3 skäl till varför så många andra och tredje äktenskap misslyckas

Vi vet redan att mellan 40-50% av de första äktenskapen slutar i skilsmässa, men skilsmässstatistiken för efterföljande äktenskap är ännu mer häpnadsväckande, med 67% av andra äktenskap och 74% av tredje äktenskap som slutar i skilsmässa.

Ibland antar människor att om vi har haft flera skilsmässor tog vi på något sätt inte äktenskapets åtagande på allvar. Andra kan anta att efter att ha gått igenom en skilsmässa kanske det inte verkar skrämmande att gå igenom den igen (och om och om igen).

Men nu efter att ha pratat med tusentals kvinnor som står inför skilsmässa - varav många står inför sin andra eller tredje skilsmässa - vet jag varför dessa relationer misslyckas i en sådan häpnadsväckande takt:

Vad vi inte kan se

När vi är olyckliga i ett äktenskap - olyckliga nog att överväga att lämna det äktenskapet - tror de flesta verkligen att problemen är ett resultat av makens handlingar eller passivitet. Det är i grunden våra partners fel.

Det finns två personer i varje förhållande och båda bidrar till varför det inte fungerar. Kanske kunde vi inte uttrycka vad vi behövde inom relationen. Kanske har vi förbisett något dåligt beteende som vi inte borde ha. Kanske lägger vi helt enkelt förhållandet på autopilot, förutsatt att det skulle ta hand om sig själv och det gjorde det inte.

Det var någon roll vi spelade i uppdelningen av förhållandet - även om det var litet. Och när vi är villiga att förstå hur vi bidrog till problemen kan vi göra det medvetna valet att göra det annorlunda nästa gång. Men när vi inte är villiga att se vår roll i skapandet av vår erfarenhet i äktenskapet kan vi hitta ett annat förhållande, men det kommer i princip att vara samma problem i ett annat par byxor.

Vi slutar göra samma misstag upprepade gånger och tänker sedan: Kanske är vi inte bra på äktenskap.

Vårt förflutna påverkar vår nutid

Om vi ​​har varit skilda åtminstone en gång, vet vi redan att vår första make till viss del inte passade för oss. Med den insikten kommer ofta ett val av boomerang i vår nästa partner, någon som är exakt motsatsen till våra exer, för att inte upprepa samma upplevelse.

Om din första fru var professionell och driven, var den andra allt annat än det. Om det fanns en hel del kemi med din första man, men han förrådde dig, är ditt nästa val i partners säkert och ärligt, men utan passion.

När ett förhållande slutar är det lätt att se varför vi skulle vara rädda för att göra samma misstag igen. Men att välja exakt motsatsen är inte nödvändigtvis svaret och kan leda till en annan smärtsam upplösning.

Oläkta sår

Våra mest intima relationer kan vara just de som skadar oss mest. Och dessa sår lämnar ärr. När vi till exempel har förrådts, tvekar vi att lita på igen.

Dessa ärr, när de lämnas ohade, blir bagage som vi bär med oss ​​i framtida relationer, vilket omedvetet får framtida älskare att betala för tidigare älskares synder. Vi får våra efterföljande partners att övervinna hinder som de inte skapade och saboterar förhållandet med alla sätt vi behöver dem för att överkompensera för sår som vi inte har läkt för oss själva.

Andra och tredje äktenskap slutar i en överväldigande takt som ett resultat av att de inte är villiga att se vår roll i skapandet av vår erfarenhet, förutsatt att det är motsatt är svaret och alla läker aldrig de sår vi får från dem vi älskar. Det håller oss i ohälsosamma relationsmönster och undrar varför vissa människor kan ha framgångsrika äktenskap, men vi kan inte.

Den goda nyheten är att när du är villig att identifiera din roll och göra medvetna val för att engagera och välja annorlunda i dina mest intima relationer, samt läka såren från det förflutna och lämna ditt bagage vid dörren, kan du skapa förhållande du verkligen vill ha och inte uthärda flera skilsmässor , oändlig hjärtesorg och gör samma misstag om och om igen.

Om du befinner dig på en svår plats i ditt gift liv och funderar på att stanna eller lämna har jag något du vill läsa .

Dela Med Sig: