Hur man slutar förlora sig själv i relationer

Det finns något med att förlora dig själv i ett förhållande som är abstrakt som det låter. Vänsterhjärnare och pragmatiker kan argumentera: ”Hur kan du förlora dig själv? Du är precis där. ”

Men om du har upplevt det, vet du det.

Det kan ta lite tid innan du förstår det. Det kan slå dig i ansiktet plötsligt som massor av tegelstenar. Eller så kan det tjata åt dig varje dag och viskar i örat 'det här är inte vem du verkligen är'.

Hur som helst, att förlora dig själv i ett förhållande är en farlig väg som bara kan leda till en fattig, mindre uppfyllande existens och livserfarenhet.

En befriad och mindre uppfylld du.

Hur ser det att förlora sig själv?

Även om det är sant att förlora dig själv i ett förhållande inte betyder att du förvandlas till ett spöke eller lämnar din kropp, betyder det att du förlorar din koppling till ditt inre - specifikt till dina önskningar, önskemål och behov som gör dig till en unik människa.

Här är några säkra tecken på att du har tappat den inre anslutningen till dig själv inom ditt förhållande:

• Du agerar ofta, tänker och kommunicerar på sätt som du känner att din partner kommer att godkänna och önska istället för att vara ditt sanna, autentiska jag.
• Du ignorerar konsekvent dina egna behov och önskemål inom relationen.
• Du känner att förhållandet är att 'föra dig ner'.
• Du ser ofta till din partner för att ge dig lycka istället för att titta in för att vara nöjd.
• Du tappar intresset för dina egna hobbyer, mål och drömmar och lägger mer uppmärksamhet åt din partners hobbyer och mål istället.
• Du känner dig obekväm att vara ensam och föredrar att spendera tid med din partner, även om det innebär att du konsekvent bedriver aktiviteter som inte har någon resonans med dig.

Så varför förlorar vi oss själva i förhållandet?

Att läsa listan ovan låter helt hemskt och väcker frågan: Hur händer detta? Varför förlorar du dig själv i förhållandet?

Svaret är Bilaga.

Du blev knuten till din partner och beroende av dem under falskt förevändning att de kunde fylla upp något som är tomt i dig.

Många andliga läror säger att denna tomma känsla började vid födseln. Du kände dig hel och komplett i din mors livmoder, men när du kom till världen var du tvungen att skilja dig från denna känsla av helhet (ibland känd som 'Enhet') bara för att spendera resten av ditt liv på att leta efter helheten igen.

Så den mest fascinerande delen av att vara knuten till din partner är verkligheten att längtan inte ens handlar om dem. Det handlar om dig.

Det är du som vill ha det som känns bra och jaga den känslan.

Kanske fick din partner dig att känna dig fantastisk i början av ditt förhållande. Du kände dig önskad, önskad, älskad och hel. Sedan, som en drogmissbrukare som vänder sig till att stjäla för att stödja sin vana, fortsatte du att jaga efter den fantastiska känslan trots att den inte längre var där. Du fortsatte att springa till din partner och trodde att de skulle ge dig den goda känslan igen när du faktiskt bara sprang längre och längre från dig själv.

Du kanske också har antagit en vana att agera på sätt som du tror att andra vill att du ska agera utifrån din relation med dina föräldrar (eller primära vårdgivare) i tidig barndom.

Kanske bestämde du dig i en mycket tidig ålder för att göra allt för att behaga dina föräldrar - inklusive att dechiffrera vilken version av dig som fick dem att älska och erkänna dig mest. Du lärde dig att spela en roll med dina närmaste för att vinna sin kärlek istället för att bara vara dig själv, och detta beteende upprepades i ditt / dina romantiska förhållande.

En annan förklaring är vad vi kallar inom psykologi “Osäker bilaga” . Det betyder att din primära vårdgivare inte kunde uppfylla dina unika önskningar och fysiska eller känslomässiga behov när du var baby.

Du matades troligen enligt schemat (eller kanske till och med en 'expert' schema) istället för bara när du var hungrig. Eller kanske tvingades du i sängen klockan 19 varje kväll, oavsett om du var trött eller inte. Kanske hade du inget val av vilka kläder du hade på dig från dag till dag. Från denna typ av händelser lärde du dig att skjuta upp dina instinktiva behov och önskningar till dina vårdnadshavare och nära och kära.

Troligtvis fick du inte utrymme att formulera dina egna behov. Som ett resultat överlämnade du dem ofrivilligt till dina föräldrar, blev för rädd för att vara (eller ta hand om) dig själv och 'återupptogs' eller upprepade detta mönster i romantiska relationer senare i livet.

Hur du hittar dig själv igen

Nu när du förstår mer om varför du förlorade dig själv i ditt förhållande väcker det frågan: Hur ansluter du dig till våra egna interna behov för att hitta dig själv igen?

Du övar.

Öva på att komma i kontakt med dig själv och ansluta till dina egna behov varje dag.

Här är några tips och verktyg som du kan öva på att hitta dig själv igen:

• Fråga dig själv varje dag, 'Vad behöver jag idag?'

Checka in med dig själv angående dagens aktiviteter inklusive mata dig själv, ta hand om ditt arbete, interagera med andra, vara aktiv eller näring dig själv.

Du kanske känner att du bara behöver dricka fruktsmoothies för dagen eller att du behöver njuta av den där chokladkakan. Du kan behöva ta ledigt från jobbet för att ta dig till stranden eller lägga in en 12-timmarsdag för att få en uppgift klar. Du kan behöva ringa din bästa vän eller stänga av telefonen. Eller kanske du behöver en svettig kick-ass yogakurs, ett bad, en tupplur eller en timmes meditation.

Ta dig tid att verkligen lyssna på dig själv för vad som ligger i ditt eget bästa, oavsett din partners behov eller vad du känner att du 'borde' göra. Lita på dina egna interna meddelanden för att utveckla en stark känsla av dig själv och dina önskningar.

Du kan också öva på att checka in med dig själv flera gånger under dagen, 'Vad behöver jag just nu?' Vilka är mina behov just nu? Vad önskar jag? ”

Om du upptäcker att du ofta lägger dina partners behov framför dina egna, stoppa dig själv och se var du åtminstone kan skapa en balans i relationen.

• Bli din egen förälder

Om din egen förälder inte kunde anpassa sig och vara uppmärksam på dina personliga behov och du tittade på din partner för riktning, börja vara där själv så som du vill att 'Ideal Parent' ska vara där för dig. Om du skulle kunna vara din idealiska förälder skulle du förmodligen göra något av följande:

Ge dig själv utrymme att utforska livet. Bekräfta dig själv för ett väl utfört jobb. Ha sann medkänsla för dig själv. Älska dig själv villkorslöst. Lär känna dig själv och hur du svarar på livet. Känn dina styrkor och dina svagheter. Var din egen bästa förespråkare. Lyssna på dina behov och svara för att uppfylla dem om de är i ditt bästa intresse. Visa dig själv hur speciell du är. Uppskatta dig själv och fira dina gåvor.

• Bli din egen älskare

Istället för att alltid se till din partner för att tillfredsställa och uppfylla dig, öva att uppfylla dig själv. Ta dig ut på datum. Köp dig blommor. Rör din kropp kärleksfullt. Älska dig själv i timmar. Var uppmärksam och lyssna på dig själv. Var din egen bästa vän. Öva på att inte titta på andra för att hitta din väg.

Detta är ett utmärkt verktyg för att komma i kontakt med dig själv om du för närvarande är vilse i ett förhållande. Du kan behålla din relation med din partner och samtidigt stärka (eller starta) relationen du har med dig själv. Ingen annan kan arbeta med din relation med dig själv förutom dig.

• Var med dig själv

Fråga dig själv: Vad är det jag vill göra, oberoende av min partner?

Utforska olika hobbyer och aktiviteter. Tillbringa tid med dig själv så att du kan lära känna dig själv och vad du behöver. Om du tycker att det är svårt att vara med dig själv, håll dig till det. Ibland måste du spendera tid ensam på att hata dig själv för att lära dig att verkligen älska dig själv fullt ut och njuta av ditt eget företag.

Det är viktigt att notera att det inte är din partners fel att förlora dig själv i ditt förhållande. Det är inte heller dina föräldrars eller vårdgivares fel. De gjorde det bästa de kunde med vad de lärde sig eller visste, precis som du.

Istället för att skylla på ditt eget beteende, öva på att ta ansvar för alla val i ditt liv (medvetet eller omedvetet) utanför ramen för bedömningarna av ”rätt” eller ”fel”. Lita på att du förlorat dig själv så att du kan få en värdefull livslektion.

Kanske har du gått igenom upplevelsen att förlora dig själv för att hitta dig själv på ett sätt som är ännu djupare än tidigare.

Att känna dig ännu mer.

Att behärska dig själv ännu mer.

Slutligen, om du för närvarande är i ett förhållande där du har tappat dig själv, kan bara du bestämma om du vill stanna i ditt förhållande eller inte. Om du är förvirrad eller ambivalent, lita på att den tiden kommer att berätta vad du ska göra. Det är alltid bra att arbeta med en terapeut som kan hålla utrymme åt dig medan du förstår vad du ska välja, så nå ut till någon som resonerar med dig. Kom bara ihåg: ett hälsosamt förhållande gör att du kan bli mer av dig själv, inte mindre.

Dela Med Sig: