5 uppenbara lögner om goda äktenskap

5 lögner om bra äktenskap

I den här artikeln

Massor av konventionell visdom om äktenskap är helt enkelt osant. Det finns flera lögner om goda äktenskap eller ”äktenskapsmyter” som våra äldste försöker förespråka och förväntar oss att vi ska tro. Vissa av dessa kan vara sanna för vissa äktenskap, men det skulle inte vara ett relation du vill vara med!

Här är några allmänt troade lögner eller myter om bra äktenskap och hur du kan förändra din verklighet om något av dessa råkar gälla för dig.

1. Kommunikation är nyckeln till ett bra äktenskap

Det verkar så uppenbart, eller hur? Excellent kommunikation måste vara central för en sund relation. Det är så par löser sina skillnader. Det är så du arbetar som ett team.

Det finns bara ett problem. Det är inte sant. Säger vem? Vetenskap!

Kommunikation är nyckeln till ett bra äktenskap

Forskare John Gottman studerade par över flera decennier. Han har analyserat videor av dem som argumenterar med varandra. Han har 'kodat' all deras kommunikation. Han spårade hur deras äktenskap fungerade efter 5, 10 och 15 år.

Han krossade siffrorna och upptäckte något fascinerande. Bra kommunikation är inte ett kritiskt element i de flesta äktenskap.

Forskningen pekade på sju nycklar till ett bra äktenskap, men ingen 'kommunicerar bättre':

  • Känn din partner riktigt bra
  • Behåll kärlek och beundran
  • Samarbeta regelbundet med varandra
  • Låt din partner påverka dig
  • Lös de lösbara problemen
  • Övervinna gridlock
  • Skapa delad mening

I rättvisans skull nämndes dålig kommunikation (kritik, förakt, försvar och stenmurning) som en indikator på att ett förhållande var dömt.

Forskningen visade dock att det att ha de sju ovanstående elementen kunde övervinna dålig kommunikation, och god kommunikation skulle inte fixa ett äktenskap som saknade de flesta av dessa element. Så god kommunikation är inte den obestridliga nyckeln till bra äktenskap.

2. När mamma inte är glad, är ingen lycklig

Det finns ett ord för människor som hotar att få alla andra att lida om de inte får sin väg. De kallas diktatorer.

Sanningen om äktenskapet är att någon kommer att vara olycklig då och då. Det är normalt. De kommer att komma över det. Om 'mamma' hotar att spränga (känslomässigt) hela huset varje gång hon är upprörd, kommer det långsamt att riva familj isär. (Detta är inte könsspecifikt; det gäller lika bra för 'poppa.')

Det är inte lätt att avvärja den förbittring, ilska, besvikelse och frustration som livets problem kastar oss, men det är en del av vad det innebär att vara vuxen. Men i en känslomässigt frisk familj har de vuxna förmågan att lugna sig ner och hantera problemen i äktenskap.

Att skingra dessa kraftfulla känslor på ett konstruktivt sätt, genom meditation, motion, hobbyer, sport eller kontakt med vänner, är det första steget.

Bedöva dem inte bara med TV, videospel, dricka eller droger. Numrade och olösta känslor ökar bara sprängämnena som så småningom kommer att sprängas.

När vi har lugnat oss ner kan vi prata med vår partner och försöka lösa problemet. (Eller inte. Se följande avsnitt.)

Så vad ska du göra om du är i ett känslomässigt ouppfyllande äktenskap och din partner är den känslomässiga terroristen?

Du måste bekämpa deras känslomässiga reaktion med ett lugnt, rimligt tillvägagångssätt. Detta manus fungerar i de flesta fall: ”Jag kan se hur upprörd du är. Jag vill hjälpa till att arbeta igenom detta med dig. Ta lite tid att lugna dig och tänka igenom frågan, så pratar vi om det. ”

Om de känslomässiga utbrotten fortsätter kan du bara upprepa om och om igen: ”Vi kommer inte att göra några framsteg medan en av oss är upprörd. Ta lite tid att lugna dig och tänka igenom frågan, så pratar vi om det. ”

I slutändan, om du siktar på ett bra äktenskap, är det bästa sättet att bekämpa 'mamma' -rutinen att inte låta dig bli olycklig bara för att mamma är det.

3. Du får aldrig slut på gelébönor

Har du hört den om paret som lade en geléböna i en burk varje gång de hade sex innan de gifte sig?

Efter bröllopet tog de en geléböna ur samma burk. Under alla år av äktenskapet tömde de aldrig burken med gelébönor.

Denna historia berättas ofta för killar som ska gifta sig, berättas av killar som har varit gifta några år och som (förmodligen) har sett sitt sexliv minska.

Och vem har skulden för denna tragiska nedgång i frekvensen?

Berättarna felar vanligtvis sina fruar, några går så långt att de misstänker en avsiktlig bete-och-omkopplare.

Verkligheten med nedgången är dock vanligtvis mer komplicerad. Titta bara på skillnaden mellan hur detta par, Don och Amelia, interagerar med varandra och samma par efter några års äktenskap.

När de först började träffa arbetade både Don och Amelia riktigt hårt för att göra varandra lyckliga. Han planerade speciella datum och romantiska resor. Hon gjorde håret och tog på sig spetsiga trosor även för en avslappnad middag på den lokala puben.

Efter en vacker utekväll skulle båda undra om saker skulle bli intima senare och de försökte hårt för att vara både intressanta och intresserade. När det var dags för godnattkyssen, fanns det mycket positiv känslomässig spänning som fick dem att gå vilja varandra.

Kontrastera detta med hur Don och Amelia interagerar efter några års äktenskap. Det är fredag, 'date night', och båda kommer sent från jobbet. De berör basen med barnen och ger sittaren anvisningar för middag och läggdags.

Hoppande i bilen inser de att ingen av dem har gjort reservationer, så de åker till vilken restaurang som helst i närheten och kommer inte att vara trånga eller kosta för mycket.

Med allt skyndet slog de sig aldrig ur arbets- eller föräldraläge, så middagssamtal kretsar kring barnen, deras jobb och andra skyldigheter, utan utrymme för sexuella förväntningar i äktenskapet.

De kommer hem, betalar sittaren, kollar på barnen, byter till pyjamas och slutligen, efter en lång dag i slutet av en lång vecka, plockar de sig i sängen och släcker ljuset. Efter fem minuters tystnad frågar Don: 'Vill du ha sex?'

Med noll emotionell spänning mellan dem, med ingen intim samtalsanslutning hela natten (hela veckan?), Finns det absolut ingen önskan som byggs upp i Amelia. (Om du undrar vad detta tillstånd kallas hos kvinnor kallas det vanligtvis 'huvudvärk'.)

Jag behöver inte berätta hur den här historien slutar!

Så hur övervinner goda äktenskap jelly bean trap?

De agerar inte som gifta par!

De planerar och blir glada över jämna rutinkvällar. De genererar sexuell spänning hela natten; han antyder vilka nya saker han ska göra i sängen senare, och hon blir upphetsad (kanske lite nervös?) över vad som kommer. (Pun avsedd.)

Dessa gifta par fortsätter att 'träffa' varandra och upprätthålla gnistan, mysteriet och spänningen under många år. Fungerar det?

Många par rapporterar att de har Mer sex efter 25 års äktenskap än de gjorde året innan och året efter att gifta sig. Det är mycket gelébönor!

4. Par måste lösa sina meningsskiljaktigheter och komma överens

En av de populära myterna om äktenskapet är att det idealiska paret löser alla sina tvister med civil diskussion och slutar komma överens.

Men det här paret finns bara i en fantasidrömvärld med enhörningar och magiska regnbågar. Verkligheten är mycket mindre vacker.

För människor som är olyckliga i sitt äktenskap blir cirka två tredjedelar av deras problem aldrig lösta. I goda äktenskap blir som jämförelse aldrig två tredjedelar av deras problem löst. Det är samma antal!

Vissa saker är helt enkelt inte lösbara.

Ett par kan prata allt de vill, men de kommer aldrig att 'lösa' om det är bättre att semestra i bergen eller på stranden. Eller är det bättre för barnen att gå varje dag i skolan eller ibland sakna det för en spännande utflykt? Eller hur viktigt är det att allt du konsumerar är fritt från mejeriprodukter, spannmål och socker?

I de flesta fall går du aldrig med.

Så om 66% av tiden människor inte ska lösa ett problem med sin make, vad skiljer de goda äktenskapen från de dåliga?

I goda äktenskap erkänner människor deras skillnader och låter inte de olösta frågorna stör dem. De har diskuterat problemen många gånger tidigare och behöver inte besöka dem igen. Faktum är att de kan skämta med varandra om dem.

Lös dina skillnader

Jane och Dave är ett bra exempel.

Hon gillar att placera exotiska växter runt hela gården. Han är fast övertygad om att allt på gården som inte kan klippas är slöseri med tid och pengar. Varje gång Jane märker en intressant växt, skämtar Dave att det troligen kommer att dyka upp i deras trädgård någon gång snart.

Jane ler och fejkar ut honom med ett viftande finger. ”När det gör det, klipp runt det inte över Det!' Dave sätter en fånig, dum blick i ansiktet som om han aldrig har hört talas om klippning runt något. Det får Jane att skratta.

Observera att Dave skämtar om att växten dyker upp i deras trädgård som ett sätt att roa Jane, inte tukta henne. Detsamma gäller Janes retande - hon gör det för hans nöje, inte för att sätta ner honom.

De har förvandlat sin oenighet till ett inre skämt som de båda gillar. I stället för att riva dem sönder kommer denna äktenskapaktivitet dem närmare. Utan tvekan är detta ett av de bästa tipsen för att praktisera när äktenskap blir dåliga.

5. Dina barn kommer först

Som ett samhälle verkar vi svänga mellan motsatta attityder när det gäller att uppfostra barn.

På 1940- och 50-talen stannade mamma hemma och prioriterade barnen; pappa var alltid på jobbet. På 70- och 80-talet kom fler kvinnor in i arbetskraften, och en generation självförsörjande, men ostyrda, spärrnyckelbarn växte upp.

I en motreaktion mot denna trend började helikopterföräldrarna dyka upp. Dessa familjer prioriterar barnens många aktiviteter (som fotboll, lacrosse, band, debatt, simning, teater och rymdlägret hela sommaren) framför allt annat i deras liv.

Ingen av dessa obalanserade ytterligheter är önskvärd för barnen eller deras föräldrar! Latch-key barn ser sina föräldrar fokusera främst på saker utanför familjen. De kan ogillar att ignoreras samtidigt som de föräldrarnas själviska sätt internaliseras.

Helikopterföräldrarna är det motsatta, men ett lika tvetydigt exempel. Deras barn kommer sannolikt att växa upp och tänka att världen kretsar kring dem - för det har det hela livet!

Vill du prova trombonen? Någon köper en till dig och tar dig till lektionerna. Vill du spela fotboll? Varje barn gör ett av lagen och naturligtvis får alla lagen troféer.

Barn ser sina helikopterföräldrar som oändligt osjälviska och helt olyckliga, och så småningom slutar de flesta äktenskap på äktenskapsskillnad .

Om vi ​​talar om statistik slutar 40% av dessa föräldrar skilda och ytterligare 50% är gifta men är fortfarande inte nöjda. Det är en fruktansvärd förebild för våra barn!

Någon balans är i ordning, här. Lyckliga par brukar sätta sig själva först, deras make andra, barnen tredje och allt annat (karriär, hobby, etc.) efter det. Barn lär sig att de är viktiga familjemedlemmar, verkligen viktigare än deras föräldrars karriär, men världen kretsar inte kring dem.

De kan delta i alla slags aktiviteter, och mamma och pappa kommer att vara där, men de måste välja vad de vill verkligen vill göra och kanske arbeta hårdare på det. Bäst av allt får de internalisera en äktenskapsdynamik som visar hur mycket mamma och pappa värdesätter varandra.

Varje äktenskap är annorlunda och det kan finnas många övertygelser om vad som är rätt och fel sak att göra, men alla är inte tillämpliga på det sätt vi föreställer oss. Ett bra äktenskap behöver mycket arbete med många aspekter och god kommunikation, bra föräldraskap, god intimitet på egen hand kan inte bara erbjuda en garanti. Längs vägen finns det många justeringar och mestadels måste du lära dig när du går.

Dela Med Sig: