utom vår egen. Du kan dock inte trampa på plantorna i din partners trädgård.
Om du konfronterar din partner genom att dominera och förödmjuka honom orsakar du skada. När du är respektfull och taktfull är förhållandet skyddat. Jag har tränat många par att öva vad jag kallar kooperativ konfrontation. Denna typ av konfrontation innebär att en partner ber den andra partnern att öva på att korrigera sina gränsintrång. Par som gör detta upplever ofta en dramatisk ökning av tillgivenhet. Jag har sett separerade par återfå sin tillgivenhet och flytta tillbaka igen genom att träna på samarbetsvillig konfrontation om mocka konflikter.
Så där är du. Du har ett val. Du kan tro att du hamnar i magi eller att du kan skapa något. Om du blev kär i början av din relation, så är det bra. Det är en glad och ofta tillfällig fas. Jag föreslår bara att om din passion har försvunnit, lita inte på att bli kär. Du måste vara mer medveten och kreativ.
Jag använder ordet ”kreativ” inte i betydelsen omedelbar kontroll utan i betydelsen av att vårda, skydda och främja kärlek. Det senare kräver mycket aktsamhet och självdisciplin. Men det ger en riklig skörd år efter år, decennium efter decennium. Det är vad Helen och jag njuter av nu. Vi hoppas att du också kan.
Dela Med Sig: