Att slåss eller inte att slåss? Individuell terapi kan hjälpa

Individuell terapi

Någon gång i slutet av tjugoårsåldern stod det klart för mig att de män jag var mest attraherad av var de värsta partnerna för mig. Mina mest passionerade relationer, de jag kände var menade att vara, männen som var mina själsfränder...detta var de jag hade mest drama med, de fulaste slagsmålen, mest kaos, mest smärta. Vi triggade igång varandra som galningar. Dessa relationer liknade minst den sunda relationen jag ville ha.

Jag är säker på att några av er kan relatera.



(Gissa vad? Jag vet hur jag fixar detta. Fortsätt läsa.)

Detta fick mig att känna mig ganska hopplös. Hur kunde det vara sant att jag var avsedd att antingen vara i ett förhållande med massor av passion och massor av bråk eller att bli förpassad till ett tråkigt förhållande som var stabilt men passionslöst? Detta verkade som ett grymt och ovanligt straff för att ha vuxit upp i en ohälsosam familj.

Jag gjorde alla möjliga saker i mitt sinne för att klara av detta. Jag bestämde mig vid ett tillfälle att den enda lösningen var att ha ett öppet förhållande så att jag kunde ha ett stabilt äktenskap med en dos passion vid sidan av. Men jag visste i mitt hjärta att det inte skulle fungera för mig.

Varför jag valde terapi

Under många år, medan jag kämpade med detta dilemma, gjorde jag också mitt arbete. Jag var väl medveten om att anledningen till att jag attraherades av den här typen av partners var min instabila barndom. Så jag var i veckoterapi såklart, men också mer än så. Jag åkte på retreater istället för semester för att göra mer terapi. Retreaten innebar att blotta min själ och dyka djupt till mitt jags innersta verk. De var dyra och de var svåra. Ville jag tillbringa en vecka med att gråta och återbesöka barndomens smärta när jag kunde ha varit på stranden i Mexiko? Nej. Ville jag möta alla mina demoner och rädslor? Inte speciellt. Såg jag fram emot att låta andra se de delar av mig som jag skämdes över? Inte det minsta. Men jag ville ha ensund relationoch på något sätt visste jag att detta var vägen dit.

Jag hade rätt. Det fungerade

Lite i taget tappar jag mina gamla seder, gamla föreställningar, gamla attraktioner. Så småningom lärde jag mig vad som höll mig tillbaka. Jag läkte. Jag förlät. Jag växte upp. Jag lärde mig att älska mig själv och jag klev in i mitt fulla jag.

Kom nu ihåg, jag insåg aldrig att jag hade att växa upp att göra. Eller healing att göra. Jag mådde bra. Jag var inte deprimerad eller orolig. Jag var inte vilse eller förvirrad. Jag kämpade inte på något sätt förutom att mina relationer sög. Seriemonogami höll på att bli gammal... liksom jag. Men jag visste att den gemensamma nämnaren i mina relationer var jag. Så jag tänkte att något i mig behövde förändras.

Mycket förändrades. Jag förändrades på sätt som jag inte kunde föreställa mig. Och jag fann mig själv, äntligen, med en man som jag är galen i som är så frisk och stabil som möjligt. Inte överraskande, han är en av de sällsynta människor vars barndom var fantastisk. (Jag trodde inte riktigt på det först, men det visar sig vara sant). Vi bråkar inte och vi triggar sällan varandra. När vi gör det pratar vi om det och det är sött och ömt, och vi känner oss båda mer kära efteråt.

Nuförtiden kommer par ofta till mig för terapi och berättar att de bråkar hela tiden men att de är så kära och vill stanna tillsammans. Jag säger alltid sanningen till dem: jag kan hjälpa dig, men det kommer att bli mycket jobb.

Jag förklarar för dem att anledningen till att de bråkar är att deras partner triggar igång någon oläkt bit i sig själva. Och att hela sig själv är det enda sättet att stoppa galenskapen.

Jag tror att de oftast inte tror mig. De tror att de bara kan hitta en partner som inte triggar dem. De tror att det inte är jag, det är han/hon. Och de är rädda. Självklart. Jag var också rädd. Jag fattar.

Men några par är överens om att ge sig ut på resan. Och det är därför jag är parterapeut. Det här är min ändamål . Jag får följa med dem på en mirakulös och vacker resa. Jag får vara med dem när de blir förälskade i varandra på ett helt nytt sätt, som människor som är mer hela och mer kapabla att vuxnakärlek.

Så varsågod, fortsätt kämpa om du måste. Eller fortsätt att söka efter någon du inte kommer att slåss med. Eller ge upp och göra upp. Eller övertyga dig själv att du inte var menad för äktenskap. Jag vet bättre. Jag vet att du kan få det jag har. Vi är alla kapabla att hela.

Det var inte så illa egentligen, all den där terapin. Det är ungefär som en förlossning...så fort den är över verkar det inte så illa. Och faktiskt, du älskade det. Och vill göra det igen.